pazzos

Menos mal que hay Portugal

2012-01-30T19:24:00.003+01:00

Lo primero que te cuentan cuando dices que vas a viajar a Portugal es que el marisco es muy barato. Así que lo primero que haces es meterte en un restaurante.

El camarero se acerca con la carta. Tú no le conoces. Él no te conoce y, sin embargo, ya te odia. Se supone que tú vas a pagar, pero da igual, él te tratará como un sargento en la mili, como un profesor en un examen.

Toma notas en su libretita como un polícía en un interrogatorio. Él pregunta: ¿Qué va a ser de primero?* Pero el tono es como si inquiriera: ¿Dónde estaba Usted la noche del crimen? Vuelve a la carga: ¿Y para beber? Ahí es donde el camarero demuestra sus dotes adivinatorias y que no en vano estudió en la Escuela de Hostelería que regenta el licenciado Torqueimada Sade do Maquiavelho

Si tú estás eufórico, dispuesto a tirar la casa por la ventana y deslumbrar a la familia, a tu pareja, a tus invitados, con tu buen gusto y tu generosidad y querías pedir un buen reserva:

-Un Vega Sici...

-Tenemos un cosechero excelente -te interrumpe. Y ese días comes con vino peleón. Por sus cojones.

Si por el contrario, vas un poco raspado y quieres pedir el vino de la casa, antes de que puedas decir nada el camarero se pone estupendo:

-Tenemos un Chateau Lafitte que es una auténtica delicia. Y el camarero interpreta tu boca abierta y tu gesto desorientado como una confirmación y se presenta en un pestañeo descorchando la botella ante tus ojos desorbitados.

¿Y si no pedís vino? ¿Qué queréis agua? ¡Huy, lo que me ha dicho! El camarero arrancará las copas de la mesa, cogidas por el tallo y, herido en su orgullo abandonará la mesa a toda velocidad, con gesto ofendido se atrincherará en el office poniendo cara de que ni el maître, ni el dueño del restaurante podrán convencerle de que vuelva a servirte.

Esa es otra manía que no acabo de entender. Cuando te sientas la mesa está puesta; sus platos, sus vasos, sus cubiertos. Pues bien, llegará el momento de pagar la cuenta y de todos esos que te pusieron al principio no utilizarás ninguno. Primero te retiran las copas, después el plato. Como tienes miedo de que el muy borde te deje sin comer, haces un amago de retener el plato. Te pongas como te pongas se lo lleva y además con gesto desafiante te retira los cubiertos. Y digo yo ¿para qué los ponen si luego los quitan? De verdad, no lo entiendo.

Y llega el arroz de marisco. Y el camarero empieza a desplegar ante tí todo el instrumental: un mazo, un tenedor de dos púas, un cuchillito, una tenaza, una tenacilla, un garfio, una rasqueta, un...

Tú, ahí, ya no puedes más y le gritas: ¡Quiero comer marisco, no operar a la cigala!

Porque la etiqueta y tú siempre habéis estado reñidos. El caso es que llevas media vida aprendiendo a pelar los langostinos con cuchillo y tenedor. Media vida embadurnando manteles con mayonesa, encestando cabezas de gamba en los escotes, salpicándote la camisa de las bodas con los percebes y por fin cuantdo te manejas con soltura y precisión quirúrgica, llega Isabel Preysler y sentencia que el protocolo obliga a comer el marisco con los dedos. Y lo dice sólo por joderte. Por que el protocolo existe sólo por joderte. (¿Por qué es tan pequeña la cucharilla del postre? ¿Acaso te ha encogido la mano entre los entremeses y el último plato?) Pues bien, cuando por fin aprendes como se chupa en España una gamba diseccionándola con los dedos como mandan los cánones cruzas la frontera y vuelves a estar jodido porque tienes en la mesa delante de tí una cubertería completa de la Cruz de Malta. Entonces te das cuenta de que la que te regalaron en la boda en realidad la robaron tus primos en un mesón de Oporto.

¿Qué decir del marisco? ¿Qué clase de crustáceos son los que te sirven? Sin duda algunas especies son desconocidas hasta para la familia Cousteau. Mirando aquellos extraños seres acorazados y amenazantes te acuerdas de Alien y te percatas de que aquellos cubiertos tan sofisticados en realidad están ahí para defenderte.

Como en Portugal es una hora menos, y además comen muy pronto, el camarero está impaciente porque ya son casi las dos de la tarde y te retira la comida antes de que hayas terminado. Te trae la cuenta. La revisas.

No es que te cobren el pan y la mantequilla, no señor. Es que las aceitunas, el melón con jamón y los patés que habían hecho exclamar a tu señora: ¡Qué majos!¡Estos detalles no los tienen en España! te los han cobrado y a precio de caviar ruso. Los chupitos de aguardiente exótico marca O Corrosivo te los han cobrado más caros que las dos botellas de vino francés (por cierto, la segunda te la trajeron ya abierta cuando te disponías a atacar el postre).

Eso sí, el marisco, lo que es el marisco, es muy barato en Portugal.

*Los diálogos del camarero han sido traducidos, el vídeo no.

Gramática parda

2012-01-22T23:51:00.000+01:00

Los dos disfrutaban tanto con aquellas citas que el Verbo se hizo carne entre oraciones yuxtampuestas y proposiciones copulativas mientras el dedo índice de la pasiva refleja acariciaba con su uña roja "clítoris" en el diccionario. Que apenas él le amalaba el fonema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sustalos exasperantes. Que el amor por sus lenguas les condujo a una orgía de sintagmas y bilabiales oclusivas, de fricativas y sibilantes. Que él acentuó todas las vocales del desorden de su nombre y ella le enseñó donde colocar las tildes, las comas y los puntos sobre las íes. Y se conjugaron entre interjecciones aspiradas en un presente pluscuamperfecto que no parecía tener punto final.

CARRUSEL.

2012-01-18T00:00:00.000+01:00

He dado ya 48 vueltas alrededor del Sol.
Empiezo a marearme.

ENCICLOPEDIA SEXUAL DE SOZZAP

2012-01-11T01:44:00.006+01:00

En sus viajes por todo lo largo y ancho de este mundo mundial, Sozzap ha acumulado una serie de experiencias que ha decidido compilar en una enciclopedia, ponemos a vuestra disposición una pequeña muestra al azar de la misma por si os fuera de alguna utilidad. Se trata de una obra abierta y en expansión como el Universo, por lo que se admiten todo tipo de aportaciones

SUIZO: Dejarse hacer una fellatio por el cuco de un reloj. Mejor a medianoche o a mediodía. El sexo entrehoras suele dejar insatisfecho.

PERIANO: (véase peruano). Acariciar los alrededores del ano sin llegar a introducir el dedo. Antes de la llegada de los jesuitas españoles, en tiempos de Atahualpa, sí se podía “incar” el dedo.

GRIEGO: Genérico para cualquier práctica sexual lubricada con yogur. El de trocitos es el más recomendable.

VENECIANA: Enrollarse con una persiana, práctica reservada a amantes muy expertos provistos de antifaz.

PERSIANA: Práctica sexual que dio origen a la veneciana y que se practica con una iraní. En estos casos se cambia el antifaz por un velo. O por siete velos si la noche va a ser larga.

VALENCIANA: Follera, amante fogosa pero un poco petarda.

VASCO: Abstinencia.

VASCO ABERTZALE: Abstinencia practicada con pasamontañas (muchos lo consideran una aberración )
HAITÍA NO: Grito indignado del macho al percatarse de que le intentan acariciar el ano

BRASILEIRO: Práctica de riesgo que consiste en depilarse las ingles con esparadrapo del de antes. Placer da poco pero jode mucho.

ESQUIMAL: Inhibición sexual relacionada con el clima

ESPAÑOL: Sexo oral. (De boquilla, mayormente)

RUSO: Darse un filete. Propio de dirigentes soviéticos en aeropuertos, recepciones y otros actos oficiales. Es intenso pero deja un pestazo a vodka en el paladar porque te meten la lengua hasta la campanilla

COLOMBIANA: Sexo aderezado con sustancias estimulantes; puede ser café, depende del presupuesto.

ITALIANO: Acoso sexual.

TAILANDÉS O SIAMÉS: Hacérselo con un gato, práctica común entre marineros.

SIAMESES: Hacérselo con dos gatos, práctica reservada a expertos de piel curtida.

ASTURIANO: Sexo paranormal. Hacérselo con un fantasma.

OVETENSE: Que tiene los huevos tensos (Gracias Coll, este es tuyo)

GALLEGO: Sexo con pulpos. Beso de ventosa.

INGLÉS: (Genérico) Cualquier práctica sexual que te incomodaría conocer que realizan tus padres.

SUDANÉS: 30 Centímetros de placer y transpiración.

MALTÉS, Corto: Como el polvo de un conejo.

MADRILEÑO: Follar con fe@s. Serán unos callos pero te quedas cocidito.

CATALÁN: Hacer el amor con una puta polaca y luego enseñarle el carnet de familia numerosa para que te haga descuento.

INDIOTA: Práctica brahmánica de la abstinencia sexual para alcanzar el Nirvana. Es una práctica muy respetable si tú eres italiano y el Indiota es el novio de tu hermana.

SELENITA. Tener sexo en la Luna con una joven llamada Elena.

MERCURYO (Freddy): Reinona.

MARTE: Polvo semanal que se empieza con un tonteo la medianoche del Lune.

YÚPITER: Hacer el amor en un río catalán entre expresiones de júbilo.

SATURNO: Rozarse el anillo hasta salirse de órbita.

URANHO: Sexo malhumorado por lo esporádico de la cópula, de anho en anho.

INEPT UNO: Imprecación de amante insatisfecha al comprobar que eres incapaz de repetir la cópula.

PLUTÓN: Plendón.

TITÁN: Perversión cometida entre las estanterías de un Leroy Merlin que consiste en pintarle los bajos a un gigante. Tiene dos variantes, una más sofisticada que es el Titanlux y otra más de andar por casa que es el Titansport. Esta práctica requiere una mano firme pero con dos manos suele quedar mejor.

CHILENA: Sexo picante y acrobático.

AUSTRIACO: Hacer el amor con el abrigo puesto.

ROMANA: Obsesión enfermiza del que se pesa tras hacer el amor por comprobar si se ha perdido peso con el folleteo.

FLAMENCO: Sexo con andaluces. Sexo con holandeses. Sexo con aves zancudas.

JAPONÉS. Práctica de sumisión consistente en dejarse escupir entre reverencias.

VATICANO: Perversión consistente en contemplar actos de pedofilia mirando para otro lado.

BOBO DE BABA

2012-01-08T00:01:00.001+01:00

A veces pienso que los que somos medio bobos y andamos todo el día con la lengua fuera corremos el riesgo de que se nos quede pegada cualquier día al intentar chupar una farola, atrapada en una contradicción, en una mentira, en un malentendido.
Y entonces nos apetecería arrancárnosla a mordiscos, dejar sólo en la boca un muñón de lengua, una boca tan vacía y reseca como la cuenca de un tuerto. Una boca yerma de palabras resbaladizas y ponzoñosas.
Quizás sin lengua sea más fácil mantenerla cerrada y que así no entren moscas.
La bocaza sería la misma, con labios para besar, con dientes para morder, pero sin nada con lo que envenenar.
Claro que, una vez mudo... ¿cómo podría pedirte perdón?

Otra solución sería estirarla tanto como la del camaleón para poder meterla en el culo cuando hiciera falta.

COCTELERÍA ANTICRISIS del famoso barman DE GUINDOS*

2012-01-04T21:18:00.001+01:00

Hoy: VERMOUTH RAJOY

Remoje dos veces* un palillo de dientes en Cinzano Rojo.
Esconda la Botella ( dentro de la caja de caudales de un ayuntamiento)
Atraviese con el palillo una oliva sin hueso (ni anchoa que no está la cosa para excesos)
Completar con agua del grifo (poca).
Enfríese envolviéndolo con una nómina congelada.
Removido nunca agitado (reprima toda revuelta y agitación)
Sírvase en vaso de Duralex (sed lex).

VERMOUTH RAJOY DE LUXE.

Deje que un rayo de luz atraviese la botella de ginebra e incida sobre la copa.

* De Guindos regentaba el famoso chiringuito Lihmon Brothers que el día que cerró nos dejó a todos con resaca.
* La receta alemana aconseja remojar el palillo una sola vez.

ÚLTIMO AVISO

2012-01-03T00:05:00.001+01:00

CHAMPANADAS

2011-12-31T18:21:00.000+01:00

¡DOCE! ¡ONCE! ¡DIEZ! ¡NUEVE! ...

Pusimos la nave en marcha atrás a la velocidad de la luz en un vano intento por retroceder en el tiempo y así poder enmendar todo lo malo que habíamos hecho en el último año.

¡TRES! ¡DOS! ¡UNO!

Cuando acabó la cuenta atrás y sonaron los cuartos empezamos a sentir una insoportable nostalgia del futuro.

¿Hartos de no saber que canal ver después de las uvas?

SPAINFUSION, está claro.

LA CAZA DEL ARMIÑO

2011-12-28T02:35:00.003+01:00

Empecemos con una introducción pedante. La anagnórisis de la tragedia griega suele desvelarse en la peripeteia (giro de la fortuna): en un momento crucial, todo se le revela y hace claro al protagonista, con efectos casi siempre demoledores. Como dice la Choni, es cuando el tío se entera de tó y descubre que la ha cagao.

En un punto de nuestras vidas algo, un hecho, un secreto descubierto, un diagnóstico atroz, nos descubre de golpe, con brutalidad, cual va a ser nuestro destino y todo nuestro mundo anterior salta por los aires. Nada volverá a ser como antes.

Contaba Sir Lawrence Olivier que tenía un método para interpretar el horror de Edipo al descubrir la verdad, recurría al grito desesperado de un animalillo cuando descubre que va a morir irreversiblemente. Pero como la cosa va de griegos, mejor os lo cuento en forma de fábula.

Para cazar un armiño es suficiente
un poco de sal y un corazón de piedra.

En el día más frío, del más frío invierno,
se vierte la sal sobre el más frío hielo.
y se vuelve uno a casa dejando la trampa.
El armiño se acerca, saltando curioso,
Olfatea el señuelo, sin sospechar nada
Lame que te lame, el ciego goloso
deja poco a poco su lengua pegada.

Cuando vorazmente termina el banquete
y retira su boca de la nieve helada
en ese momento el peligro advierte:
¡su lengua en el hielo se queda atrapada!
Es en este instante en que el horror le invade
en el que es consciente de su muerte cierta.
Aúlla y es su aullido la nota más triste
y la más aguda que jamás se oyera.

Intenta a mordiscos desprender la presa,
nervioso se agita como llama blanca
que tiembla asustada del aire glacial,
sangra por la boca y su aliento al final
ondea una bandera de fatal derrota;
su esfuerzo es en vano, la dama se acerca
con su paso lento, con sus huellas negras.

Blanco fue el veneno,
blanca fue la víctima,
blanca fue la tumba
y blanco era el viento
de muerte en la tundra.

DIARIOS ESTELARES: ALERTA SANITARIA

2011-12-26T00:15:00.004+01:00

En la búsqueda de imágenes para esta entrada he visto imágenes que ningún hombre debería ver jamás

Hace unos días me extrañó que Sozzap permaneciera demasiado tiempo encerrado en el cuarto de baño. No es que sea raro que esté mucho rato en el cuarto de baño, en realidad es su habitación preferida, lo que me extrañó fue el silencio, ni tormentas intestinales más sonoras que un choque de galaxias, ni los jadeos, alaridos, aullidos acompañados de ritmos de zambomba que acostumbra. Nada. Ni un ruido.
Intrigado, de puntillas, entreabrí la puerta. Una de sus manos hurgaba en su entrepierna. Hasta ahí todo normal. Pero la otra, se alzaba empuñando un bisturí dispuesta a descargar un tajo funesto. Recordaba a Abraham a punto de apiolar a Isaac.
¡Detenteenteenteente! (Hasta en el espacio los wáteres tienen esa acústica tan especial) -le grité.

Él se dió la vuelta, avergonzado, con los ojos llorosos, enrojecidos. Su pene no estaba también enrojecido como el culo de un mandril que es su color natural, recordaba más bien la bandera arcoiris del partido Gay.
Por toda explicación me tendió un recorte de periódico. Lo cogí por una esquina con la punta de mis dedos que uno no es que sea muy escrupuloso pero el diario no era lo único que habían tocado las manos que me lo entregaban.
La noticia contaba que un laboratorio francés estaba retirando todas las prótesis mamarias porque podrían tener contraindicaciones.
Entre sollozos me contó que los de mama no eran los únicos implantes que comercializaban los franchutes, mientras se la miraba compungido. Me dijo que el laboratorio había recomendado retirar los implantes y que como la clínica más próxima es del Insalud Catalán y lo han rechazado por no ser residente, como se ha enterado de que la nueva ministra de Sanidad es Ana Mato* y no se fía, como conmigo no se puede contar para nada porque me desmayo como una damisela en cuanto veo una gotita de sangre, ha decidido operarse a si mismo y retirarse la silicona a la brava.

Le pregunté que por qué se había operado y me replicó que adónde iba con sólo 30 centímetros, que estaba muy acomplejado. Había recurrido antes a un herborista de Singapur que le recomendó unas friegas de ortigas, eficaces pero dolorosísimas, a un biólogo loco que quería implantarle unos genes que son los responsables de que los dientes de los conejos no paren de crecer pero tuvo miedo de que el experimento se le escapase de las manos. También se había comprado unos extensores en la Teletienda, que para lo que quería no servían pero que se mostraron eficacísimos para acabar con los ratones de la bodega.

Logré disuadirlo de lo del bisturí y le aconsejé que mandará un correo a la clínica donde se lo implantaron para que le buscaran una solución.
Al cabo de un rato volvió eufórico con un e-mail de instrucciones en la mano.
-En previsión de un posible rechazo del implante me habían instalado una válvula de seguridad. Es muy sencillo yo sólo tengo que desenroscar la válvula en la punta y luego tú...
-¿Yo qué? -repliqué mosqueado.
-Tú sólo tienes que succionar.

*Mato es un nombre excelente para Ministra de Defensa pero pésimo para Ministra de Sanidad.

Felizzes Pazzcuas

2011-12-23T18:06:00.002+01:00

La Navidad tiene una cara A

Y una cara B

Disfruta la cara que más te apetezca.

LA MADRE NATURALEZA VS LA NATURALEZA DE MI MADRE

2011-12-18T10:47:00.002+01:00

Mi madre está formada por neutrinos*. Jamás se hace notar.
Ese saber estar y no estar al mismo tiempo.
Ese pasar de largo por las cosas.Sin dejar huella.
Ese no notar nunca su presencia.
Esa sensación de transparencia ante sus ojos,
que te desnudan, que todo saben y nada cuentan.
Mi padre te amenazaba con la zapatilla. Ella te atravesaba con la mirada.
Ese saber medir el tiempo y las distancias.
Ese saber disfrutar nuestro ruido en su silencio.
Ese saber esperar a que las cosas caigan por su propio peso.
Casi ni fue a la escuela pero con sólo cuatro reglas
le podría enseñar Física Cuántica a más de un experto.

Mama, creo que se va a notar un pelín el photoshop

* "Ya está este pesao otra vez con los neutrinos" -dirán unos.

"Ya está este plasta otra vez con su familia" -protestarán otros.

"Ya está este tontolhaba otra vez poniéndonos en evidencia" -dirán mis familiares.

Nota de Prensa: Puedo afirmar que la noticia de que mi familia se ha encadenado ante los juzgados reclamando la despenalización del fratricidio no es más que un burdo rumor malintencionado.

DIARIOS ESTELARES

2011-12-10T10:37:00.000+01:00

DE MARTE A VENUS. CORRIMIENTO AL ROJO POR EL EFECTO DOPPLER

No sabría cómo explicároslo. Son esos fenómenos incomprensibles que pasan a veces por culpa de ir a tanta velocidad que infringes todas las leyes de la naturaleza, de la relatividad, de la gravedad y de tráfico. No sé si fue por atravesar un campo magnético, o por una radiación con rayos gamma, o por culpa de alguna porquería transgénica que le echen a los Phoskitos de la merienda. El caso es que a Sozzap y a mí nos ha llegado la menstruación. De Sozzap podría habérmelo esperado pero creí que a mí nunca me iba a pasar algo así.

Como es normal, después de tanto tiempo de convivencia nos ha venido a los dos a la vez. Y la situación se está poniendo un poquito tensa. No sólo es esa especie de dolor que parece que te los estuvieran retorciendo como a una sábana en una lavandería china, además se nos han hinchado los pechos y al empitonarse los pezones nos rozan con la chaquetilla de la escafandra, los tenemos en carne viva, irritados. Me los he tenido que untar con vaselina porque no aguantaba más el escozor. Sozzap considera que la vaselina la necesita él para otras cosas y que para los picores nada mejor que la saliva. Me he negado en rotundo y me lo he tenido que quitar de encima cuando se reclinaba hacia mi pecho recitando con su lengua ponzoñosa: “Zana, zana, culito de rana, si no zanaz hoy zanaráz mañana”.

Estos arrebatos de apasionamiento nos vienen de vez en cuando porque los pezones no son lo único que tenemos sensible. Combinamos un cóctel de hormonas tan explosivo que lo mismo nos enamoramos de Tom Cruise preparando un blodimeri que podemos desintegrar a un vulcaniano, al grito de Towanda, por no cedernos el paso en un cruce. Estamos peleando todo el día y como se nos han agotado las existencias de helado para ver las películas de Meg Ryan hemos tenido que comernos a cucharadas a un inspector de sanidad que se quedó atrapado hace años en la nevera,

En nuestro interior se libra una batalla entre los estrógenos y la testosterona, una batalla más sucia que la de dos chicas en el barro de una discoteca poligonera; es un sinvivir que nos está destrozando por dentro. Para distraernos un poco nos hemos ido a comprar zapatos y hemos dejado la Visa Titanio que parece un puñado de BlandiBlup.

No nos atrevimos con los tampones. Estuvimos perplejos mucho tiempo mirándolos de cerca, los sujetábamos por ese hilillo tan misterioso delante de nuestros ojos, y estuvimos a punto de autohipnotizarnos con ese péndulo de algodón, sin tener muy claro cómo utilizar un mecanismo tan complejo. Por un momento pensé en la vaselina, pero Sozzap ya la había guardado en la caja fuerte y se había tragado la llave. Al final nos decantamos por unas compresas con alas.

Después de comprobar lo falsa que es la publicidad porque con los Tampax ni pudimos montar a caballo, ni jugar al billar, ni tan siquiera al squash no nos creemos nada de lo que ponen en los anuncios. No nos fiábamos de que no traspasara y nos hemos puesto tres compresas a la vez por si acaso. El pantalón nos hace un paquete que parecemos los macarras de la Naranja Mecánica y caminamos como John Wayne con un ataque de lombrices pero así nos sentimos más seguras.

Le hemos consultado al ordenador de a bordo y nos ha confirmado el peor de nuestros temores. Estos síntomas se van a repetir cada mes. Cruzamos una mirada de espanto, el horror se reflejaba en nuestros rostros y se multiplicaba en el mío al ver a Sozzap más desfigurado y feo que nunca. Había que arreglar este desbarajuste porque no podíamos aguantar milenio tras milenio con este tomate. Es un periodo demasiado largo.

Tras mucho cavilar he encontrado la solución, pero ahora dudo entre cruzar marcha atrás por un agujero de gusano y así retroceder hasta la infancia o saltar al hiperespacio y que nos llegue la menopausia, pero algo hay que hacer porque esto no hay dios que lo aguante. Lo que me va a costar mucho trabajo va a ser explicárselo luego todo a Sozzap, tranquilizarlo cuando vea que el mes que viene no le baja y convencerlo para que deje de acunar a MI osito de peluche.

Sólo nos curamos cuando nos cruzamos con estas chicas que llegaron a la Tierra en un Sputnik allá por el 68 dispuestas a revolucionar un mundo gris.

¡TODO EL MUNDO A BAILAR SAMBA CON LAS TANGA GIRLS!

ADESTE INFIDELES- ENTREGA FINAL

2011-12-08T22:26:00.001+01:00

LAS CUATRO ANGELITAS

Este Ángel cayó.

Estos dos también cayeron (a la vez)

y éste es el preferido de Sozzap para jugar en la piscina de bolas

Aunque a mí me puede parecer la peor de mis pesadillas y no podría pegar ojo con cuatro angelitos custodios así, la nuestra será una Iglesia tolerante (no como otrasss) y habrá sitio para todos los gustos

y todos los presupuestos

ADESTE INFIDELES. VENITE, VENITE

2011-12-06T20:36:00.011+01:00

( La pasión de Alejandra Azcárate por Mauricio Vélez)

Me pasé el sábado escuchando a Javier Krahe hasta las 6 de la madrugada. Cuando me dormí soñé que Karol Wojtila me estrechaba la mano. Es lo malo de invocar al diablo; que al final se te aparece.

Cuando desperté pensé que nada hay mejor para irse a la cama que un Jesusito de mi vida (y si es una Jesusita, mejor que mejor) Pero, para mi sorpresa, Jesusito de mi vida® es un dominio y una marca registrada. Gentes de poca fe, si dudáis poned el dedo en esta llaga. ¡Descreídos!, los dominios del señor son inabarcables y la fe mueve montañas. De dinero.

Cada noche, cuando te arrodilles frente a tu cama, mira bien lo que tienes detrás no vaya a estar un representante de la SGAE que te ponga mirandopalaMeca. (Si te arrodillas para rezar; si no, será mejor que mires bien lo que tienes delante y tengas cuidado con los dientes).

Si andáis cortos de ideas sobre que regalar(me)* estas Navidades ya sabéis. Por si acaso me falláis voy a buscar cuatro Angelitas que guarden las esquinitas de mi cama. De esas que se quejan de que soy un cielo pero que al final termino siempre dormido antes de que ellas alcancen el éxtasis.

* "me" en este caso parece un dativo de interés de lo más interesado.

* * *

He visto la luz. Este blog no puede permanecer por más tiempo a espaldas de los mercados. He decidido convertirlo en un lugar de peregrinación, en un nuevo Lourdes, en un Las Vegas de la mortificación y la penitencia. Fundaré la Congregación de mis Perpetuas Adoratrices y venderé bulas de indulgencia plena a todos los pecadores que paséis por este templo.

Por solo 5 euros te enseñaremos a rezar como rezan los ricos.

Optimiza tu tiempo.
Por sólo 10 Euros un franciscano prejubilado rezará por ti.

Y por 100 Euros aquí baila hasta Jesucristo.

Vale. Que los tres son más viejos que Carracuca pero más vieja es la Biblia y aún se sigue vendiendo.

DIARIOS ESTELARES: CENA DE EMPRESA EN EL COSMÓDROMO DE BAIKONUR

2011-12-03T20:57:00.002+01:00

Solsticio de invierno. Como cada año por estas fechas los astronautas nos reunimos para celebrar la tradicional cena de hermandad. Al terminar la Guerra Fría decidimos que la sede de la fiesta alternaría entre Cabo Cañaveral y Baikonur. Las reuniones en Cabo Cañaveral son sosas como una asamblea de mormones nonagenarios. Creemos que es porque aunque dicen que nos sirven cerveza americana en realidad se trata de Seven Up con colorante. Y ya no te dejan fumar puros ni en la sala de control.

Las reuniones en el cosmódromo de Kazajistán son otra cosa, algo así como una pesadilla recurrente.

La mesa presidencial la ocupan Armstrong, Collins y Aldrin. Collins se mantiene distante de sus compañeros, frustrado y celoso murmura por lo bajini que los otros dos siempre le hacen el vacío. Armstrong eufórico coge una cucharilla y golpea la base de una copa para colocarnos el mismo discurso de todos los años. "Este es un pequeño paso para el hombre y un gran paso para la humanidad". Es un pesado. Luego, al llegar a los postres, se empeña en clavar la bandera en el mantel y recorrer mesa por mesa dejando la huella de su botaza impresa en la canela del arroz con leche. Un plasta, el tío, pero en mitad de la fiesta han irrumpido unos inspectores de la Unión Ciclista Internacional un poco despistados, le han preguntado si era Armstrong y luego le han hecho un analisis de orina mientras le palpaban los testículos con morbosidad. Dio positivo, claro.

La veterana Valentina Tereskhova nos premia siempre con un striptease. Se contonea muy sexy y neumática con la escafandra de látex y la cosa promete. Mientras mantiene la escafandra puesta todo va bien. Pero en cuanto se despoja de ella las tetas se le caen hasta las rodillas. Pese a ello todos los años un astronauta italiano se la cepilla en el guardarropa, porque los italianos, con su expresidente a la cabeza, para tirarse a alguien nunca le han pedido la partida de nacimiento. La perrita Laika ladra desesperada mientras otro italiano la sodomiza, porque tampoco los azzurri son muy exigentes con el ADN ni le piden el mapa genético a nadie. Esta mentalidad tan abierta y esa compenetración con el reino animal les viene de antiguo pues la han mamado de los pechos de la loba capitolina.

A Sozzap le gustan otro tipo de lobas. Como vio que en el salón de al lado estaban celebrando su reunión navideña las chicas de Victoria's Secret se coló en su fiesta por ver si encontraba también unos pechos que llevarse a la boca. En seguida trabó amistad con esta otra Luperca, una italiana que lo único feo que tenía era el nombre y que le invitó a compartir dos canapés. Uno de caviar y otro de muelles.

A medida que los chupitos de vodka de lentejas, la bebida típica de Kazajistán, les van haciendo efecto, los cosmonautas rusos entonan canciones folklóricas en grupo y marcan el ritmo con puñetazos sobre la mesa, cada vez con más fuerza; la vajilla salta por los aires con cada golpe, cada vez más alto. Rien a carcajadas cuando consiguen poner en órbita una botella de anís del mono. Así ha sido siempre el sistema soviético de lanzamiento de satélites, un poquito rústico pero muy eficaz.

No hemos logrado convencer al astronauta escocés de que utilice una escafandra reglamentaria. Dice que los pantalones le oprimen y sigue usando la falda a cuadros hasta en las misiones extravehiculares. El pobre se está quedando impotente no porque tenga los cojones más irradiados que un columpio de Chernobil sino porque el viento solar se le cuela por la raja de la falda y eso es mucha rasca, siempre le cuelgan estalactitas del escroto. Nos las enseña y huimos aterrorizados. Amargado, el escocés , solo, con hielo, se da friegas de whisky por dentro y por fuera a ver si aquello se descongela, se hincha el fuelle, el roncón se levanta y la gaita vuelve a sonar.

Los chimpancés astronautas juegan al ajedrez en una esquina, ajenos a la fiesta, avergonzados del comportamiento de los humanos. Nos miran de reojo con rencor y desprecio. Siempre se están cuchicheando cosas al oído con aire conspirador, como si estuvieran tramando algo.

Cuando la fiesta declina me escapo a hurtadillas para evitar despedirme de los cosmonautas rusos y su exaltación de la amistad, no es porque te besuqueen ni porque me enternezcan sus lágrimas, es que sus manotazos en la espalda son temibles.
Sozzap se despidió, a gritos y desde lejos, de la italiana que se asomaba a un balcón:
-¡A lo que te salga le pones Rómulo!
- Y a quello che ti salga a te ¡penicillina! -contestaba la italiana mientras se recomponía la lencería de su marca, se calzaba un stiletto y le lanzaba el otro. Falló por poco, el tacón pasó como una flecha, rozándole la cabeza. Luperca nos decía adiós con un solo dedo de su mano que es una manera muy romana de despedirse.

Nada más arrancar la nave nos paró la Benemérita de Kazajistán en un control. El picoleto kazajistaní se puso de muy mala hostia al ver que el escocés, que es el que más y mejor sopla, pretendía beberle el alcoholímetro, pero acabó de perder la paciencia cuando Gagarin, que con la edad anda flojo de la próstata, se le meó en el tricornio. Nos han inmovilizado la astronave con un cepo. Tendremos que volver a casa en camello. Es un poco jorobado, feo y te deja el culo hecho polvo pero no veáis como besa con esos morritos que me pone el muy ladrón.

MUNDO EDITORIAL I

2011-11-30T22:38:00.001+01:00

Tengo que hacerles una revelación: "Los pilares de la Tierra" lo he escrito yo

He ido en varias ocasiones a la editorial para convencerles de que Ken Follet es un impostor.

Hasta ahora el único que me da la razón es un señor de uniforme que me acompaña muy amable hasta la puerta de salida. Por algo se empieza.

Letterpress from Naomie Ross on Vimeo.
Dejad correr el vídeo, que tarda en cargar, para verlo de un tirón.
Es una maravilla.

PAELLA PARA UNO

2011-11-28T17:53:00.009+01:00

A mi hermano Carlos, que dice que a veces lee el blog. Él dice que sabe leer, que nadie le abra los ojos a la evidencia, por favor.

Ayer cociné. Paella de alcachofas para uno. ¡Qué triste!

Podéis creerme o no pero es lo mejor que he comido nunca. Corrían las lágrimas por mis mejillas de lo buena que estaba. Me la comí yo solo y no os dejé ni un grano, no compartí mi creación con nadie. Fue como si Leonardo hubiera quemado la Gioconda nada más terminarla sin que otros ojos pudieran gozar de esa perfección que acababa de crear. Tanto arte en el plato, todo mio y todo para mí.

Con el sopor de la digestión me puse nostálgico. Echo de menos la promiscuidad. --¡Vaya cosa, como todos! --replicaréis. No hablo de esa promiscuidad. Me explicaré mejor:

Los que procedemos de familia numerosa añoramos aquellas peleas a codazos en la mesa, reclamando un espacio como los lechones reclaman el pezón de su madre, o los nacionalistas las competencias territoriales; a veces a gruñidos, a veces a mordiscos. Las puntas del tenedor amenazaban al que había osado atrapar la última croqueta y la cosa habría terminado en esgrima sin floretes trucados si mi madre no hubiera parado el lance a golpe de colleja. A veces pienso que el hule era muy práctico por si había derramamientos de sangre.

Echo de menos aquellas vajillas de Duralex blindadas, nada que ver con los platos del Ikea de ahora que andan desportillados de sólo mirarlos. La translúcida Duralex blanca, con los años, se iba volviendo opaca de tantos fregaos bajo el chorro del fregadero como si fuera un cristalino enfermo de cataratas. Desde la alacena la miraba ufana y desdeñosa la Duralex ámbar, la de los domingos, la que transformaba la simple Casera en una bebida exótica, tan sofisticada como nosotros. La Duralex verde ésa era la que tenía la tu madre que fue una ordinaria toda su vida.

Los domingos tocaba paella, claro, y mi padre siempre repetía que estaba mala porque se le llenaba la boca de granos. Domingo tras domingo. Año tras año. Como si cada vez fuera la primera que contaba el chiste malo."The sense of humor" de los Pazzos: original, fresco, superingenioso y ocurrente. ¿entendéis mejor ahora de que lodos vienen estos barros?

Eramos ocho, pero teníamos más hambre que los doce apóstoles después de la Cuaresma cuando vieron que Jesús se presentaba sólo con un pan para la cena. --Esta va a ser la última --amenazó Judas.

Y después del arroz, los ocho, que pesábamos ya como doce, nos tumbábamos todos en el tresillo para ver en la tele a Maguila Gorila. ¿La palabra tresillo tiene algo que ver con tres? En mi casa el tresillo era un mueble que se cambiaba muy a menudo, vete tú a saber porqué.

A veces el marisco de la paella nos jugaba una mala pasada. Mi madre había examinado con mucha atención la gamba (femenina y singular, femenina mi madre y singular el crustáceo). Aquellas patitas negras y aquellos ojos saltones de puro irritados por el ácido bórico que suplicaban clemencia la hicieron dudar un poco pero al final la sacrificó sin piedad en la paellera donde enrojeció como un guiri en Benidorm (como comprobáis, el sofisticado humor de los Pazzos ataca de nuevo). Total que aquella gamba, saboreada en régimen de multipropiedad, nos causaba estragos intestinales la muy puta y rencorosa. Ante el único baño se formaba una cola que luego inspiró a un publicista de la Once que vino un día de visita por casa. A diferencia de la hora del desayuno en que mientras uno se duchaba, otro se lavaba los dientes, aquel meaba, mi madre ponía la lavadora, mi padre se afeitaba, otro se peinaba, mi hermana nos despeinaba a todos con el secador, en esos momentos de desahogo intestinal respetábamos escrupulosamente la intimidad de cada cual. La respetábamos aporreando la puerta con la desesperación de un Pedro Picapiedra con retortijones. Al grito de "espabila Favila, que viene el oso" (Pazzos's humor again) tratábamos de conminar al asediado extreñido a descorrer el cerrojo y abandonar el castillo. En la puerta del baño quedó un agujero para siempre que hizo mi desesperado hermano sirviéndose de sus botas Gorila como ariete. En la era pre-Airwick tomar la plaza así como así, con el asiento aún caliente, la cisterna zumbando y goteando sobre tu cabeza, y el papel higiénico todavía dando vueltas en el portarrollos era toda una temeridad; los héroes de la central de Fukujima unos cagaos al lado nuestro. Pero la necesidad aprieta. Yel papel del Elefante rasca. Son dos de esas verdades que te va enseñando la vida. Tus primeras dudas existenciales las tenías cuando tratabas de escoger entre la cara satinada que resbalaba y la otra que te desollaba vivo. Mirabas con desolación aquellas 400 hojas envueltas en papel de celofán, cogías aquel rollo como Hamlet la calavera y declamabas: "No pienso, y también existo, ergo a la porra Descartes " (The philosophy of the Pazzos is not bad either).

Pero bueno, con tanta metafísica me he perdido, ¿de qué iba este post? ¿qué era lo que echaba de menos?

DIARIOS ESTELARES: EXPLOSIÓN DE BURBUJA DEMOGRÁFICA EN DUBLINIA.

2011-11-23T23:57:00.001+01:00

Cuando leí el manifiesto de carga me froté la barbilla con preocupación. Nuestra nueva misión era más peligrosa que aquella vez que cargamos nitroglicerina caducada a través de las turbulencias de una supernova y esta singladura iba a requerir más delicadeza que cuando realizamos un transporte de cactus a bordo de un Zeppelin.

El cinturón de asteroides del Eire fue repoblado por emigrantes de la vieja Irlanda. Ningún sacerdote los acompañó en aquel éxodo porque, a comienzos del II Milenio, sufrieron una terrible persecución religiosa por un quítame allá esas pajas: total por unas inocentes fellatios, unas manu stuprare y otras prácticas piadosas con menores que realizaban durante sus ejercicios espirituales. Pese a la ausencia de los líderes de su Iglesia, los habitantes de la nueva colonia preservaron su endémico rechazo al látex profiláctico lo que les condujo a una superpoblación incontrolable.

El gobierno dubliniano, presionado por la Autoridad Imperial, decidió aplicar un recorte demográfico. El chambelán de Economía, el honorable Jonathan Swift XVI en su célebre edicto “A modest proposal” encontró una solución sencilla y práctica. De aquellas criaturas se podría obtener un excelente foie gras que tendría muy buena salida en los mercados orientales del Imperio que se pirraban por las delicatessen.

La organización clandestina “Save the pibes” nos había contratado para eludir las draconianas medidas de ajuste y alejar de su destino a ~~una piara~~ un grupo de chiquillos. Además de peligrosa, la mercancía era ilegal, contrabando puro, tráfico de menores. La ley sería muy dura con el que cruzase la frontera con todo aquel alijo de paté en potencia. Apagamos el propulsor y nuestras luces de posición, dejamos que la inercia nos arrastrase a una bahía de atraque solitaria y abandonada. También sin luces, se nos aproximó una nave nodriza de la ONG que se situó a nuestra vera. Ayudada por un brazo mecánico acopló su módulo de carga Ulises I en la bodega de nuestra nave y se largó cagandoleches.

Aparte de ser de un color verde moco, sus orejas puntiagudas y tener cada uno 6 brazos, aquellos chavales eran iguales que el resto de los niños: una panda de cabrones. Sus manos acababan en una especie de garras, por su aspecto parecían las uñas de un terrible felino, pero tenían la consistencia de los pelos de una marta cibelina. Cuando te acariciaban con aquellos dedos sentías unas cosquillas insufribles, te entraba una risa irreprimible y acababas empapando los pañales de incontinencia.

Salieron en tropel por la escotilla de la bodega. Sus seis brazos resultaron muy aptos para tocar todo lo que no se puede tocar en un ingenio espacial, sintieron una atracción irresistible por el freno de emergencia, la ventanilla de evacuación y su martillito tan tentador, el botón de eyección... A través de la escotilla observé horrorizado como uno practicaba esquí acuático en el exterior de la nave sujeto a una de las mangueras de incendios. Lo metí para adentro tirándole de la oreja y entonces comprendí por qué las tenían tan puntiagudas. Nuestro escudo térmico había impedido que se chamuscase en exceso.

Los que quedaban dentro se dedicaron a vaciar los extintores para formar una piscina de espuma. Dentro de aquel mar de babas las puntas de sus orejas asomaban en la superficie, tan amenazantes como las aletas de un cardumen de tiburones a la hora de la merienda. Recordé algo:

--¿Tenéis hambre?

--¡Síííííí! –gritaron, con la unanimidad propia del referéndum de una dictadura.

Encargamos 180 pizzas cuatro solsticios. El pedido nos lo sirvió Nguyen, el motorista vietnamita que tienen en plantilla los de Cosmopizza para los envíos especiales.

Al acabar la pizza un silencio sobrecogedor invadió la nave y todos los niños desaparecieron. Pensé que con la merienda les habría entrado el sueño y al ver la cabecita de uno tumbado me tranquilicé. Me duró poco. ¡¡¡Habían empezado a jugar a los médicos!!! Llegué justo a tiempo para impedir que, a uno que habían amarrado a la camilla, le extirparan el páncreas. Volví a meterle toda aquella viscosidad dentro y cerré la incisión con la grapadora. El apéndice de aquel mocoso desapareció flotando y nunca más volvimos a verlo.

Destaparon el polvo de plutonio radioactivo que utilizamos para avivar la estufa de carbón en el invierno. Pensaron que eran polvos de pica-pica y jugaron a metérselos unos a otros por la espalda. Al más gordito, se los metieron por la boca porque algunos lo acusaban de haberlos dejado sin pizza. Al anochecer la bodega se pobló de pequeños dublinianos fosforescentes que revoloteaban zumbando como luciérnagas hiperactivas. El gordito parecía un gusiluz y todos los demás le observaban el abdomen y le pulsaban el ombligo por ver si se apagaba.

A Sozzap lo adoptaron por mascota. Cuando se durmió, le metieron gusanitos en la nariz para ver si dejaba de roncar. Poco a poco fueron cayendo fritos y se durmieron abrazados a él. Sozzap, por no conocer no conoce lo que es un tabú y es el ser más pervertido de la galaxia, pero jamás abusó de una ameba antes de que alcanzara la mayoría de edad. Porque hasta él, que es la materia gris más gris y estúpida del Universo es capaz de comprender que con los niños sólo se disfruta jugando como se juega con los cachorros. Y ese juego es el más divertido y tierno al que puede jugar un adulto.

Con todos dormidos y una vez la casa sosegada retomé los mandos de la nave. Pero no todos dormían. Un repelente niño gafotas observaba mis maniobras a mi espalda.

-- Si corregimos el rumbo a 260º Norte e incrementamos la velocidad a 900.000 match aprovecharemos el empuje gravitacional de esa estrella gigante roja y a través de un agujero de gusano recortaremos la duración de nuestro viaje en un 70%.

Y se puso a pulsar teclas a toda velocidad, sin darme tiempo a detenerlo. Casi me da un soponcio cuando atravesamos las puertas de Tannhauser sin frenar y arañando toda la defensa.

Amarré a aquel pitagorín en la mesa de operaciones, desperté a aquellos aprendices de cirujano y les puse un bisturí en la mano.

--Venga niños. Ahí tenéis.

Pero una vez que a los niños les das permiso para algo pierden todo el interés…

dibujo de lagNthewagon74

He de reconocer que con la maniobra del mocoso atajamos un montón y llegamos a destino en un pispás, esa unidad de tiempo que inspiró a Einstein su teoría de la relatividad. Cumpliendo las instrucciones de “Save the pibes” los desembarcamos en un planeta habitado por unas amazonas que convivían con gatos y preparaban rosquillas.

Arranqué los motores. Metí primera. Noté la palanca de cambios un poco pringosa. Aquellos cabrones la habían untado con Loctite. Despegamos (bueno, a mí me costó mucho trabajo despegarme). Sozzap aplastó su nariz todavía llena de gusanitos contra el cristal de la escotilla. A él también le costaba despegarse de aquellos monstruitos que nos decían adiós con sus seis manos y sus treintaiséis dedos. A medida que nos alejábamos pudimos comprobar que aquella masa verde esmeralda que se agitaba tenía la forma de un enorme corazón palpitante y lleno de vida.

GOOGLE HOMENAJEA A STANISLAW LEM

2011-11-23T02:21:00.004+01:00

Pulsa aquí para ver como era el doodle

Como todos sabéis (y el que no lo sepa que disimule) el verdadero autor de los Diarios Estelares fue el maestro Stanislaw Lem. Lo sé, soy un impostor, podéis escupirme a la cara.

Hoy hace 60 años desde que publicó su primer libro Los astronautas. Con tal motivo los chicos de Google le han dedicado su Doodle al escritor polaco. Acompañando a unos dibujillos animados muy simpáticos podéis recorrer alguno de los universos que tanto nos gustan a Sozzap y a mí. El recorrido de punta a punta de la galaxia no os llevará más de cinco minutos. Cosas del espacio-tiempo.

Os animo a que pulséis en el enlace y veáis como se jugaba con los robots, es sencillo y siempre será más divertido que leerme.

P.S. ¿Sabrá alguien dónde jugar con los doodle antiguos?

No leemos, no sumamos, no escuchamos III

2011-11-22T18:16:00.004+01:00

No escuchamos

escultura de Baldessari

No escuchamos, no sabemos escuchar.

He vuelto a apuntarme a clases de inglés por enésima vez. A los españoles no se nos da bien hablar idiomas. Nuestros dirigentes no los dominan y es una de las razones por las que otras potencias nos tienen dominados.

Se habla mucho de las razones por las que se nos dan tan mal los idiomas; que si las películas las vemos dobladas y con ruido de palomitas de fondo; que si tienen poco espacio en los programas educativos; que si el sistema fonológico del español, con pocos sonidos y una gran distancia fonética entre ellos, nos dificulta la comprensión de los sonidos de otras lenguas; que si el español es un idioma tan superior a todos los demás que para qué vamos a aprender otra cosa…

Pero cada vez estoy más convencido de que el problema de fondo es que: NO ESCUCHAMOS. Prestamos poca atención a lo que dice el otro. Seamos honestos, ninguna atención. Lo único que nos preocupa es captar una o dos palabras de su discurso para colocarles nuestro rollo, ese que tenemos tan bien pensado, que es tan brillante, a ver si lo dejamos con la boca abierta y, a ser posible, sin palabras. El interlocutor sólo sirve para darnos el pie sobre el cual montar nuestro despliegue de genialidades, pero que después se quede calladito y no nos robe protagonismo.

El monólogo es el género teatral ibérico por excelencia. Don Juan tirando de labia y no esperando de Doña Inés otra réplica que un asentimiento de cabeza, y un abrirse de piernas lo más rápido posible. Trato de recordar un diálogo teatral famoso en lengua castellana y no me sale ninguno, esas mariconadas las dejamos para Platón y los griegos. El diálogo es cosa de pusilánimes. No podemos dialogar con terroristas, sería una debilidad. En lugar de dialogar nos encanta dictar ¿HABRÉIS TOMADO NOTA?, ¿NO? Pues eso.

No escuchamos, interpretamos. Y seguimos la consigna de los intérpretes: Traduttore=tradittore (no sabremos idiomas, pero el italiano lo dominamos todos los españoles, de eso presumimos ufanos, ¡gracias, Rafaella!). Cuando aparentamos escuchar, con una pose muy estudiada, la barbilla apuntalada entre el índice y el pulgar, por un oído nos entra y por el otro nos sale. Y el mensaje nos sale distorsionado, como en el juego infantil del telegrama, lo repetimos a nuestra manera, lo mejoramos, por supuesto, y lo hacemos irreconocible, ¡cómo no!

Nos horroriza escuchar nuestra voz en una grabación. No es extrañeza, no es pudor, no es vergüenza, es culpabilidad. No queremos enfrentarnos a la prueba máxima de nuestra estupidez : la voz exterior "extridente", chillona, tartajosa, no se corresponde para nada con nuestra voz interior que creíamos tan armónica y ecualizada, hasta oirla no nos habíamos dado cuenta. Y nos percatamos entonces que ni siquiera nosotros mismos nos escuchamos las gilipolleces que decimos. Esas que las escuche el otro.

No escuchamos.

No te escucho.

No sé lo que de verdad quieres

Y parece importarme tan poco...

ABECERDARIO

2011-11-21T11:37:00.000+01:00

Wenceslao Tenorio era un bibliotecario metódico y puntilloso en todos los órdenes de la vida. Escogía siempre a sus amantes por riguroso orden alfabético: Ana, Beatriz, Carmen, Dolores, Eva...

Cuando llegó a la Ñ abrazó el celibato por el resto de sus días con el fervor furibundo de un converso.

JORNADA DE REFLEXIÓN

2011-11-19T11:17:00.004+01:00

INSTRUCCIONES PARA VOTAR

Coge un sobre vacío.

2. Compara las distintas candidaturas

3. Escoge cuidadosamente el candidato que más te guste

4. Introduce tu voto en el sobre.

5. Ahora sólo tienes que ir a depositarlo en la urna y dejar tu Destino próximo en manos del ganador.

P.S. Aunque en la foto todos los embutidos parecen iguales hay un gran surtido donde escoger:

Hay chorizo de pueblo y longaagoniza. Hay choricillos rojos en ristra y chorizos verdes (sí, un poco verdes sí que están). Hay butifarra catalana, fuet integral, txistorra normal y txistorra picante quetecagas. Hay morcilla de arroz (aunque casi nos dejan sin arroz) y morcilla de compango. Hay sabadiego grasiento, hay mucha cabeza de jabalí y morcón (¿o era morzón?) ibérico que repite mucho.

Y aunque aquí no sirven mortadella italiana porque está caducada tampoco podemos elegir las salchichas alemanas pero seguro que son las que al final se nos indigestan y acabamos todos comiendo chopped.

DIARIOS ESTELARES: PARADA DE MANTENIMIENTO EN LOS SUELOS DE AJAX

2011-11-11T11:11:00.000+01:00

NO ME PISES LO FREGAO

Las pelusas amenazan con devorarnos (y no es una metáfora). Revolotean hambrientas por la cápsula como dientes de león, esa flor terrícola empeñada en contrariar la ley de la gravedad con su insoportable levedad..

Todos los viernes pasa por nuestra estación espacial doña Engracia Impoluta a limpiar la nave. Después de dirigir una mirada rencorosa hacia Sozzap, se dirige muy digna hacia el armario de la lejía. Se calza sus dedos anchotes en los guantes de goma con el desafiante gesto de un proctólogo, sin olvidarse jamás de dar ese latigazo con el látex que es siempre el preludio del dolor.

Mientras está en la nave ella toma el mando como hacen los prácticos cuando los petroleros tienen que entrar en puerto. Sozzap y yo nos sentamos acurrucados en el sofá ergonómico, presos del pánico, con los pies en el aire para que barra debajo. Pobre del que ose bajar un pie, porque armada con el palo de la escoba es tan temible y precisa como un samurai practicando Kendo. Al menor asomo de rebelión, si abandonamos nuestro lugar de confinamiento, nos atiza con el mango en las costillas atajando el tumulto con más eficacia que una brigada de antidisturbios. Su arsenal de armas químicas es inagotable, lo rocía todo con amoníaco al que aparentemente es inmune; mientras que con los vapores el rostro de Sozzap adquiere una coloración tornasolada ella inspira tan ricamente como si se columpiara en un jardín de rosas. Tiene la teoría de que el salfumán es bueno para todo y en alguna ocasión la pillé rellenando con ese desinfectante los botes de polvos de talco que reserva Sozzap para esas ocasiones especiales en las que requiere los servicios de un ama muy maternal.

Doña Engracia es también una fanática del AirWick. Los tiene de todas las fragancias y tamaños, en su armarito acumula recambios suficientes para transformar una granja de cerdos en una fábrica de Chanel 5. Y tiene la manía de pegarlos en los lugares más insospechados, el interior de la nevera o en medio de la pantalla de plasma –es porque no ven ustedes más que guarradas –se justifica. Dentro de los condones encontramos a veces bolitas de naftalina. Sozzap, por pereza, no las quita nunca, dice que aparte de la placentera sensación de castigo le pone mucho la vaharada de alcanfor que le atufa las narices en cada embestida. Además está convencido de que es el único espermicida eficaz para él. Yo apruebo esta conducta, no puedo ni imaginar que sería del universo mundo si Sozzap tuviera descendencia.

Cuando la señora Engracia le da cera al piso saltan todas las alarmas de la estación espacial. No sólo nos obliga a caminar con dos pañitos en los pies para dar brillo al pavimento sino que como a la semana que viene detecte que se nos ha olvidado una sola vez utilizarlos es muy capaz de encerarnos el estómago. Si hemos sido malos nos aplica el método Netol: nos abofetea con los dos guantes a la vez; luego fricciona y estira de los mofletes hasta que tenemos las mejillas de un trompetista jubilado: lo que se dice unos buenos mejillones.

Doña Engracia canta siempre mientras trabaja. Acostumbrado como estoy a la voz de Sozzap escucharla resulta una experiencia tóxica aunque no mortal. De vez en cuando, en medio de la canción clava la fregona en el suelo e improvisa unos pasitos de baile. Cuando está muy crecida coge la fregona con las dos manos y se marca un poquito de claqué. Las paredes de titanio de la nave tiemblan y se resquebrajan. Todos los sismógrafos del Universo recogen de cuando en cuando unas inexplicables oscilaciones; ya sabéis a que se deben. Estos arrebatos artísticos suelen coincidir en el tiempo con las sisas que detectamos en la botella de Chinchón del mueble-bar.

Cuando acaba su tarea, doña Engracia se despide con un gruñido, una nueva mirada de profundo desprecio hacia Sozzap y, al salir, un vistazo en derredor antes de declarar: –Espero encontrarlo todo la semana que viene tal como lo dejé, de lo contrario tendré que esterilizar TODA la nave –. Y recalca TODA sin parar de clavar sus ojos en nuestras encogidas partes. Después atraviesa la compuerta de salida con gran dificultad, forzando el metal que se dilata a su paso, protestando quejumbroso, como el esfínter de un estreñido. En el espacio exterior, en el muelle de atraque, la aguarda armado de paciencia su diminuto marido montado en un sidecar. Se monta y los vemos partir escorados. Lentamente, su silueta se recorta a lo lejos en el horizonte eclipsando con suavidad la luz roja de la estrella Aldebarán. No entendí la causa del llanto en los ojos de Sozzap hasta que sentí correr las lágrimas por mis propias mejillas. La imagen de una pareja, por grotesca que sea, abrazándose bajo el palio de la luz crepuscular es de un romanticismo insoportable.

No os perdáis a Wenarto, un castizo que se atreve con "La Menegilda" y con todo lo que le echen.

No leemos, no sumamos, no escuchamos II

2011-11-06T22:14:00.000+01:00

NO SUMAMOS

Make every child count.
Advertising Agency: 141 Sercon, Mumbai, India
Creative Directors: Rajiv Menon, Uday Patwardhan
Art Director: Deepak Khapare
Copywriter: Sandesh Parkar

No sumamos, no sabemos sumar. nos da pereza sumar.

El ciudadano no se complica en sumar, paga y calla, pierde el control sobre su cartera como pierde el control de su vida. ¿Has sumado tus gastos de hoy? ¿Podrías decir lo que suman tus gastos del mes? Si has respondido SÍ eres realmente un ser único, una especie en vías de extinción. La adicción a la adición no es la droga de moda precisamente. Nos ahorramos el esfuerzo mental del cálculo, odiamos las matemáticas desde pequeños. Somos capaces de realizar en nuestro trabajo los cálculos precisos para poner un satélite en órbita pero cuando vamos a pagar la cuenta del supermercado no tenemos ni puta idea de lo que van a cobrarnos. Esperamos a que la cajera del Mercadona nos azote la Visa a la cara para reconocer que tenemos que descambiar el Jabugo 5Jotas por el Chopped 5Chicharrones.

Tampoco suma el alcalde,el ministro, el gobernante; confía en que otro lo hará por él, pero ese otro delega en otro, que a su vez delega en otro que es, al final, el que siempre se equivoca. La única aritmética que entiende el político es la aritmética electoral. Sólo usan el más para decir "Y tú más". Jamás suman pero, si los dejan, sustraen todo lo que pueden.

No suma el empresario. Nada le importan los sumandos, tan sólo le importa el resultado. Cuantos más dígitos mejor. En un juego cromagnon de ver quién la tiene más grande, se salta las sumas obsesionado en multiplicar los beneficios. Y su codicia le conduce a veces a multiplicarlo todo por cero.

No suman los economistas, ni quienes dirigen los Bancos Centrales, ni siquiera los Masters del Universo se entretienen en sumar, ¿para qué perder el tiempo? lo suyo es el vértigo del crecimiento exponencial, la magia de los números imaginarios. Capital es un nombre no contable, se empeñan en medirlo, en describirlo, proclaman dogmas del tipo: Los mercados no precisan normas porque se regulan ellos solos, y celebran un juicio sumarísimo contra todo aquel que ose contradecirles. No saben sumar riesgos, no supieron sumar las consecuencias de su ignorancia y no esperemos que a-suman ni sus errores de cálculo ni sus responsabilidades.
La culpa es nuestra porque les dejamos que consumen todos estos atropellos.
No sumamos.
Si lo hiciéramos, sabríamos que nosotros somos más que ellos.

Resumo:

Lo peor de todo es
que he perdido la cuenta
desde la última vez
que tú y yo nos sumamos.

DIARIOS ESTELARES: CRÓNICAS UCRÓNICAS

2011-10-30T21:50:00.002+01:00

Cuando murió Fidel todo cambió en la isla.

Lo primero que cambió fue la gente. De la noche a la mañana los mulatos descamisados que paseaban por el Malecón con garbo sandunguero se transformaron en atildados ejecutivos encorbatados, con rasgos japoneses, palidez escandinava y acento de Serrano, que se dirigían con ritmo estresado a sus despachos.

Todas las aduladoras jineteras se habían hecho miembros del Ejército de Salvación, cambiaron los tangas y los mini-minishorts por trajes-chaqueta abotonados hasta la nariz. Sin embargo, conservaron el hábito de atosigar a los viajeros, si bien ahora para hacer proselitismo de todo tipo de abstinencias.

Los paladares se transformaron en lujosos restaurantes de diseño donde se podía pasar hambre a precios de escándalo.

El paraíso antillano era ahora un paraíso fiscal. Los yanquis arribaban a sus playas en sus yates, en sus barcos, en sus balsas, hasta en jacuzzis recauchutados, tan cargados de dólares que casi zozobraban, al borde del naufragio. Trataban de evadir capitales, ponerlos a salvo de la insaciable presión fiscal del gobierno socialdemócrata que aterrorizaba Washington. Las todopoderosas ONG’s controlaban Wall Street y amenazaban con confiscar hasta el último céntimo de las grandes fortunas.

Ilustraciones: Juan Minero.

El turismo seguía siendo la primera industria nacional. Los viajeros descendían de los aviones pertrechados con sus gorros de lana, ansiosos por alcanzar el telesilla y deslizarse loma abajo por un paisaje nevado de abetos y coníferas. El cambio climático había invertido el sentido de la Corriente del Golfo y ahora en las canchas de béisbol se podía practicar hockey sobre hielo al aire libre.

Guantánamo se pobló de jubilados americanos vestidos con chándals naranja que correteaban por el resort gastándose bromas pesadas, con capuchas, perros, y mucha orina.

La estación espacial de Cabo Cañaveral se trasladó a Cuba, no porque poner en órbita un cohete sea más fácil cuanto más cerca nos encontremos del ecuador, sino porque las mujeres de los astronautas descubrieron que en las peluquerías de la Habana la laca era mucho más barata y los cardados les salían por cuatro pesos.

Este era el motivo por el que Sozzap y yo nos encontrábamos repostando en el Caribe. Nos habían contratado como tripulación de una flamante nave que acababa de fletar el Ente Cubano del Aerospacio, la RosaMari I. El diseño de nuestro fuselaje era pura aerodinamia, construido con retales de viejos carros americanos de los años 50, y si Werner von Braun levantase la cabeza se habría emocionado al contemplar el sistema propulsor hecho a base del carburador reciclado de una vieja guagua.

Cuando murió Fidel todo cambió en Cuba. Todo… menos la falta de libertad y democracia.

Ahora nadie canta.

Ahora nadie baila.

Un grupo de disidentes, hartos del clima que se respiraba en la isla decidió boicotear nuestro lanzamiento inaugural. Saltando las barreras de seguridad nos rodearon.

Vladimiro Bakunín un veterano secuestrador con un máster en Rapto, Violación y Tortura por la Universidad de Trípoli me apuntó con un plátano por la espalda. Yo, como buen adicto al porno, sé que un mulato bien armado puede hacerte mucho daño, así que opuse poca resistencia y nos dejamos arrastrar a la sala de mandos.

Vladimiro, clavándome el plátano en las costillas, gritó: ¡ARRANCA!

– ¿Dónde vamos? –le pregunté.

– ¡A Cuba!

–Pero, si ya estamos en Cuba –le repliqué.

–Esto ya no es Cuba –sentenció lacónico.

Ilustraciones: Juan Minero.

La gente se apelotonó en la nave. Acostumbrados a ir apretujados en las guaguas, los camellos y los metrobuses, encontraron el módulo espacial francamente espacioso. Se acomodaron lo mejor que pudieron, aunque aquello parecía el camarote del camarada Marx. Sozzap quedó aplastado entre la escotilla, los generosos pechos de una matrona y los glúteos rotundos de una bailarina del Tropicana. En esta postura no tardó en conciliar un sueño plácido, el muy ruin, dejándome solo ante el peligro. A mí me tocaron en suerte los juanetes de un octogenario que me pateaba la nariz. ¡Cuando nos dijeron que en este viaje íbamos a disfrutar de los “Cayos” del Caribe creí que me esperaba otra cosa!

¡ARRANCA! –volvió a gritar Vladimiro.

Pulsé el botón de ignición. Nada. Volví a apretar el botón. Nada. Un mozalbete muy mañoso se agachó debajo del volante y practicó un puente. El motor ronroneó. Ronroneó como nunca había oído ronronear a un motor. Debía de ser porque los ingenieros habían suplido el combustible de oxígeno líquido (muy escaso por culpa del bloqueo) con Havana 7. Majestuosamente, nos elevamos surcando el cielo del trópico dejando un rastro de rosado algodón de azúcar.

Pusimos rumbo a un pequeño asteroide que orbitaba en torno a una estrella muy soleada. Cuando desembarcamos del RosaMari I y los pioneros cubanos pusieron pie en aquella tierra de promisión sintieron el impulso de bautizarla como Nueva Cuba. Para saciar la nostalgia de la patria que habían perdido decidieron vaciar los depósitos de la nave y celebrar una fiesta. Por fortuna pude convencerlos de que no se bebiesen también la reserva de carburante si no, jamás habríamos podido volver a despegar.

Nos despidieron con aquella fiesta de fundación que terminó como suele acabar toda fiesta cubana, ¡con una tremenda resaca al día siguiente! Mientras los hombres amanecimos tirados por la playa, las mujeres, que parecen tener una tolerancia al alcohol sorprendente, ya habían empezado a trabajar y habían montado una cooperativa cigarrera. Sozzap, fascinado, con la boca abierta y cayéndosele la baba, contemplaba como las isleñas liaban los puros enrollando las hojas de tabaco apoyándolas en los muslos desnudos y remataban la labor con la saliva de sus labios jugosos. Aunque trató con todas sus armas de convicción de que le vendieran dos docenas de aquellos muslos, al final tuvo que conformarse con un par de cajas de habanos.

Despegamos con mucha prisa, porque un huracán amenazaba con desguazarnos la astronave. Con una lagrimilla en los ojos contemplé como poco a poco Nueva Cuba se empequeñecía. Creí que las lágrimas las provocaba la emoción hasta que vi el enorme puro que se estaba fumando Sozzap. Lo malo no es que el extractor de humos esté estropeado, lo malo no es que la atmósfera de oxígeno puro esté a punto de inflamarse. Lo peor es que Sozzap acaba de prender una barbacoa para asarse un puerco.

Nota: Nunca he estado en Cuba. Espero que Juan Minero me perdone por todos los topicazos que pueblan este post y por haberle robado sus imágenes

No leemos, no sumamos, no escuchamos.

2011-10-26T02:53:00.001+02:00

NO LEEMOS

No leemos. Nos da pereza leer.

Quizás tenga la culpa Internet, nos hemos malacostumbrado a aceptar los larguísimos contratos de las descargas de programas sin saber a que verrugosa novia troyana le estábamos dando el SíQuiero. Ponemos una simple X; firmamos como si fuéramos analfabetos.

Acatamos todo lo que se nos presenta a la firma con la sumisión con la que aceptamos las lentejas de manos de nuestra madre, y rubricamos noimportaqué, lo mismo una renuncia a los derechos de primogenitura, que un contrato de trabajo en blanco, que una hipoteca sobre un cuarto de libra de nuestro hígado, que refrendamos una Constitución que jamás hemos leído (y que también refrendamos aunque no se nos deje leer siquiera). Signamos y nos persignamos.

En mi vida laboral he dado a firmar miles de documentos. En más de veinte años fueron menos de diez personas las que se molestaron en leer el contrato antes de estampar su firma. ¡Eran todos unos frikis! El resto firmaron sin rechistar, aun con la sospecha, con el convencimiento íntimo de que les estaban tangando. Por suerte para ellos no nos aprovechamos lo suficiente de su ciega obediencia y todavía les dejamos algo de sangre en las venas.

Tuve un compañero, un hombre honesto en nuestro mundo de perros que, tras un desengaño comercial , optó por jamás comercializar nada sin leer antes todas las cláusulas. Así descubrió que, en un seguro de vida, o por mejor decir, un seguro de muerte, la única persona que tenía derecho a reclamar el cobro de la indemnización era el pobre difunto. Nadie se percató antes del error de redacción, ni quien dictó las torticeras cláusulas, ni las autoridades que autorizaron, ni los vendedores que vendieron, ni los compradores que compraron: ¡Porque ninguno leyó! Como las personas que tenían que pagar las indemnizaciones en caso de deceso tampoco leyeron, las apenadas familias cobraron los seguros, aunque nadie tuvo que venir del Mas Allá para reclamar lo suyo.

No leemos lo que compramos. No leemos lo que vendemos. Ponemos una cruz en la casilla. Decimos Amén a todo. A unos se nos exige que consigamos el mayor número de cruces, y como premio recibimos cruces que nos colgarán del pecho, que nos pesarán como plomo en el pecho mientras enseñamos orgullosos las muescas de nuestro revólver. Los otros, los crucificados, no aprenden a leer en las nubes la tormenta que va a caer.

Pero aún es peor.

No leemos. NO SABEMOS LEER.

Ni el amor en los ojos que nos miraron,

ni el desamor en los ojos que nos evitan esquivos.

LÍNEAS FÉRREAS

2011-10-20T01:19:00.002+02:00

Jugueteó con el ticket amarillo entre los dedos. “Líneas férreas del Mar Norte …” Sonrió con desgana.

Para líneas férreas las de un bando militar, o las de una sentencia de muerte, o las de un diagnóstico atroz, o las de un despido indecoroso, improcedente, impertinente, impresentable, inoportuno…

Líneas férreas como las del comunicado de un desahucio. Líneas férreas como las de una encíclica furibunda condenando al fuego eterno las conductas más inocentes. Líneas ferréas como las que forman los catecismos, las ordenanzas militares, las homilías furibundas, incendiarias.

Líneas férreas como las inscripciones en los brazos de los judíos. ARBEIT MACHT FREI. ¿Hay líneas más férreas que las de esta frase?

Volvió a releer el oficio. Alguien había ametrallado aquellas letras sobre papel timbrado.

En unas pocas líneas el juzgado le comunicaba que le retiraban la custodia de su hijo. Eran sólo unas pocas líneas férreas, que abrasaron sus ojos como plomo candente.

amor,amor,amor,amor,amor...

2011-10-09T02:16:00.006+02:00

<< ...yo soy de esa generación en la que si tus padres te decían "te quiero" es porque o se iban a morir ellos o te ibas a morir tú.>>

Esto escribía la semana pasada Elvira Lindo y me identifiqué por completo. Fuimos educados en el pudor del sentimiento, en la expresión contenida de los afectos. No vamos aquí a presumir de una infancia desgraciada tipo Oliver Twist, todo lo contrario, pero es verdad que aprendimos a controlar la expresión de las emociones con la contención de un japonés reprimido. El amor, en casa, se manifestaba en silencio, con gestos imperceptibles; con acciones puede, con palabras jamás.

Aprendimos que el único dolor manifestable es el físico, que los otros dolores son fruto del capricho y la fantasía de seres blandengues. Que el corazón sólo interesa como víscera. Que las cosas que uno siente en su interior deben permanecer ocultas, calladas y que si las dejamos escapar deberíamos avergonzarnos como cuando nos suenan las tripas.

Con una educación sentimental semejante ¿cómo nos ha ido en la vida? En la adolescencia, fascinado por Albert Camus, en cuanto tuve novia no pude evitar soltarle aquella frase de "El extranjero": Je t'aime, ça ne veut rien dire. Mi novia como es natural gritó: --¡¿Loqué?! --y, como es lógico, aquella noche no dormí caliente.

Pessoa nos reafirmaba en nuestras convicciones cuando lo leíamos literalmente:

Todas as cartas de amor são
Ridículas.
Não seriam cartas de amor se não fossem
Ridículas.

Também escrevi em meu tempo cartas de amor,
Como as outras,
Ridículas.
As cartas de amor, se há amor,
Têm de ser
Ridículas.

Debíamos de estar en lo cierto porque hasta en Francia y en Portugal nos daban la razón.

La banda sonora de aquellos años la ponían canciones más cínicas todavía: je t'aime, moi non plus. Y nosotros que habíamos mamado lo de no soltar un tequiero, abrazamos las nuevas consignas de amor descreído como conversos fanáticos de una nueva religión. Resulta una paradoja que abandonamos el catolicismo por represor y castrante pero nuestra nueva ideología nos condenaba a la castidad de forma indirecta; las chicas siempre castigaron como es debido tanta falta de romanticismo.

A mi generación ( y a mi clase social) siempre nos resultaba un tanto chocante la excesiva afectuosidad de la alta sociedad, con tanto besuqueo en las presentaciones, tanto abrazote cordial entre hombres, tanto darling, tanto cielomío y tanto fingimiento.

Al final claudicamos y descubrimos que, si querías mojar, tenías que enterrar todo lo que te habían enseñado. Cuando Renato Carosone empezó a cantar: Me cago en el amor, ya no le hicimos ni puto caso entretenidos como estábamos en desabrochar un sujetador mientras susurrábamos al oido todas las mentiras de amor que eramos capaces de pergeñar. Decidimos abandonar nuestra frialdad nipona y lanzarnos en tromba a disfrutar del amor y dejarnos de zarandajas, comprobamos la rentabilidad afectiva de los tequieros fueran más o menos ciertos, y nuestra vanidad también gozó lo suyo al escucharlos de labios del otro.
El problema es que, ahora, con tanto lío, además de mostrarnos tímidos, temerosos y timoratos a la hora de decirle a una persona que la queremos, somos aún más cobardes, cobardones y cobardicas a la hora de decirle que hemos dejado de quererla.

Pero hoy me he levantado más japonés y pudoroso que nunca, por eso no os contaré nada de la desesperante soledad que me gangrena el alma. Eso lo escribirá ese otro que, de vez en cuando, coge la pluma y me suplanta.

TEMBLORES DE TIERRA

2011-10-03T22:55:00.000+02:00

Un equipo de paleógrafos logra descartar que el registrador de la propiedad de Chattanooga en Tennessee, EEUU tuviera Parkingson.

--Naada dee esso --han declarado al concluir la investigación.

... mas, a Mas no le faltaba parte de razón

2011-09-30T19:42:00.003+02:00

Para una vez que estoy algo de acuerdo con Artur Mas, se desdice, se disculpa y reniega de sus declaraciones.

El caso es que en medio del debate lingüístico se le ha ocurrido decir que, a veces, a los niños gallegos y andaluces no se les entiende bien cuando hablan en castellano. ¡Ay loquemadisho! En seguida saltaron los lideres regionales rasgándose los trajes de Armani , ofendidos porque les habían mentado a la madre, (a la madre patria o la madre matria que no sé ahora cual es la forma correcta en idioma no sexista).

Resulta que en este afán por potenciar lo autóctono, en esa perpetua búsqueda del hecho diferencial autonómico, se ha entronizado el habla vulgar como una seña de identidad irrenunciable. Se ha sacrificado la Prosodia en todos los planes de estudio, se la ha arrinconado como a una hermana bastarda de la Gramática y de la Semántica.

Aunque creo que de pequeño no lo era, he claudicado y me confieso yeísta porque el ruidoso entorno me ha provocado una sordera fonológica. Pero me parece intolerable el nivel de degradación en la pronunciación del castellano actual. No es sólo que locutores de radio y televisión seseen y ceceen por doquier, es que, a menudo, tengo que tirar de mi diccionario farfullo-español español-farfullo para entenderlos.

La Real Academia de la Lengua, tan dogmática y talibana para otras cosas, se muestra permisiva e indulgente con los errores de pronunciación con el fin de no irritar a los académicos americanos. Nosotros mismos nos toleramos hablar con una alpargata en la boca, con lo feo que está hablar con la boca llena.

El moranquismo reinante es muy gracioso pero no me hace ninguna gracia la decadencia perezosa de nuestra pronunciación porque a estos mushashoh no les entiendo. Debe de ser cosa de la edad. Corro a comprarme un Whisper XL.

La última corrida (de toros)

2011-09-27T01:34:00.004+02:00

Sé que prometí no volver hablar del viaje a China, pero tampoco creo haber hablado nunca de moda, vaya lo uno por lo otro.

Las lavanderías de Asia son una delicia para el viajero. Por un par de euros el kilo te lavan la ropa, te la planchan y es posible que tu mochila esté a la vuelta más ordenada que a la ida. Pero, por si esto falla, cuando viajo tengo por costumbre llevar la ropa más vieja que tengo y la voy abandonando por el camino.

El caso es que en esta ocasión las lavanderías no estaban tan a mano como mis pies habrían deseado por lo que hubo que recurrir al plan B: tirar las camisetas resudadas y comprar ropa nueva.

En una calle comercial desdeñé una tienda de ADidash que estaba junto a otra de Adidhas, que tenía puerta con puerta otra de Ah didas; al final de la calle entré en una tienda Adidas.

El dependiente muy amable, al enterarse de que era español y que buscaba un chandal elegante, me dijo al oído que tenía una sorpresa para mí: la futura equipación del equipo español para el próximo mundial, y me enseñó esto:

¡¡¡¡LA ADIDAS TOREROO!!!!

No pude contener la emoción. Por fin la Roja iba a lucir un atuendo deportivo que iba a reflejar su idiosincrasia, al fin la selección iba a vestirse haciendo honor a la furia española, con un terno que reflejase toda la pureza del sentir de un pueblo.

Como en China siempre te da la sensación de que te están tangando y de que todo es de palo, me fui a un Ciber próximo, entregué mi pasaporte y tras comprobar que la policía no estaba de redada me metí en la página oficial de Adidas. El dependiente no mentía, allí estaba. Haced la prueba si sois tan descreídos como yo.

Volví a la tienda y no pude evitar probarme esa maravilla.

El traje de luces es por su propia naturaleza ajustado. Aunque tenían varias tallas (lo que prueba que aquel modelo no era de exhibición sino que se vendía bastante bien) dudé de que alguna me sirviera. Hay que tener en cuenta que, pese a que ni yo ni Obelix reconoceremos jamás nuestra gordura, mi talla en China es una 2XXXL y aquel modelito estaba hecho para chinorris fashion-victim`s que, aunque la anorexia allí no se estila mucho, son pelín tirillas. El vendedor insistió en que me la probara y cuando un chino se empeña en algo..., ¡tenaces son rediós!

Contuve cuanto pude la respiración para embutirme en la chaquetilla. Lo logré aunque las costuras estaban más tensas que Chewaca anunciando la Epilady.

Traté de calzarme la taleguilla. ¡Ay la taleguilla! Creo que una taleguilla como esa era lo que usaban los emperadores para llenar de eunucos la Ciudad Prohibida. La taleguilla es ajustada por definición como defensa del torero y con el fin de realzar sus atributos. Aquel modelo cumplía perfectamente su misión porque lo marcaba todo, especialmente lorzas. Me miré al espejo para comprobar el empaque que me confería el terno, efectivamente parecía empacado. ¿Cómo expresar en dos palabras como me sentía al contemplar el reflejo de mi efigie?: "vergüenza torera".

El amable dependiente me preguntó con una sonrisa dentona si me tiraba de la sisa.

-¿De la sisa? Lo que me tira es de los...

Al llenar los pulmones para gritarle, los abalorios empezaron a saltar, disparados como balas negras.

Cuando mi rostro empezaba a adquirir un tinte purpúreo, muy a tono con el traje, decidí desistir y cortarme la coleta, colgando el traje de luces para siempre.

El chino dependiente (que no es lo mismo que un chinodependiente) al ver frustrada la venta me reprochó a voces:

-Tú no compras. Mala idea. Esto pronto será mucha moda en España.

El caso es que tenía razón el jodío. Mientras que en China empiezan a celebrar corridas de toros usando banderillas de velcro, que eso es algo que hay que ver, al llegar a España me encuentro con que en Barcelona celebran la última corrida. Como para compensar, las pasarelas se han llenado de modelitos como el que yo me probé. Incluso EL PAÍS ha sacado un nuevo suplemento de moda en el que un osado fotógrafo y una estilista se han conchabado para disfrazar a un caballo de picador con un traje de torero. Vedlo, incrédulos.

Sé que a algunos os encantaría ver fotos mías en el probador con el chandal puesto. La verdad es que lo intentamos pero el chino no nos dejó y se mosqueó mucho porque: En Occidente lo copian todo.

Para compensaros os dejo con otras fotos de moda torera de una chica llamada Verónica, para que podáis celebrar la última corrida como Dios manda. Y que Dios reparta suerte porque, como reparta justicia...

Diarios estelares: Lluvia de neutrinos o la inmaculada concepción

2011-09-24T13:35:00.004+02:00

Quiero ser un torrente de neutrinos

para atravesar tu cuerpo,
para cruzar cada célula tuya.

Quiero penetrarte, sin dejar rastro,
sin masa, sin materia

para devorarte desde dentro,
sin morderte.

Quiero traspasarte de lado a lado,

como un fantasma incorpóreo,

como un espíritu intangible

que no deja huella,

que no deja mancha.

Una estrella fugaz sin estela

que surque tus ovarios sin rozarlos,
y recorra tu médula espinal,

tu hermosa nuca,
tan sutil y leve
como la sombra de una sombra.

E=mc^c
^{-Verificado, infinitamente más rápido que la velocidad de la luz- exclamaste, defraudada una vez más, al tiempo que volvías a abrocharte tu bata blanca.}

DIARIOS ESTELARES: EMERGENCIA SANITARIA EN LA GALAXIA FORTASEC

2011-09-11T22:06:00.002+02:00

He estado enfermo. Nada serio, una diarrea de nada. Esta indisposición es bastante incómoda porque el WC de la nave no funciona del todo bien desde que en un intercambio con unos cosmonautas rusos se empeñaron en transformar el inodoro en una destilería de vodka. Ahora resulta todo muy incómodo porque cuando me surge una urgencia tenemos que frenar la nave. Con la inercia tarda tanto en parar que apenas tengo tiempo de aliviarme por la escotilla.; a veces estoy tan apurado que no espero a atravesar la atmósfera y mi tercer ojo sufre los rigores de la ignición de reentrada. ¿Habéis leído sobre esa montañita que han descubierto en los anillos de Saturno y cuya composición tanto intriga a los astrónomos? Sí, lo confieso, soy el culpable.

Como llevamos unas semanas navegando por una zona del espacio en la que no hay gasolineras para repostar y se me han agotado los pañales de incontinencia, las Tena Lady, y los ejemplares atrasados del ABC, mis detritus intestinales han comenzado a inundar la nave. Para mitigar el pestazo y como medida profiláctica llevo siempre el casco de la escafandra puesto. La fauna intestinal vista de cerca puede resultar más aterradora que el alien más viscoso. El efecto lupa del cristal de la visera aumenta y deforma los bichitos colicoides que flotan por la cápsula como monstruos de pesadilla; y es que en la nave todo se magnifica, lo mismito que en Gran Hermano.

Sozzap aparentemente parece disfrutar con la situación. Ha hinchado la balsa de emergencia (lo que disfruta este hombre con las cosas hinchables). Puesto en pie sobre el bote comenzó a surcar aquellas aguas fecales. Disfrazado de gondoliero, con una camiseta a rayas y un sombrero de canotier canta sin descanso "O sole mio" a grito pelado como si estuviéramos en Venecia. Bueno, por el olor cualquiera dudaría.

En caso de enfermedad Sozzap no resulta muy útil. Afortunadamente para estos casos contamos con el auxilio de nuestro robot-cirujano Sade. Cuando estaba a punto de deshidratarme por todos mis orificios él se acercó dulcemente, inclinó la cabeza y me miró con ojillos comprensivos. Sus sensores de última generación detectaron que algo iba mal con mi salud, con una pinza de la ropa taponó su entrada de admisión de aire y se puso manos a la obra.

Sade está tan mono de uniforme, con su carcasa de polivinilo blanco radiante, su cruz roja en el pecho y su cofia en la cabeza. La cruz roja se transforma en una media luna roja cuando surcamos galaxias islámicas o en la silueta de un negro ahorcado cuando atravesamos los dominios del Tea Party.

Lo malo es que Sade a veces se desprograma un poco al atravesar un campo magnético y se hace algo de lío con los diagnósticos y los tratamientos.

Me recogió del suelo con tierna firmeza, me colgó amorosamente de los pies y comenzó a azotarme el trasero. No cejó en su empeño hasta que yo, sagazmente, imité el llanto de un niño. Sin duda mi genial interpretación logró convencerlo: mis lágrimas fingidas, mis sollozos simulados, mi llanto incontenible, mis alaridos desesperados, mis ojos desorbitados y suplicantes. Le desconcertaron un poco mis "mecagoenlaCPUdetuputamadre" que no acababan de encajarle con las instrucciones del manual de pediatría y obstetricia que albergaba en su memoria interna. Cuando comprobó que la temperatura de mi trasero era la óptima para planchar una camisa cesó la azotaina.

A continuación me sujetó los brazos con unas correas a la camilla. Elevó mis piernas con un soporte obstétrico y me caló la vara del aceite. Anotó el dato minuciosamente en una planilla. Me tomó el pulso. Anotó 200 pulsaciones en la planilla. Meneó la cabeza insatisfecho. Volvió a calar la vara del aceite más hondo. Me volvió a tomar el pulso. Anotó 280 pulsaciones con un gesto de aprobación y una expresión de orgullo profesional.

Sade se muestra amable y obsequioso aunque a veces confunde la cuña con la sonda uretral o utiliza el torno dental para extraerme las legañas. Además nunca se olvida de la hora de mi medicación y, por mucho que intenté resistirme, hace un ratito me hizo tragar un alfil negro y tres quesitos del Trivial. -Chico malo- musitó y me acarició la frente mientras con cariño acercaba a mis labios un vasito de salfumant.

Como es natural la inevitable tensión sensual entre enfermo y enfermera tenía que estallar. Esta misma noche se inclinó sobre la camilla, arrancó las sábanas de un tirón dejando al descubierto mis blancas carnes apenas cubiertas por una de esas batas de "pedolibre". Se arrancó la cofia con una sensual torsión de cuello y me susurró al oído con su voz metalizada:

¡Muñeco, te vas a enterar...!

LOS BUENOS MODALES

2011-08-19T18:52:00.002+02:00

De regreso del planeta Chinorri me encontré con Madrid emPapizado*. El centro de la ciudad estaba abarrotado de bandas de jovenes descontentos provocando tumultos. Uno de los más peligrosos, el hooligan albino de la bufanda de la foto de la derecha, fue arrestado después de provocar una tangana con un tal Mouriñho que le metió un dedo en el ojo y se lo dejó a la virulé.

Ha resultado muy difícil publicar nada en el blog y contestar los comentarios porque este mes he estado de viaje. La entrada anterior estaba programada pero el acceso a Internet en China es tortuoso, todo está en contra: los ideogramas, el teclado, la velocidad desesperante. Un ejemplo, estábamos en un megaciber en Hangzhuo de más de 400 ordenadores. Para acceder nos copiaron el pasaporte, cosa habitual. De repente al chico de la fila de al lado se le acercan dos policias de paisano, le preguntan si está usando ese ordenador, le hacen unas fotos junto a la pantalla, con las esposas ya puestas, y se lo llevan arrestado. Quedé con las ganas de hacer una foto pero no estaba el horno para bollos asi que tenéis todo el derecho de no creerme, no tengo pruebas.

No somos los primeros que hemos viajado a China; desde Marco Polo hasta hoy han pasado millones de viajeros por lo que no os daré la brasa con un relato de turista. El que quiera saber como es que vaya o se compre el National Geographic y me deje en paz. Hoy vamos a hablar de los buenos modales.

Si vuestra china madre os decía que no se habla con la boca llena, ni se mastica con la boca abierta enseñando los rollitos primavera que os comisteis en la primavera del 68, tenía razón, hacedle caso.

Si insistía en que antes de entrar hay que dejar salir, sobre todo cuando en el metro no cabe ni un grano de arroz más, hacedle caso.

Cuando os indicaba que no se puede gritar en espacios cerrados, sobre todo si hay un tímpano a centímetros de tu boca, hacedle caso.

Si os prohibía escupir en el suelo del salón, sonarse los mocos en las cortinas, limpiarse las orejas con una uña infinita, alguna razón tendría la buena mujer.

Cuando os enseñaba a controlar los esfínteres y os recordaba que en medio de la Ciudad Prohibida no se mea, ni se caga haciendo cola en el autobús de Xian, que es mejor separarse discretamente de la cola por lo menos un metro y medio, creedme, vuestra madre estaba en lo cierto.

Si os decía que la mejor forma de zanjar una discusión con el novio no es arrojarlo al rio de Fenghuang y tirarle el bolso a la cabeza a ver si lo rematas, lo hacía por vuestro bien.

Y cuando os enseñaba que cuando unos jóvenes se reunen reclamando libertad no se les debe aplastar con un tanque ¿Por qué no escuchasteis a vuestras madres?

*EmPapizarse: En asturiano, atragantarse cuando uno se come un Papa indigerible.

El cementerio de Praga

2011-07-28T09:20:00.000+02:00

La foto de los miruéndanos es de jlmaral

http://www.flickr.com/photos/jlmaral/

En el cementerio de Praga, junto a mi tumba, crece una pequeña mata de fresas salvajes. Las turistas más osadas y golosas se agachan para robar los deliciosos frutos. Por un instante disfruto con la cercanía de sus piernas.
A ellas les durará un segundo el placer en la boca. Yo tendré que paladearlo hasta la próxima primavera.
Agradecido me esfuerzo en corromperme un poco más para conseguir una mejor cosecha el año que viene.

EZZGAE

2011-07-03T04:46:00.005+02:00

Disfruta GRATIS de la webcam instalada en las duchas de la prisión donde han ingresado los miembros de la EZZGAE. Y si prefieres nuestro servicio PREMIUM por un Euro adicional podrás arrojar una pastilla de jabón al suelo.

Que a ningún internauta se le ocurra cantar Victoria. Le pasarán la factura desde el calabozo.

STARDUST

2011-06-27T03:13:00.005+02:00

El año pasado un asiático me explicaba las virtudes de este reloj de Romain Jerôme construido con polvo de la Luna y trocitos del Apolo XI. Al dependiente no le importaba que mis sandalias delataran que no tenía entre 10.000 y 500.000 dólares que era lo que costaban los pelucos. Él era un profesional y estaba en aquella tienda de Singapur para contar la historia y el proceso de fabricación de aquellas maravillas, no para prejuzgar mi poder adquisitivo, ni mis Adidas Nazareno. Cuando comprendió que mi interés decaía, porque mis AMAZING! eran cada vez menos entusiastas, me mostró otra colección fabricada con trocitos herrumbrosos del Titanic, mucho más baratos, dondevaaparar.

Pues resulta que hace unas semanas estuvo en España Brian Mai, guitarrista de Queen. Este músico tiene el cráneo cubierto de rizos. lo mismo que Bisbal, pero ahí se acaba el parecido porque bajo la mata ensortijada del inglés se oculta además un cerebro brillante.

El amigo Brian es doctor en Física y especialista en polvo estelar que es algo que luce muy bien en las tarjetas de visita: Brian Mai, Astrofísico Especialista en Polvo Estelar , Roque de los Muchachos s/n.* Me gustaría conocer la opinión del doctor Mai sobre los relojes aquellos porque para mí aquel polvo tenía una textura sospechosamente similar a la del ColaCao.

Un artista curioso el amigo Brian; con 16 años, como no tenía dinero para comprarse una guitarra eléctrica, le pidió ayuda a su padre y entre los dos, con un trozo de caoba de una vieja chimenea, un trozo de roble, botones del costurero de su madre y piezas de moto y de bicicleta construyó la Red Special, una guitarra con un sonido singular. Hasta se ahorró la púa utilizando una moneda de seis peníques. Presupuesto total: 8 libras y 6 peniques. Resultado: No tiene precio

El padre se llevó un disgusto porque por culpa de la guitarra Brian interrumpió sus estudios. Pero hace unos años logró terminar su tesis acerca del polvo de estrellas y la formación del Sistema Solar. Claro que, después de tanto tiempo observando de cerca a Freddie Mercuryo cantando Galileo, Galileo, lo tenía chupado.

*(También Sozzap lleva en su cartera una tarjeta de un lupanar de Ganímedes especialistas en polvos siderales)

BURBUJAS ESPECULATIVAS II

2011-06-23T02:04:00.000+02:00

¿Alguien vende duros a cuatro pesetas? ¿Nadie? Pues, aunque parezca increíble, los genios de las finanzas que pululan por el Banco de España lo estaban haciendo hasta hace un par de semanas:

Además de las monedas de uso común, el Banco de España y la FNMT emitían unas monedas de 12 Euros de curso legal. Las monedas pesaban 18 gramos y eran de plata de ley de 925 milésimas.

Como de un tiempo a esta parte el precio de la plata anda disparado resulta que esas monedas al peso valen unos 15 Euros más o menos. Pero el Banco de España siguió vendiéndolas durante meses a 12 Euros hasta agotar existencias.

No corráis a hacer cola porque ya se han agotado; un amiguete hace quince días se fue a buscar las últimas que quedaban a la sucursal del Banco de España en Mallorca. Creo que cuando embarcó las azafatas flipaban con lo que pesaban las ensaimadas que traía aquel pasajero y el avión voló escorado todo el trayecto.

Es decir, que los genios del Banco de España, su Servicio de Estudios, todos los economistas de la plantilla, esos grandes observadores de los mercados vendían algo a un precio que cualquier chatarrero analfabeto consideraría un disparate. Pero es que si algo caracteriza a estos chicos es la agilidad e inteligencia en la toma de decisiones.

Desde que el tiempo es tiempo los sucesivos gobernadores del Banco de España, esos gurús, repiten como un mantra que el principal problema de la economía española es la rigidez laboral y que los salarios deben ir ligados a la productividad. Los legisladores siguiendo sus consejos año tras año han abaratado el despido y la economía sigue a su bola.

Da un poco de miedo que estos señores sean los que tienen las llaves de la caja de caudales de la nación porque, si manejan así la calderilla ¿Qué harán con los billetes de 500€?

BURBUJAS ESPECULATIVAS

2011-06-19T16:29:00.012+02:00

Hace unos lustros el Ayuntamiento de mi ciudad organizó un concierto de los Rolling Stones. Mucha gente hizo cola cuando las entradas se pusieron a la venta, confiada en que podrían alcanzar un alto precio el día del concierto. Se dedicaron a acaparar tickets con el fin de enriquecerse con la reventa. Llegaron a pedir prestado dinero a sus amigos para multiplicar así sus pingües beneficios. Las entradas se agotaron en pocos días.

Como la reventa está prohibida las anunciaron en Internet con reclamos del tipo: "Vendo boli Bic y regalo entrada de los Rolling". A medida que se acercaba la fecha del concierto pocas personas se interesaron por los bolis Bic y ninguna por las entradas.

El día del concierto los desesperados reventas daban vueltas al estadio tratando de deshacerse de las entradas a mitad de precio, por la cuarta parte, por la voluntad. En un último intento de obtener algo a cambio trataron de regalárselas a alguna chica mona. Pero todos sabemos que gracias no está en el diccionario de las chicas guapas, les arrancaron de un zarpazo las entradas con sus garras de tigresa y se dirigieron a la puerta de acceso con esa carita de oler mierda que tan bien saben poner.

No fui a ese concierto porque no me gustan los Rolling (¿qué pasa?¿algún problema?) pero varios amigos míos entraron por la mitad del precio oficial. Me contaron que el concierto fue un éxito, el estadio lleno y las arcas del Ayuntamiento también. Tan sólo los aprendices de especulador se quejaron y las pasaron putas para devolver lo que les habían prestado.

Años después cambiaron al organizador de festejos. Celoso del éxito del anterior concejal (un político tan honesto como eficaz, que, cuando le ofrecieron un puesto decorativo, con un buen sueldo pero vacío de contenidos, dimitió por dignidad), el nuevo gestor organizó un concierto con un ex-Beatle. A mí me gustan los Beatles (¿qué pasa?¿algún problema?), pero los Beatles y Paul McCartney no son la misma cosa. Los especuladores estaban escarmentados de la experiencia anterior y no acudieron a las taquillas.

Una semana antes del concierto más de la mitad del aforo estaba sin vender. Las autoridades presionaron a empresas que les debían favores para que compraran entradas y evitar un fracaso absoluto. Los chicos de Banesto me dieron pases porque sus clientes no las querían ni regaladas.

Pero a los chicos de Movistar se les ocurrió una genialidad para deshacerse de su lote. Mandando un SMS de pago te regalaban una entrada. Horas antes del concierto, montaron un chiringuito para canjear los mensajes por pases. Los miles y miles que se agruparon en el único punto de canje estuvieron a punto de provocar una avalancha mortal. Al final, "INDIGNADOS", levantaron el chiringuito por los aires y Movistar perdió la cobertura, las paredes, los mostradores y la vergüenza.

Para evitar males mayores los responsables quitaron los tornos y dejaron pasar a todo Dios por la cara. Todo el mundo salió de aquel concierto jodido: los que pagaron su entrada a precio oficial porque no pudieron ocupar sus localidades, los que mandaron el SMS porque se pillaron un cabreo en la cola de canje, los que entramos gratistotal porque McCartney estaba hecho una abuela y los patrocinadores por el coste de imagen. El Ayuntamiento nunca confesó las pérdidas de aquel concierto.

¿Qué deben hacer las autoridades ante hechos como los narrados?

En el primer caso ¿Deberían haber salido en auxilio de los especuladores? Eran jóvenes, emprendedores y creadores de mercado. Habían contribuido a la rápida venta del aforo y merecían ser compensados con inyecciones de dinero público para afrontar el pago de sus deudas. Su quiebra contribuyó sin duda al fracaso del segundo concierto.

En el segundo caso ¿Deberían haber puesto orden en la cola de INDIGNADOS a hostia limpia para evitar el caos posterior?¿Deberían, por el contrario, haber subvencionado el concierto desde el principio porque es poco democrático cobrar por la cultura? ¿Deberían haber pagado a Paul con dos besos en las mejillas porque todoloquenecesitasesamorrrr?

¿O acaso la clave de todo está en los gestores? (Que, por cierto, eran del mismo partido).

EL ROCÍO

2011-06-14T03:17:00.007+02:00

¡NO AL MALTRATO INFANTIL!

QUE EN ESTE PAÍS HAY MUCHO BURRO

MIENTRAS QUE EN ALEMANIA LAS VACAS SE HAN VUELTO LOCAS

EL CONTAR DEL MÍO CID

2011-06-09T17:42:00.013+02:00

En los albores del nuevo milenio, el cronista económico catalán Pere Abat narró las hazañas y gestas del emprendedor Rodrigo Díaz de Vivar.
Don Rodrigo tuvo un enfrentamiento político con el legislador Alfonso VI que le impedió especular con sus empresas en tierras de Castilla. Decidió abrir nuevos mercados y emprender una expansión internacional por tierras del Levante. Impulsó enormes promociones inmobiliarias bautizadas como Jimena D'or, Sol D'or y Elvira D'or. Como todas estas promociones se asentaban en torno a campos de golf, enseguida fue conocido como el Cid Campead'or.

Con el fin de poder financiar tan gran empresa se puso en manos del famoso bróker burgalés Martín Antolínez. El ingenioso intermediario recurrió a los servicios del banco de inversión Rachel & Vidas, según cuentan las malas lenguas fundado por capitales judíos. Les solicitó un préstamo a un año y puso como garantía pignoraticia una Caja cerrada, pero cubierta de gualdameçí y bien claveteada, de un valor incalculable. Puso como condición no ver lo que había dentro de la Caja. Entonces Rachel & Vidas encargaron a sus primos Standard & Poors, que dirigían una agencia de calificación, su opinión sobre la Caja. La agencia observó la Caja y se fijó mucho en el gualdameçí y en los clavos dorados que la adornaban pero no quisieron saber nada de lo que había dentro. La agencia de rating certificó su valor con una triple AAA que era la mejor de las notas posibles, en su informe a pie de página resaltaron: "no tenemos ni idea de que es el guadalmeçi, pero con un nombre tan bonito seguro que guarda algo bueno" . Ante una opinión tan favorable Rachel & Vidas, con sus narices largas y ganchudas, se olieron que se trataba de un gran negocio, prestaron al Cid 600 marcos y le dieron de tapadillo una comisión de 30 marcos a Martín Antolínez como pago por su intermediación.
En cuanto recibió el capital don Rodrigo hizo separación de bienes de su esposa Jimena y puso todo a nombre de ella y de sus hijas para prevenir futuros embargos.
Con el fruto de las primeras campañas levantinas el Cid envió a su relaciones públicas Alvar Fáñez, el Bigotes, a la corte de Alfonso VI. Iba cargado de regalos, con el fin de desbloquear sus negocios en Castilla. El rey rechazó todos las ofrendas porque podrían ser consideradas cohecho impropio, y más viniendo de Valencia.

Carrión Brothers intentaron fusionarse con Sol d'or y Elvira d'or pero el Campeador lo interpretó como una maniobra hostil porque aquellos bribones intentaban beneficiarse de sus hijas tan queridas. Los demandó ante los tribunales, ganó el pleito porque demostró que los Carrión habían abusado de las doncellas como si fueran directores del FMI. pero las dos quedaron arruinadas para siempre.

Al morir el Cid, alarmados, Rachel & Vidas trataron de ejecutar la garantía del préstamo. Cuando abrieron la Caja se encontraron con que sólo contenía un inmenso arenal no edificable.

Ya sé que el video es muy viejo, pero hoy jugamos a recuperar a los clásicos.

Una reforma salarial divina

2011-06-04T00:37:00.017+02:00

Al parecer los sindicatos y la patronal han roto y se han levantado de la mesa sin llegar a un acuerdo sobre la reforma de la negociación colectiva.
Esta circunstancia me ha dejado una sensación de incertidumbre sobre el futuro y, como siempre que algo me turba, acudí al Nuevo Testamento en busca de respuestas por ver que tenía que decir Jesucristo de todo esto. Dice Mateo 20,1-16:

Por eso, con el reino de los cielos sucede lo que con el dueño de una finca que salió muy de mañana para contratar obreros para su viña. Después de contratar a los obreros por un denario al día, los envió a su viña. Salió a media mañana, vio a otros que estaban en la plaza sin trabajo, y les dijo: "Id también vosotros a la viña y os daré lo que sea justo". Ellos fueron. Salió de nuevo a mediodía y a primera hora de la tarde e hizo lo mismo. Salió por fin a media tarde, encontró a otros que estaban sin trabajo y les dijo: "¿Por qué estáis aquí sin hacer nada?" Le contestaron "Porque nadie nos ha contratado". Él les dijo: "Id también vosotros a la viña", Al atardecer el dueño de la viña dijo a su administrador: "Llama a los obreros y págales el jornal, empezando por los últimos hasta los primeros". Vinieron los de media tarde y cobraron un denario cada uno. Cuando llegaron los primeros, pensaban que cobrarían más, pero también ellos cobraron un denario cada uno. Al recibirlo, se quejaban del dueño, diciendo: "Estos últimos han trabajado sólo un rato y les has pagado igual que a nosotros, que hemos soportado el peso del día y del calor". Pero él respondió a uno de ellos: "Amigo, no te hago ninguna injusticia. ¿No quedamos en un denario? Toma lo tuyo y vete. Si yo quiero dar a este último lo mismo que a tí, ¿no puedo hacer lo que quiera con lo mío? ¿O es que tienes envidia porque yo soy bueno?" Así los últimos serán primeros y los primeros últimos.

Es decir, que según Jesucristo, tan progresista Él, los obreros eran todos unos vagos y unos quejicas y el patrono les podía pagar lo que le saliera de los cojones, porque le salía de los cojones . Esto sí que es un ejemplo de diálogo social.
Como alguno se acoja a la parábola como modelo de retribución salarial vamos jodidos.

La biblioteca de Trostky

2011-06-01T02:01:00.005+02:00

El diseñador de modas Zarrapastrotsky, famoso artista antes conocido como el Trostky, fue en su juventud un lector empedernido.
Por aquel tiempo de estudiante, medio en broma, cogió la costumbre de falsificar las dedicatorias de los libros. Todo empezó con una autobiografía de Ramón Mercader que encontró en una librería de viejo. Ni corto, ni perezoso, estampó con su pluma "A Trotsky, con todo mi cariño" seguido de una rúbrica temblorosa.
Satisfecho con el resultado no tardó en repetir la experiencia, y pronto todas las portadas de los libros de su biblioteca se adornaron con elegantes caligrafías en las que el autor manifestaba el aprecio y la admiración que sentía por nuestro joven impostor.
No sentía el menor rubor, ni respeto, y sí mucho descaro . No se achicaba, ante una edición en guaflex con acetato del Quijote, en la portadilla, en inclinados trazos, Cervantes no ahorraba alabanzas para su amigo, "del que tanto aprendí sobre el arte de escribir". En otro tomo Borges se deshacía en elogios para "Aquél que me abrió los ojos" y el propio Cicerón se rendía "ante tanto entendimiento y tan gran elocuencia".
Cuando de vez en cuando, apurado por la necesidad, se deshacía de un lote de volúmenes seleccionados entre los más discretos, se reía del brillo codicioso en los ojos de los estúpidos traperos que, al pasar las guardas y reparar en la dedicatoria, aparentaban no haberla visto, y lanzaban una oferta miserable. Trostky, al ver que habían tragado el anzuelo, fingía ofenderse y retiraba el hatillo de libros del mostrador, el librero posaba una manaza encima y elevaba la puja. Sin tensar demasiado la cuerda, cerraba el trato y abandonaba rápido la tienda, no fuera a ser que un segundo vistazo descubriera la farsa.
A su entender a nadie hacía mal con el engaño. Una sosa edición se revalorizaba con la firma falsa, el comprador salía de la librería abrazado al tomo, feliz con la ganga; el vendedor guardaba el dinero en la caja más feliz si cabe y nadie se enoja porque un librero se haga rico (salvo quizás otro librero). Pero el que más ganaba era el propio libro que, con este truco, se transformaba en joya valiosa y era leído con devoción y respeto reverencial, conservado con mimo en las vitrinas más lucidas y exhibido con orgullo ante las visitas.
A menudo acudía a la tienda de Vetusto, un astuto trapero que lucía un imponente bigotón de brigadier. El taimado, cuando repasaba las páginas con el fin de tasar la mercancía, se percataba de la falsedad de letra y firma, pero fingía sorpresa y fingía que fíngía no darse cuenta. Pagaba sin rechistar la suma demandada y escondía la mercancía en la trastienda. Tras lustros en el oficio sabía muy bien lo estúpido que puede llegar a ser un lector mitómano.Vetusto tenía entre sus clientes a varios catedráticos de Universidad, comisarios de exposiciones, selectos inversores y merchantes de arte bibliófilo. Entre tanto pedante con acceso a fondos públicos y ajenos colocaba a precio inimaginable los libros de Trotsky. De vez en cuando alguno descubría el engaño y esto alimentaba su jactancia y no hay nada que haga más feliz a un intelectual vanidoso que lo que engorda su ego. A un crítico de Arte le satisface más descubrir que un Goya es falso que encontrar uno auténtico abandonado en una buhardilla.
Un buen día Trostky se presentó ante Vetusto con un flamante Corán en cuyas páginas interiores rezaba: "Para Trostky, con el recuerdo del cochinillo que juntos devoramos en Segovia".La O del nombre del profeta había sido sustituida por un emoticono. Vetusto se apresuró a cerrar el trato y se mostró más espléndido que nunca.
200 años después de ese día, el Corán de Trostky aún se venera en la Meca; que los clérigos, sean moros o cristianos, siempre fueron muy indulgentes con la autenticidad de las reliquias con tal de que les llenen las arcas.

FMI- LA CANDIDATA

2011-05-26T01:02:00.018+02:00

Hace unos años la gente se reía de este hombre. ¡Todo un director del Banco Mundial con tomates en los calcetines! ¡Pobres ignorantes! Este señor contaba con información privilegiada y sabía ya la crisis que se avecinaba.

Pocos años después este hombre que luce tan gracioso tocado fue nombrado mandamás del FMI que no es una emisora de Frecuencia Modulada, sino el Fondo Monetario Internacional. En Asturias todos sabemos lo que ye un RATO pero baste decir que, aunque con el birrete y la toguilla se le podría tomar por el Dalai Lama de la economía, tampoco estuvo muy iluminado a la hora de prevenir, mitigar ni resolver la crisis y sus efectos.

Poco después fue sustituido por ese señor tan mono de la derecha. Al señor Strauss le tocó bailar con la más fea. Pero a él con tal de arrimar la cebolleta no le importaba bailar con feas, guapas o lo que sea en un frenético intento de joderlo todo y a todos.

La señora que posa aquí junto al mandril, ignorante del peligro que corre, es la candidata más aventajada en la carrera por dirigir el Fondo Monetario Internacional.

Pero yo he encontrado una candidata mucho mejor: mi madre.

Esta economista sesuda, con el dominio tan solo de dos o tres de las cuatro reglas ha sabido construir un modelo matemático que le ha permitido sobrevivir a todas las crisis desde la Posguerra. Sus atinados cálculos le permitieron multiplicar los panes y los peces, sin que faltara nunca un langostino en Nochebuena, ni un regalo para todos en Reyes.

Ha negociado con tenderos, exprimiendo la mermada liquidez, superando devaluaciones, inflaciones y transiciones de la peseta al euro con mucha mano izquierda.

Ha sabido optimizar los recursos y multiplicar los espacios mucho mejor que los diseñadores de IKEA acomodándonos a los 8 en un pisito de 70 metros. Y todavía se permitía el lujo de traer invitados a dormir a casa, dóndecabendoscabentresssss.

Pero su mayor mérito es que todo lo ha hecho sin robar jamás un solo céntimo, sin engañar a nadie en beneficio propio, sin adquirir más deudas que los plazos de una lavadora o una enciclopedia, eso sí, sin retrasarse un solo día en los pagos...

Y todo ello sin pedir nada a cambio.

COSAS BUENAS PARA LEER-2-LA REVOLUCIÓN DE MROZEK

2011-05-25T18:50:00.008+02:00

Hace muchos años, veinte ya, teníamos que intentar leer a Mrozek en un periódico en inglés que se titulaba THE EUROPEAN y que fue un intento frustrado de aplicar en prensa el espíritu del EURONEWS.
Afortunadamente ahora podemos leerlo en un castellano fluido gracias a ACANTILADO y al talento traductor de B.ZABOKLICKA y F. MIRAVALLES.
Os copio un cuento del libro, que creo de mucha actualidad, para que disfrutéis del estilo sarcástico y desengañado del polaco Slawomir y para que os animéis a comprarlo. No sed ratas, que hay varios títulos publicados (entre otros EL ÁRBOL y LA MOSCA, con una traducción deliciosa de JOANNA ALBIN) y sólo costaban 8 euros; no sé a cómo andará ahora el kilo de genialidad pero por ahí rondará.

(Lo copio sin el permiso de ACANTILADO, espero que no se mosqueen y me hagan saber si quieren que lo borre, antes de condenarme a galeras)

LA REVOLUCIÓN un relato

de SLAWOMIR MROZEK

En mi habitación la cama estaba aquí, el armario allá y en medio la mesa.

Hasta que esto me aburrió. Puse entonces la cama allá y el armario aquí.

Durante un tiempo me sentí animado por la novedad. Pero el aburrimiento acabó por volver.

Llegué a la conclusión de que el origen del aburrimiento era la mesa, o mejor dicho, su situación central e inmutable.

Trasladé la mesa allá y la cama en medio. El resultado fue inconformista.

La novedad volvió a animarme, y mientras duró me confórmé con la incomodidad inconformista que había causado. Pues sucedió que no podía dormir con la cara vuelta a la pared, lo que siempre había sido mi posición preferida.

Pero al cabo de cierto tiempo la novedad dejó de ser tal y no quedó más que la incomodidad. Así que puse la cama aquí y el armario en medio.

Esta vez el cambio fue radical. Ya que un armario en medio de una habitación es más que inconformista. Es vanguardista.

Pero al cabo de cierto tiempo... Ah, si no fuera por ese "cierto tiempo". Para ser breve, el armario en medio también dejó de parecerme algo nuevo y extraordinario.

Era necesario llevar a cabo una ruptura, tomar una decisión terminante. Si dentro de unos límites determinados no es posible ningún cambio verdadero, entonces hay que traspasar dichos límites. Cuando el inconformismo no es suficiente, cuando la vanguardia es ineficaz, hay que hacer una revolución.

Decidí dormir en el armario. Cualquiera que haya intentado dormir en un armario, de pie, sabrá que semejante incomodidad no permite dormir en absoluto, por no hablar de la hinchazón de pies y de los dolores de columna.

Sí, esa era la decisión correcta. Un éxito, una victoria total. Ya que esta vez "cierto tiempo" también se mostró impotente. Al cabo de cierto tiempo, pues, no sólo no llegué a acostumbrarme al cambio--es decir el cambio seguía siendo un cambio--, sino que, al contrario, cada vez era más consciente de ese cambio, pues el dolor aumentaba a medida que pasaba el tiempo.

De modo que todo habría ido perfectamente a no ser por mi capacidad de resistencia física, que resultó tener sus límites. Una noche no aguanté más. Salí del armario y me metí en la cama.

Dormí tres días y tres noches de un tirón. Después puse el armario junto a la pared y la mesa en medio, porque el armario en medio me molestaba.

Ahora la cama está de nuevo aquí, el armario allá y la mesa en medio. Y cuando me consume el aburrimiento, recuerdo los tiempos en que fui revolucionario.

DESCONCIERTO

2011-05-20T00:14:00.007+02:00

Lo señaló con la batuta con la saña del que clava un alfiler en un muñeco de vudú.
Aquella noche el primer violín mostraba una incomprensible falta de concentracion, como si tuviera la cabeza puesta en otro sitio.
Las notas brotaban desafinadas de las efes del Stradivarius porque sus dedos trasteaban inseguros por el mástil no acertando a pulsar las cuerdas en el punto preciso.
El músico tampoco lograba aplicar la tensión justa al arco y lo que acostumbraba ser un deslizar melódico se habia transformado aquella velada en un rasguear chirriante.
El director, ante tanto desatino e impericia imperdonable, levantó los ojos por encima del atril para lanzar una mirada furibunda a su concertino deseándole la muerte por arruinarle la función.
Desde lo alto de la tarima sus pies no se mojaban pero las gélidas aguas del Atlántico que barrían la cubierta, salpicaban ya los botines acharolados del resto de la orquesta del Titanic.

DIARIOS ESTELARES. TURBULENCIAS EN EL PLANETA DESOLACIÓN

2011-05-18T00:29:00.007+02:00

El planeta Desolación tiene forma de diábolo, como dos conos unidos por el vértice, como dos tornados unidos por el vórtice, como dos embudos unidos por la tragadera.

El planeta Desolación esta en perpetuo estado de desmoronamiento. En cada rotación los bordes del planeta se colapsan hacia dentro y el hemisferio superior se hunde y forma un torbellino, un remolino, un desagüe autodestructor hasta ser engullido por el hemisferio sur.

Al giro siguiente el proceso se invierte, el planeta se reconstruye hasta recomponer la simetría del comienzo.

Me deslicé por la superficie de aquellas paredes resbalosas de arenas movedizas hasta quedar atorado en el centro de gravedad del planeta.

Ahora siento la presión de todo el peso del mundo cada día, cada noche.

(Creo que la imagen de la nebulosa es fruto del trabajo de Sahai, Trauger y otros currantes de la NASA muy esforzados y poco reconocidos)

2011-05-10T16:39:00.006+02:00

Existen sólo dos especies de hombres:

Los hombres Sanex y los hombres Axe.

En realidad existe también una tercera especie, pero estos últimos jamás se asean.

¿Quién pertenece a cada especie? Bill Clinton-Obama, Federer-Tiger Woods, Ronaldinho (vaaale, todo Brasil es territorio AXE, es demasiado fácil)-Messi, José Tomás-Jesulín de Ubrique, Rajoy-Aznar, Sardá-Buenafuente, House-Wilson, Casanova-Romeo.

¿En qué hombre estás pensando de la tercera especie, aparte de tu cuñado?

DIARIOS ESTELARES: TOTUS TONTUS

2011-05-05T01:20:00.008+02:00

La propagación de las ondas en el espacio es un poco errática y caprichosa. En la nave recibimos la retransmisión de las imágenes de los telediarios un poco entrecortadas y distorsionadas, lo que se suele llamar una maraña informativa.

Al parecer a Bin Laden lo han hecho beato en la Casa Blanca, Al Qaeda ha ganado en la Champions y acaban de ejecutar al Papa.

O quizás es que han anulado un gol de Bildu por fuera de juego, el Papa está sancionado por la UEFA y a Mouriño lo han hecho mártir de la Iglesia.

O será que a Mauriño no le dejan presentarse a las elecciones, a Messi lo han nombrado Santo Súbito, Gadaffi se ha casado con Belén Esteban de penalti en la Abadía de Wembley y Ratzinger acaba de meternos un gol por toda la escuadra.

2011-04-25T00:21:00.011+02:00

Miré las visitas del blog con el sitemeter antes de escribir un post de Semana Santa: un par de adolescentes despistados a la caza de sexo (muy despistados) y colombianos buscando dibujos de jeringuillas. Los comentarios vacíos, sólo mi vecino de portal que se hace el encontradizo para poder reclamarme una deuda de 20.000 dracmas. Me fui a dormir sin teclear nada.

Como el estómago ya no es el que era no resiste 3 platos de fabada de bote como cena. Dí vueltas y revueltas hasta que el camisón de franela se me enrolló en la garganta estrangulándome y la borla del gorro de dormir se me incrustó en la cuenca de mi ojo derecho. Mi globo ocular saltó desde una altura de 7 colchones y un guisante. No pude discernir bien si fue a parar al orinal o se perdió entre el mar de pelusas que hay bajo mi cama porque con un solo ojo y a oscuras...

A los pies de la cama alguien me observaba. Trate de enfocar con mi único ojo aquella figura espectral:
-Wake up, fuckermother- me gritó.
-¡Hostia el Dickens!-exclamé abriendo mucho los ojos (el del orinal mucho más abierto que el que conservaba párpado).
-¿Cómo me has reconocido?-(A partir de aquí vamos a subtitular sus réplicas).
-Bueno, por esa aura resplandeciente que emanáis los inmortales; por ese verbo fluido y ese acento inglés del siglo XIX; porque llevas las patillas al ras y el look como Pantuflo Zapatilla; porque acabo de buscar tu retrato en la Wikipedia...
-Follow me-(aquí el traductor de Google se atascó un poco). Te voy a enseñar como era la Semana Santa del Pasado, ado, ado, ado.

Me arrastró de la mano con su mano helada. Me condujo hasta el salón de mi casa. Al pasar ante un espejo comprobé que él no se reflejaba y que yo, con el camisón remangado y las vergüenzas al aire, resultaba patético. Encendió mi ordenador y con una soltura impropia de un escritor de hace dos siglos me condujo hasta una entrada antigua del blog.

pazzos: SEMANA SANTA#links#links

-Ves. Un post bien concebido, con su poquito de sexo, sus videos robados, sus comments aduladores. Si hasta conseguiste cabrear a un clericoide preconciliar y lefebbrino que te condenaba a las penas del infierno. Veamos ahora la Semana Santa del Presente:

pazzos: El BIG CRASH despu�s del BIG BANG

-Desolador. Un triste comentario. ¿Crees que la gente después del primer vídeo van a tener ganas de leer a un plasta que hace 3 años que no publicaba un post? Te voy a enseñar ahora tu Semana Santa del Futuro.

Se puso a surfear por la Blogosfera del futuro. La mayoría de los blogs habían quedado varados en el Mar de los Sargazos, otros olían a suicidio y alcanfor. El lenguaje escrito se había reducido a la mínima expresión, todo eran enlaces de videos en 3D, porno en 4D y experiencias extracorporales en 5D. Buscó mi blog en Internet. No había nuevas entradas desde el 2011 y según las estadísticas ya no lo visitaban ni las arañas del Google.

-Entiendes ahora. A los blogger y a los amigos les ofenden menos los insultos que los silencios.

Me desperté sobrecogido por el politono de mi móvil.
Corrí hacia el ordenador dispuesto a plagiar descaradamente a Dickens. En el futuro, mientras él me daba la chapa, había aprovechado para hacer una consulta furtiva y comprobé con alivio que Sinde ya no era ministra y que el SGAE había desaparecido.

Al darle al intro para publicar la entrada, escuché un carraspeo a mi espalda. Era de nuevo el flemático escritor británico que se aclaraba la garganta.

-¡Idiota! Son más de las 12. ¡La Semana Santa ya se ha acabado!

El BIG CRASH después del BIG BANG

2011-04-21T11:58:00.011+02:00

Según cuenta el historiador Heterodoto en sus famosos Annales, durante el V Milenio, para compensar la frivolidad y el despilfarro de la anterior fase económica expansiva, se implantó en todo el Universo el Sistema Monetario Digital patentado por un tal Shylock.

Dicha revolución económica suprimió el dinero como primitivo medio de pago y lo sustituyó por una especie de trueque carnal. Toda transacción comercial se sellaba con la amputación de un dedo del comprador que le era entregado al vendedor en presencia de un notario, el cual hacía las veces de cirujano, y que recibía como pago por su intermediación lo negro de las uñas.

Al ser la moneda de cambio un bien tan escaso y preciado se eliminó por completo la tan dañina compra compulsiva. De este modo tan simple se pretendía poner en valor las cosas que en verdad merecían la pena y así renunciar al gasto superfluo.

En aquella Era, bastaba echar un vistazo a las manos de un hombre para conocer su carácter, pues se distinguía con claridad al avaro del manirroto con sólo contar sus muñones.

Incluso la moda tuvo que adaptarse a los nuevos tiempos: las manoplas sustituyeron definitivamente a los guantes en las pasarelas de invierno y los anillos desaparecieron como complemento.

Los consumidores empezaron a meditar en exceso sus decisiones de compra; antes de desprenderse de su liquidez la retenían. Como toda retención de líquidos es siempre dañina se produjo una traumática contracción de la demanda, una caída en picado de las ventas y el Sistema, de nuevo, entró en crisis.

Como en todas las crisis financieras al final todos los dedos quedaron en poder de una pocas manos. Las de siempre.

Cuando reina la miseria el delito se multiplica. La policía era incapaz de resolver ningún crimen porque no encontraba nunca huellas dactilares.

El pueblo se levantó en masa liderado por los trabajadores de las serrerías que eran un colectivo muy concienciado. Estalló la revuelta de todos los parias de la Galaxia, en pie mutilada legión.

¡Bienaventurados los mancos, porque ellos harán la guerra a patadas!

MAGOS DEL HUMOR - TAMARIZ

2011-04-17T01:03:00.014+02:00

Tremendo escándalo.

Los miembros del ministerio de Cultura, esa pandilla de trileros, acaban de premiar a uno de los suyos. Han concedido la medalla al Mérito de las Bellas Artes a este tipejo que se gana la vida con las cartas. Lo mismo que las estrellas del póker y los plastas cartomantes de la TDT de madrugada.

Este hombre es fundador y maestro de una escuela de magia que nada tiene que ver con los cursis remilgados de Hogwarts. Bueno, en realidad la dirige una de sus hijas, pero que un ser así logre tener descendencia es, sin duda, su mejor truco.

Este hombre ya había inventado el violín air un siglo antes de que los freakies organizaran el primer concurso de guitar air.¡ Tachán!

Este hombre es, además, culpable de provocar muchos ataques de risa de mi infancia, en unos tiempos en que había pocos motivos para reír. Con lo subversiva que es la risa. Y la melena...

La mayoría de los hombres somos capaces de serruchar a una mujer y partirla por la mitad, pero sólo algunos ilusionistas son capaces de pegar después los cachos.

Para usar chistera y no resultar ridículo hay que ser o muy muy guapo, o bien feísimo. Con los años a Tamariz le ha quedado la cara como el culo de una gallina vieja. Pero me muero de envidia porque él sigue hipnotizado a las mujeres con su varita mágica.

Lo mismito que Rocco Sifredi.

2011-04-10T04:34:00.013+02:00

Cuando desperté de la hibernación, Sozzap todavía estaba allí.

Acurrucado en su cápsula de criogenización, en posición fetal como una momia inca. Chupándose el dedo.

Lo zarandeé para despertarlo. Lo pateé para despertarlo. Disparé la pistola de bengalas al interior de su oreja derecha.

¡Un minuto más, mamá, por favor! -gimoteó. Su desmesurado bostezo me permitió comprobar que el avance de la caries no se detiene durante el letargo, que las anginas son un habitat alternativo para los percebes, que algunas fabadas de lata pueden tardar milenios en ser digeridas y que el pañal de incontinencia que usamos los astronautas tiene una capacidad sorprendente.

No sé muy bien cuanto hace que llevamos hibernando, el calendario se quedó parado en 9999999999 centurias, porque no tenía suficientes dígitos para seguir contando un período de tiempo tan largo.

La nave nunca brilló por su higiene, pero está cubierta de polvo, como estucada en mugre. Me avergüenza su estado de abandono. Manipulo los controles: nada funciona. Me reconforta que todo siga como siempre.

No tengo claro donde estamos, ni que crimen horrendo hemos cometido que explique una huida tan larga. No recuerdo nada de nada.

He repasado el cuaderno de bitácora. En sus páginas pude comprobar que he deshonrado a mi madre, despreciado a mis amigos, injuriado a monarcas, usurpado derechos, mancillado doncellas; pecamos de herejía, idolatría, sacrilegio. Me avergonzó verificar que abusamos de lo sagrado y, lo que es peor, de la paciencia de varias civilizaciones.

Pero, por más que busco y rebusco, no encuentro las razones que expliquen un silencio casi eterno.

Me asomo a la escotilla.

Un vacio atroz. Ni rastro del Universo.

Intento gritar, pero ... ¡Se me ha dormido la lengua!

¿Hay alguien ahíííííííííííííí?

Demoreel Dono Sozap Février 2010 from dono et frenchman on Vimeo.

DiARIOS ESTELARES: ESTANCADOS EN LA ZONA ZERO

2007-06-18T00:15:00.000+02:00

Sozzap ha colgado la orla con el retrato que le hizo Mia Moore encima de la cónsola de mando. Acaban de nombrarle "Empleado del mes". ¡A ÉL!

¡A ÉL! ¡Qué ha descuidado tanto el mantenimiento de la nave que ya apenas navega y flota a la deriva con los motores parados!
¡A ÉL! ¡Que rellena los tanques de nitrógeno líquido con oxígeno líquido y viceversa.
¡A ÉL! ¡Que deja pegados los chicles en todos los sensores de la nave!

¡A ÉL! ¡Que se bebe el líquido de frenos y además no avisa!
¡A ÉL! ¡Que ha empeñado varias veces la nave para jugar en los casinos y los peores garitos de New Las Vegas.
¡A ÉL! ¡Que ha insultado a todos los guardias de tráfico desde el cénit al nadir.
¡A ÉL! ¡Que confunde a la Osa Menor con la Golfa Mayor!

Llevo millones de años de vuestro tiempo terrestre siendo nombrado ininterrumpidamente empleado del mes desde que iniciamos nuestra misión, pero se ve que los inútiles siempre pueden confiar en el error administrativo.

Y no es que me moleste. NOoooo. Ni que me incomode verlo todo el día como levitando (vale, de acuerdo, aquí nos pasamos todo el día levitando). NOoooo. Lo que realmente me reconcome el alma es que anda tan ufano que se ha subido a la parra y ha comenzado a darme órdenes. Y lo que es peor a amenazarme. Con frases como: "No sé lo que opinarán por ahí arriba del amartizaje que acabas de haceeeeeeeeeer". O lo que es peor, condescendiente: "Cuenta conmigo para lo que quieras, de ese abollón no pienso decir nada a nadie"

Hoy por la mañana he dejado un cartel en el lugar que ocupaba su fotografía:

-"No sé como ha sucedido pero tu foto se ha ido flotando sola hasta el incinerador de basuras"

Mea Culpa. Quiero agradeceros a todos vuestras visitas. Tareas inconfesables me tienen tan absorbido que ni he tenido tiempo para contestaros ni casi he pasado por vuestros blogs. Para que os cueste menos perdonarme os dejo con Pat y Stanley. Un poco de humor es lo que necesitamos todos.

LA CANDIDATA

2007-05-19T18:52:00.001+02:00

¿Harto de bostezar en mitines aburridos? ¿De qué los políticos te dejen siempre insatisfecho con sus promesas electorales?

El angelito de la foto es candidata a las elecciones belgas. Harta de programas convencionales ha prometido una felación a cada uno de los primeros 40000 simpatizantes que la apoyen en su campaña.

Espero que, conocida la falta de imaginación y su capacidad a la hora de plagiar programas, no cunda el ejemplo entre los políticos españoles. No quiero ni imaginarme a Rajoy o Zapatero husmeándome la bragueta en pos de mi voto.

Os dejo la dirección de la página web de esta flamenca por si queréis apuntaros y rellenar el formulario de adhesión, como podréis ver es un contrato en toda regla.

http://www.nee-antwerpen.be/index-eng.htm

Yo, por lo pronto, ya me he empadronado en Amberes. Espero que no sea mi última decepción política. Sería incapaz de sobrellevar el desencanto.

Gracias a Bar por darme a conocer esta alternativa. Yo que pensaba abstenerme...

DESDE LA CUNETA DE LA RUTA SIDERAL. EDICIÓN CONMEMORATIVA

2007-05-01T04:29:00.001+02:00

El sonido en el espacio no conoce término medio. O reina un silencio absoluto o impera un estruendo ensordecedor.
Por eso nos sorprendió tanto escuchar el sonido atenuado de aquellas sirenas que, poco a poco, se nos aproximaban desde la popa. Una larga hilera de destellos azulados se agrandaban en el espejo retrovisor y se nos echaban encima.
Tuve que hacer una brusca maniobra para evitar ser arrollados. Como consecuencia del viraje intempestivo nos quedamos atravesados en medio del arcén de la astroruta intergaláctica.
Ante nuestros ojos fue desfilando, majestuosamente, la comitiva imperial.
16 motodeslizadores iban abriendo camino. A continuación varios vehículos de escolta con sus vistosos gallardetes. Tras ellos el cortejo de cápsulas conteniendo al resto del séquito formado por los hijos, sobrinos, primos, primos segundos, segundos primos segundos, terceros primos terceros. y por último allegados de dudoso linaje aunque innegable parentesco con la familia imperial. Se dirigían a una velocidad de crucero equivalente a un gogol de match aproximadamente (lo que en Astrofísica técnicamente se denomina a toda hostia) en dirección al planeta Ruber, donde una princesa estaba a punto de garantizar, una vez más, la continuidad de la dinastía. Con la cantidad de leche que hay en la Vía Láctea y esta pandilla de mamones está dispuesta a chupar hasta la última gota.
En medio de toda esta tropa se deslizaba con toda pompa y parsimonia el TRUHÁN I, el imponente buque insignia que portaba en su interior a nuestro Emperador, señor de todo el Universo conocido.
Sozzap, que es un monárquico convencido, aplaudió entusiasmado. Desde el interior de la nave imperial decidieron corresponder a nuestro saludo con la sencillez y campechanía que caracteriza a nuestro dirigente. Al pasar a nuestra altura pudimos ver como descendía la escotilla lateral de cristales ahumados y asomarse el brazo de Su Majestad que nos hacía el tradicional saludo regio: Un puño cerrado con el dedo corazón extendido hacia arriba.
Un simple gesto con el que quiere simbolizar todo lo que nos aprecia a nosotros sus queridos súbditos y lo mucho que significamos todos para Él.

CUANDO NADIE GANA

2007-04-30T00:47:00.001+02:00

Ajedrez
Originally uploaded by Mamba Negra_85.

Sacrifiqué la dama.

Kasparov se lanzó entonces a un ataque rabioso, desesperado, despiadado. Me defendí. Con mi frialdad de siempre.

El tablero parecía el escenario de una derrota encarnizada. Yo veía el campo de batalla medio blanco. Gary medio negro. Las piezas se apilaban en la caja como en una fosa común.

Cuando creyó que mi peón en la séptima fila estaba destinado irremisiblemente a convertirse en una nueva reina, se rindió. Junto con su rey se desplomó su orgullo sobre la mesa.

Humillado, el ogro de Bakú clavó en mí sus pupilas furibundas:

Me gritó: ¡CERDO! ¡¡¡YO TE AMABA!!!

*El dibujo es del humorista Idïgoras

VIETNAM Y ANGKOR

2007-04-27T19:42:00.000+02:00

Cuelgo este fotomontaje y ya no os doy más la murga.

PÉRDIDA IRREPARABLE EN LA ÓRBITA DE IO.

2007-04-23T23:37:00.000+02:00

DIARIOS ESTELARES-EDICIÓN HOMENAJE

Cuando avistamos el planeta Júpiter quedamos fascinados por la lenta danza con la que se deslizaban sus lunas. Lo de lenta es un decir porque viajaban a miles de kilómetros por hora; pero, como las distancias son tan enormes parecían desplazarse con la parsimonia de un perezoso haciendo Tai-Chi.

Sozzap aplastó sus narices contra el cristal de la escotilla. El espectáculo de mocos y perdigones que se representaba como en un guiñol dentro de aquellas fosas nasales podría revolverle las tripas a un forense veterano.

Sincronizamos nuestra órbita con el satélite llamado Io, por aquel entonces una masa triste y gris, desprovista de luz, color y vida.

Sozzap contempló estupefacto como una hermosísima libélula empezó a dar vueltas alrededor de aquel astro muerto.

-Creo que a esta luna le vendría muy bien una manita de pintura. -Transmitió el insecto con sus antenas.

Cargó su aerógrafo con polvo de alas de mariposa, hielo de cometa y luz del Arco Iris. Se puso manos a la obra.
-Creo que ganaría mucho con unos cuantos volcanes y unos ríos de lava color escarlata.

En sólo unas pasadas vertiginosas propulsada por el trajín de unas alas incansables logró barnizar aquel mundo yermo y dejarlo como aquí veis.

Una libélula más chiquita y encantadora voló dando tumbos juguetones y con una barrita de Plastidecor le dio el último toque a aquella obra maestra.

-Ven acá, Ning -le dijo la libélula a su cría. Y se alejó un poco para, a distancia, apreciar mejor el resultado.

-¡Qué chulo ha quedado!
-¡Vámonos Ning!, nos esperan nuevos mundos que colorear.

Sozzap siguió el rastro de aquellas alas plateadas hasta que las devoró la negrura del tiempo y del espacio.

¡Volved! gritó rabioso, comprendiendo amargamente que el sonido no se propaga jamás en el vacío y por eso nunca hay eco en el espacio.

Desde aquel día, cada vez que Sozzap se asoma a la escotilla, sin poder evitarlo, sus ojos siempre se humedecen.

Para Mía Moore (siempre le sobraron letras a tu nombre).

SEXO SEGURO EN LA CONSTELACIÓN DE VIRGO. DIARIOS ESTELARES EDICIÓN X.

2007-04-20T01:23:00.000+02:00

Ya sabéis todos que Sozzap no es muy exigente en materia de sexo. Con tal de que sea pluricelular le vale casi cualquier cosa.

Pero en determinadas zonas del Universo lo tiene un poquito más crudo que de costumbre; sobre todo porque intentar consolidar un romance con las puritanas doncellas de la constelación de Virgo requiere una paciencia infinita pues el interminable cortejo puede durar varias generaciones.

Y aunque en estas ocasiones no le queda otro remedio, siendo como es el pobre, que pagar por sexo, siempre se ha negado a algo que, desde su peculiar código ético es mucho más grave y sórdido: Mentir por sexo.

Jamás le ha prometido a nadie: "Te amaré para siempre" o "Eres la kriptoniana de mi vida". Aunque es sincero y debéis creerle cuando afirma: "Nunca había visto tres ojos como los tuyos".

Sea como sea y por muy altas que sean las temperaturas en el planeta Lupanar, en estas aventuras y refriegas jamás se quita la escafandra, por si las moscas.

Otro video, para los que prefieren escuchar el disco de la vida por la cara B.

Que en cuestión de gustos no me meto.

El tanque de Cu Chi

2007-04-15T13:03:00.000+02:00

Llegará un día en que los tanques

serán tan inútiles

como los castillos de los pueblos

y sólo servirán

para que jueguen los niños

y caguen las palomas.

14 de Abril

2007-04-14T00:24:00.000+02:00

HISTORIA REAL

EL 14 DE ABRIL DE 1931 ALFONSO XIII HACÍA LAS MALETAS

Historia real

El 14 de abril de 1931 una criada hacía las maletas

La imagen de las maletas se debe al talento de J. Valcarcel

Cao Dao

2007-04-09T21:06:00.000+02:00

Queridísimos hermanos:

He tenido una revelación: he descubierto la fé verdadera. Tras muchos años de búsqueda de la verdad en las otras religiones por todo lo largo y ancho de este mundo por fin he encontrado en la Conchinchina una que da respuesta a todas mis preguntas: el caodaísmo.

La doctrina Cao Dai fue fundada en 1926 por el funcionario Ngo Minh Chieu. En su afán por no agraviar a nadie comparten sus altares Confucio, Jesucristo, Buda y Lao Tze. Cualquier otra divinidad también es bien recibida.

Entre sus principales santos figuran personajes tan dispares como Victor Hugo (uno de los más venerados), Descartes, Louis Pasteur, Lenin, Juana de Arco y William Shakespeare.

He visto la luz. Si alguno queréis seguirme en este camino de perfección y paz espiritual acompañadme, juntos fundaremos la sede de este culto en España. Y podremos añadir al santoral figuras como Viriato, Isabel la Católica, Torquemada y el Fary. Pero los caodaistas somos gente tan abierta y conciliadora que si queréis añadir a alguien a la lista admitiremos cualquier propuesta.

ENVIDIA VACUNA

2007-04-04T07:19:00.000+02:00

Las vacas de la India están verdes de envidia.

Porque mientras ellas se mueren de hambre

A las vacas de Vietnam las pasean en moto.

Hay que tener más destreza con el manillar que Dani Pedrosa para llevar de paquete una vaca ¡Vivita y coleando! Pero es que a los vietnamitas los paren ya a todos con la motocicleta entre las piernas. (Como habréis podido deducir por su baja calidad, las fotos son mías, sin manipulaciones, ni trucos de Photoshop)

Gracias por visitarme en mi ausencia. Poco a poco os iré contestando uno por uno.

LA PRUEBA DE LA TUBERCULINA

2007-03-19T01:47:00.000+01:00

La fuente del colegio era un trapezoidal mamotreto de hormigón, sin gracia arquitectónica alguna, rematado por un crucifijo de hierro. Por un lateral emergía una canilla de latón deslustrado que se abría con una palometa de mariposa.

Aquellas aguas medicinales dejaban el punzante amargor del cardenillo del bronce agujeteando la pica de la lengua. El higiénico cloro resecaba el cielo del paladar. Aunque no había ni asomo del flúor que dicen que en la civilizada Suecia añadían a sus aguas municipales, para compensar, el plomo en suspensión se asentaba, sorbo a sorbo, en cada célula. Se detectaba también un sutil y salobre regusto a mocos, eso sí, hemos de reconocer que a moco fresco, una nota casi graciosa de puro juvenil. Los catadores más sibaritas podrían incluso percibir por vía retronasal delicados efluvios de orín de gato sobre mata de perejil por encima de un pertinaz fondo de aroma a gallinaza.

Había muchos estilos de amorrarse a aquel pilón, situado tan a ras de suelo que obligaba a los sedientos a agacharse: Los más osados bebían inclinándose como para jugar a ojo de buey, poniendo en grave riesgo, ora sus incisivos víctimas de un pescozón mal intencionado, ora sus posaderas por la amenaza de un empellón aún más perverso. Los más prudentes bebían vergonzantemente acuclillados. Los más discretos utilizaban como cuenco la tierna palma de la mano, convirtiendo en ablución mística el salvaje abrevar de los más bestias.

Pasaban por aquel caño cada día 500 niños y 500 niñas. Aprovechándose de la escasa altura de la fuente, no era raro contemplar a algún chucho rechupeteando aquel grifo y, sospecho que en la intimidad de la noche, también las ratas saciarían su sed. Si descartamos el reino animal no racional (¿no racional? esteeee, no mejor, si descartamos a los bichos) y teniendo en cuenta que cada escolar era acuciado por la falta de líquidos que propiciaba la actividad incesante un promedio de 3 veces por recreo, esto arroja un cálculo de al menos 6000 labios intercambiando sus babas cada día. (Nunca don Arturo nos planteó un problema así)
Don Arturo, no sé muy bien porqué, se dejaba un bigotito, tan ralo, que tenía que afeitarse igual cada mañana.
Don Arturo, no sé muy bien porqué, usaba manga corta hasta por invierno.
Don Arturo, no sé muy bien porqué, lucía orgulloso el verdiazul tatuaje de una gallina desdibujada. Algunos sospechábamos, por esto, que nuestro maestro era en realidad el verdadero propietario del gallinero vecino.
A don Arturo le gustaba mucho el orden. Con voz imperial nos mando:
-- ¡A formar! Por orden decreciente de estaturas.
Ante el general desconcierto tuvo que traducir:
--¡Los más altos delante!¡Coño!
Formamos una marcial cola, para recibir, como si de la primera comunión se tratase, la vacuna de la tuberculina.
Apenas dos pasadas rápidas por el calor tenue de la fascinante llama mágica de un mechero Bunsen bastaban para esterilizar aquella aguja cuya longitud y grosor magnificaba nuestro pánico. Afortunados, los primeros de la fila disfrutaban del picotazo de una aguja todavía recta. Menos dichosos los siguientes que padecieron un banderillazo doloroso. Los últimos fueron castigados, en la suerte de varas, con un cruel puyazo a manos de torpe picador. El practicante descargaba todo el peso de su cuerpo sobre el émbolo de la jeringa tratando de desatorar la obstrucción de aquella cánula embotada. Nadie lloró, pese al tormento, para ahorrarse los lagrimones que una reputación blandengue podría acarrear en los recreos. Como premio a tanta sufriente abnegación y heroísmo recibieron una condecoración cárdena que lucirían orgullosos en sus hombros para el resto de sus días.
Una semana después regresaban los sanitarios para observar la evolución de aquellas ronchas. Formamos de nuevo una larga cola en el patio, pero esta vez, piadosamente, don Arturo quiso ahorrar la tensión de la espera a los más pequeños y, por tanto, potencialmente más frágiles y nos ordenó inversamente, de menor a mayor. Al final de la cola quedó Menéndez el Tiesa, indignado por verse relegado a una posición no acorde con su altura.
Para alinear la hilera, estirábamos el brazo derecho y rozábamos con la punta de los dedos el hombro del alumno precedero. Menéndez el Tiesa, (de cuyo sadismo daremos cuenta más adelante) desplomó su manaza sobre el hombro del maizón Quevedo, reventándole la erupción de la vacuna. Quevedo, al sentir la quemazón, devolvió la jugada a Palacios, y este al siguiente, en un cruel dominó de “tulallevas” . Cuando la broma alcanzó a Puga, el Pulga no encontró un hombro sobre el que desahogarse.
Los enfermeros se mostraron perplejos al inspeccionar nuestros omoplatos y comprobar que todas las ampollas, menos una, estaban reventadas. Nunca antes habían observado una reacción alérgica tan extraña y generalizada.
Fruto de aquellas observaciones y diagnósticos se repartían con generosidad unos pequeños diplomas (los únicos que muchos habrían de recibir en toda su vida académica). Aquellas boletas, que parecían etiquetas de rioja Paternina, lucían una banda diagonal que era azul si se poseían anticuerpos contra la tuberculosis. Si en aquella ceremonia de graduación eras agraciado con una boleta con banda roja, o peor, marrón, eso significaba que habías rechazado la pócima y que, por consiguiente, tendrías que someterte a una reválida de nuevos análisis e incómodos tratamientos.
Aquel año, los enfermeros observaron, atónitos de nuevo, que, sin excepción, todas las boletas que se repartían en el Manuel Rubio eran azules. Sospechando un error devolvieron las muestras al laboratorio.
Aunque ningún analista consiguió descubrir el origen de aquella inmunidad colectiva, durante varios meses el nombre de Ceares resonó en las revistas de medicina de medio mundo (de ese medio mundo que en realidad cuenta, naturalmente)
Los sorprendidos especialistas no acababan de explicarse la infinita variedad de la inquietante fauna microbiana que habitaba aquellas muestras…

SEMANA SANTA

2007-03-18T23:49:00.000+01:00

( La pasión de Alejandra Azcárate por Maurico Velez)

El cine Goya era una sala X que interrumpía su programación habitual durante la Semana Santa. Como Dios manda.
Títulos como "El fontanero, su mujer y otras cosas de meter", "Sueca bisexual busca semental" o "Estudiantes en celo dan clases de griego a pelo " cedían el paso a "La túnica sagrada" o "Los Diez Mandamientos", si bien pocos notaban que el rostro imperturbable de Rocco Sifredi había sido sustituido en los cartelones de la entrada por el gesto inexpresivo de Victor Mature.

Animal de costumbres, el acomodador clavaba los fotogramas de "Rey de Reyes" en la desvencijada cartelera. Fiel a sus rutinas no olvidaba censurar con tiras de cinta adhesiva negra los pezones de Jesucristo. A continuación fumigaba la sala con un spray entero de ambientador con aroma a incienso con el fin de enmascarar el pestazo a tigre que impregnaba la tapiceria de los pringosos asientos.

La clientela habitual un poco desconcertada, al principio de la película se revolvía incómoda en sus butacas. Pero en seguida recordaban que allí se iba a lo que se iba y conseguían alcanzar el éxtasis con sólo verle los pies a María Magdalena.

Pecadores, os dejo aquí la enésima reposición de Rey de Reyes para que meditéis y reflexionéis hasta mi vuelta de vacaciones.

RECICLAJES

2007-03-17T18:54:00.000+01:00

Para poder comprender bien esta entrada tendréis que leer antes el último artículo que publicó este insigne académico en El Semanal

Pulsad aquí para acceder al texto original.

Estimado Sr. Pérez Reverte:

Me dirijo a usted en representación del gremio de traperos y apandadores de basurilla.
Entre nuestro colectivo la lectura de su último artículo ha provocado una gran consternación. Nada más lejos de nuestra intención que molestarle y hurgar entre sus intimidades. Muy al contrario, desempeñamos una labor social al rescatar del olvido lo que unos desprecian para entregarlo a quien lo sepa valorar y haga de ello objeto de culto.
Sus perpetuas adoratrices ya estaban dispuestas a cedernos un riñón (y no estamos utilizando una metáfora) por cualquier papel engurruñado que hubiera salido de sus manos.
Pero ahora, con el cambio en sus hábitos de reciclaje la pasión de sus devotas se ha desbordado y con ello nuestro negocio. ¿Qué no habrán de pagar por una entrega frustrada de Alatriste deliciosamente marinada con el pringue de una lata de sardinas de Santoña? ¿Qué estarán dispuestas a dar por unos trocitos de hazañas bélicas balcánicas envasadas dentro de un vasito de yogur de Macedonia? ¿O por una soflama patriótica, una filípica inconclusa e inconexa sobre el declive de nuestro imperio colonial bien engalanada, coronada y condecorada con una piel de plátano y dulcemente aromatizada por una guayaba a medio pudrir?
Quisiéramos, en señal de desagravio por su malestar, compartir con usted nuestros beneficios. Estamos dispuestos a cederle el 50 por ciento de nuestros ingresos a cambio de que matice su última entrega y restaure el buen nombre de nuestra empresa pues hemos notado, a raíz de su publicación, ciertas reticencias entre sus admiradoras más cerriles a la hora de encargarnos pedidos.
Confiamos en que su fino olfato comercial de hombre de éxito sepa valorar esta propuesta y no desdeñar nuestra oferta. Como prueba de generosidad, y en contra de lo que tenemos por costumbre, su 50 por ciento será casi tan grande como el nuestro.

Cordialmente,

Diógenes Carroñero
Consejero Delegado de Gibraltareña de Detritus.

PINOCHA

2007-03-14T00:35:00.001+01:00

Foto: Fulvio V

Unas pasadas con el cepillo. Unos cortes con el serrucho. Cuatro golpes con el martillo y mucho, mucho pegamento. Unió las piezas con el destornillador. Definió los rasgos de la cabeza con el formón. Los desbastó con la lija gruesa, los pulió con la lija fina. Pintó aquella cara con una brocha. Perfiló los detalles del rostro con un pincel. Finalmente la vistió con un hermoso traje.
Cuando Geppetto contempló el resultado de su obra, no pudo evitar alzar en brazos a su hija y exclamar emocionado:
“El mundo se va a enterar de lo que son mentiras”.

Geppetto echó la cabezadita de rigor, esa que, desde Dios, todos los creadores echan al terminar su obra. De vez en cuando, miraba de reojo a su juguete acechando el momento en que cobraría vida.
Como toda mujer, se hizo esperar.

Lo primero que hizo, Pinocha, nada más sentirse viva, fue buscar un espejo.
-¡Pero tú te crees que hay derecho a ponerle a una, una nariz como ésta!
Pinocha se despojó del traje.
-Cielos, si crees que las mujeres realmente somos así por dentro, no me extraña que no hayas tenido hijos. Venga, mostachón, dame dinero para un buen ebanista que me arregle este desaguisado.
Perplejo, Geppetto extrajo del bolsillo uno de esos monederos de tacón propios de personas no acostumbradas al dispendio, de esas que no han dado una propina en su vida.
-Deja la calderilla, abuelo. Te llevo prestada la Visa. Y a ver si barremos un poco, que con tanto serrín , vamos a morirnos todos del asma.
La muñequita se alejó del taller bamboleando ostensiblemente las caderas.
-Creo que tendré que mejorar esa articulación- pensó el viejo, acariciando el lápiz que adornaba su oreja.

Abatido, se desplomó de rodillas ante una imagen que había tallado para una parroquia del Piamonte y que le había sido devuelta pues, el párroco, un clérigo ultramontano y preconciliar, la había rechazado por considerarla excesivamente “realista”.

Rezó fervorosamente:
Joselito, Joselito,
tú eres padre como yo,
por eso te quiero tanto
y te doy mi corazón.
Geppetto esperó en vano la respuesta del santo. Harto de su silencio recurrió a la amenaza.
-Mira Pepe, no me torees que para eso somos del mismo gremio, así que, o me dices que puedo hacer con la niña o yo te hago lo que a san Cucufato.
San José se rascó la poblada cornamenta antes de responder.
-Efectivamente, yo como tú pertenezco al reino de los mansos, de los yermos, de los condenados a no tener un hijo propio y mantener un cuervo adoptado que nos sacará los ojos. Alguien nos metió un huevo de cuco en el nido. Yo , a mi hijo, quise enseñarle el oficio, y el desagradecido estaba empeñado en que los clavos le daban mal rollo. Mira Geppetto, aquí que cada palo aguante su vela, que yo ya tengo bastante con lo mío. Que soy el hazmerreír de todo el santoral. Menudo papelón me ha tocado: cornudo por la gracia de Dios.
Geppetto al no encontrar respuesta en los santos, recurrió a un remedio para sus aflicciones mucho más clásico: destapó el tarro de la cola y empezó a esnifar sus vapores.
Pinocha regresó enfurecida.
-No pasa la Visa, que mierda de tarjeta es ésta.

Decidió acabar con aquella pesadilla de una vez por todas. Alzó el martillo y, con toda la fuerza de su brazo, descargó un mazazo… sobre sus propios dedos. Sólo de esa forma podría evitar la tentación de que aquellas manos volvieran a construir de nuevo otro puto muñeco.

100 ENTRADAS

2007-03-12T00:54:00.000+01:00

la foto es de Brunoat

Si no me engaña el contador de la bitácora ya van 100 entradas. Parece que fue ayer.

Desde aquí quisiera daros las gracias a todos por seguir aguantándome.

Gracias al poder omnisciente del Sitemeter os puedo revelar como habéis encontrado muchos de vosotros esta humilde página.

La mayoría (lo que me sorprende y avergüenza a la vez) andábais buscando en Google "me saco un moco poco a poco" es la búsqueda más repetida entre los que accedisteis. Esto dice mucho de la categoría y el talante de este blog.

Pero, para que engañarnos casi todos llegastéis por error, a la caza de lo de siempre, ("sezo osexo", "polvos cosmicos","voleibol de estrellas de la tv en tanga", "linimento chino para la erección","bolas rojas en las gónadas del hombre", "bajón tras el orgasmo","nalgadas entre dos mujeres" y un larguísimo etcétera ). Sin embargo hubo quien fue mucho más allá y le hizo una pregunta muy concisa al buscador: "solamente fotos de putas con piratas y zuecos en los pies" (soy la segunda opcion en Google). Espero que este internauta haya encontrado aquí todo lo que venía a buscar.

También estaba quien necesitaba respuestas para sus problemas cotidianos :

"Como calcular el peso descentrado de una chapa", preocupados por la "reanimacion de los peces acuario","¿como poner el pelo del samoyedo mas blanco?" o los "inconvenientes de la formica", o querían saber "donde poner tapas a las botas camperas", o precisaban instrucciones para "introducir pastilla en la cisterna del water".

Pero no todo iban a ser marranadas, algunos tenéis una sensibilidad lírica que os impulsa a rastrear detrás de: "poemas deseando mal","poesias de un mal amigo","pistas infancia perdida","textos para enternecer mamás" y "dibujos de animalitos tiernos para regalar". Claro que algunos erre que erre demandan "poesias de follar".

Aunque aún no me explico como pude escribir algo sobre la "zatendeschia " (según Google sólo cuatro personas hemos perdido el tiempo hablando de este tipo de cala en todo el mundo mundial) me explico todavía menos porque alguien desde Eslovaquia vino a recalar aquí en pos de la dichosa flor.

Algunos precisaban solución a una urgencia como el que quería saber "como hipnotizar a un niño en 10 segundos" o "cuanto tarda en aparecer un chupetón"

Y así me podría pasar toda la noche. Pero lo que a mí realmente me interesa saber es: cuando tú llegaste hasta aquí, ¿qué esperabas encontrarte?

ESPÍRITUS DELICADOS

2007-03-10T13:57:00.000+01:00

Soy una persona tan, tan, tánnnn sensible

que deberías compadecerte de mí

por lo mucho que sufro

con tu desgracia.

ESTRAPERLO

2007-03-08T23:18:00.000+01:00

Aproveché que te levantaste

hoy, tú primero

para saltar las aduanas de este lecho

e invadir tu vedado territorio

y allí apurar, furtivo,

los rescoldos del calor

que en el colchón dejó tu cuerpo,

el rastro de tu olor entre las sábanas

y el hueco de tu sueño en nuestra almohada.

La foto es de la lúcida Jayjuice

LOVE STORY

2007-03-07T02:05:00.000+01:00

Algunos os preguntaréis como acabó lo del striptease de Mandarina.

Anda,

pídeme que viole

las leyes que te encarnan

que no quede intacto

ni un poro en la batalla,

y ven a mis brazos,

dejemos los datos,

seamos un cuerpo enamorado.

Las fotos son de AL3X , ALFANHUI , WELL PAINTED PASION Y TEO SALAMANCA, la letra de Aute naturalmente.

ACUARIOS

2007-03-04T23:25:00.001+01:00

Woman in Glass
Originally uploaded by J.H.C..

Siempre se enamoraba de las chicas tras los cristales.
Esa maniquí del escaparate que lo miraba con intención,
o la taquillera del cine que le pasaba la entrada con un temblor imperceptible de los dedos,
la muchacha que le lanzaba besos de despedida desde la ventana del autobús,
también aquella locutora del Telediario que recitaba las noticias devorándolo con los ojos,
incluso la cajera del banco que le denegaba el descubierto con una sonrisa cómplice.
Y aquella chica del peep-show que seguía soñando con él cuando se bajaba la puñetera persiana…

Woman in Glass es fruto del talento de J.H.C. clica sobre la foto si quieres admirar otras obras suyas.

DIARIOS ESTELARES. EDICIÓN PÓSTUMA

2007-02-27T21:29:00.000+01:00

FUEGOS FATUOS EN EL CEMENTERIO DE ESTRELLAS

El bisabuelo de Sozzap era un ser tan mezquino que a su lado Scrooge podría ser considerado un modelo de hombre liberal y magnánimo y el avaro de Moliére parecería un manirroto.
Cuando falleció fue incinerado rodeado de todos sus seres queridos… Como nadie acudió al crematorio, Sozzap tuvo que hacerse cargo de las cenizas. Salió del tanatorio abrazado a la urna cineraria y, por lo que recordaba, este era el primer abrazo que le daba a su pariente.

No encontramos en todo el árido Universo un lugar lo bastante miserable donde esparcir los restos y que su espíritu se encontrara cómodo y a gusto, igual que en casa.
Como últimamente todo nos da pereza y en la cápsula reina el desorden y el descontrol, la urna erró incordiando por la nave, flotando a su bola, acumulando polvo también por fuera, sin encontrar un acomodo definitivo.
Temerosos de que una apertura accidental del recipiente convirtiese nuestra limpia atmósfera de oxígeno puro en una funesta tormenta de arena irrespirable decidimos vaciar las cenizas del vejete tacañón en las macetas de la marihuana y guardar en la nevera la urna y aprovecharla como cubitera para el hielo seco de los cubatas.

Las plantas, aburridas de tanta dieta hidropónica, supieron agradecer el aporte extra de nutrientes con una cosecha de calidad excepcional. El 19 de Enero, para celebrar el día de los santos Canuto y Santiago Rastafari dimos cuenta de los frutos de esta vendimia prodigiosa.
A medida que la aromática niebla se iba haciendo más y más densa, vimos aparecer lentamente, entre las nubes de humo, al ectoplasma del bisabuelo. Sozzap, aterrado, podría jurar que aquella figura espectral tenía la misma apariencia contrahecha y retorcida de su ancestro. Que eran sus mismos puños, tan apretados que podrían licuar una moneda. Que en aquellos ojos brillaba la misma mirada de rapiña, Quiso reconocer aquella nariz corva y estirada de tanto husmear en la billetera.
Pero esa sonrisilla complacida en los labios… Esa… ¡¡¡No se la había visto nunca!!!

A continuación el afamado compositor Sozzap Sebastian Mastropiero interpretará para todos ustedes un alegre madrigal acompañado por una sencilla danza. Espero que disfruten.

VEN

2007-02-25T19:50:00.000+01:00

Goyito el Tiesa se enredó en los pesados cortinones de skay pringoso que cerraban el acceso a la sala del cine Goya. Sus narices fueron agredidas por el perfume acre del Zotal o de cualquier otro desinfectante aún más barato, más pestilente, más tóxico.
Descendió por la rampa del patio de butacas tropezando con la ajadísima alfombra que hospedaba tal diversidad biológica que habría hecho las delicias de cualquier entomólogo.
En el bolsillo de su cazadora guardaba uno de esas bolsas que en un tamaño algo mayor sirven en Estados Unidos para portar las compras del supermercado pero que en España sólo se utilizaban para vender huevos o encartuchar churros. Dentro de la bolsa guardaba una petaca de genuino güisqui segoviano. Bueno, más que una petaca se trataba más bien de un frasco de Cristasol convenientemente rellenado. Aunque no se había esmerado mucho con el enjuague del envase el regusto como a acetona combinaba perfectamente con la bebida espirituosa.

Escogió en la tiniebla una fila vacía, lo bastante alejada del escaso público que ocupaba el recinto. Se sentó en una butaca esquinada, buscando el amparo de una columna encubridora. Desechó este primer asiento por desvencijado, el eje vencido de la banqueta desfondada escoraba al sedente entorpeciendo la horizontal contemplación de la pantalla. Se desplazó una fila más adelante saltando el respaldo para evitar un rodeo y los consiguientes silbidos y abucheos de un público exigente. Sacó el frasco de licor y le dio un largo chupetón. Lo posó en el asiento contiguo. Se bajó la bragueta del vaquero y se cubrió con el cartucho de papel.

La película ya estaba empezada. Aunque el cine porno no se caracteriza precisamente por su hilazón argumental, tampoco puede decirse que aquello fuera en realidad una película, tan sólo una serie de cortometrajes inconexos de producción casera, precedidos por una explicación pseudocientífica que aportaba la necesaria coartada pedagógica imprescindible para la licencia de exhibición de la cinta en muchos países.
No pudo trempar con la primera peliculilla en la que dos negrazos inmensos y horrorosos empalaban a una nórdica esquelética con pinta de colgada. Le molestaba sobremanera tanto despliegue pirulero y consideraba que sólo un marica muy marica podría empalmarse con aquello. En aquel sándwich él sólo veía agitarse grotescamente los culos y pollas de aquellos gorilas, de la tía ni rastro. Le pegó un buen lingotazo a la botella. Para hacer tiempo.

El director del siguiente filme, mucho más pretencioso demostró poseer más veleidades artísticas. Fuertemente influido por Bilitis y otros peñazos ñoño-lésbicos tan de moda en aquellos años, empezó a desplegar una serie de imágenes difuminadas y vaporosas de una mujer enmascarada que se contorsionaba entre nieblas y gasas. A medida que, lentamente, las nieblas y las gasas se fueron disipando Goyito notó que algo cobraba vida en el interior del cartucho. Sus manos siguieron el ritmo de una música repetitiva y machacona. El preciosismo esteticista del cineasta se recreaba mostrando retazos de un cuerpo tan fragmentado que costaba adivinar cuando era axila y cuando pubis, si algo era hombro o era culo, distinguir lengua, oreja, coño, labios. Lo más excitante era sin duda el plano intercalado y repetido obsesivamente de aquella boca salvaje y explosivamente roja, cuya lengua pronunciaba sin cesar tan sólo un monosílabo:

-"Ven".

Se sintió hipnotizado por aquella voz, grave y pastosa, cargada de noche y nicotina. El timbre familiar de aquella simple orden subliminal e imperiosa sometía y abocaba a la obediencia, al acatamiento ciego.

En el preciso instante en que su excitación alcanzó ese punto de no retorno en que la eyaculación se hace imposponible e inevitable, la dama misteriosa se quitó el antifaz.
Reconoció, al tiempo que su semen crepitaba en el papel del cartucho, en el rostro de aquella mujer, hasta entonces velada, los inconfundibles rasgos de su propia y putísima madre. Aquel miserable cartucho acogió también su vómito. De una sola arcada se deshizo de toda la cena. La siguiente arcada desfondó el cartucho reblandecido formando sobre el suelo un amasijo de cáscaras de pipas, palomitas y los restos del desayuno. Siguió doblándose arrojando verde bilis en un inútil esfuerzo por deshacerse incluso del primer calostro, deseando escupir hasta esa primera leche que había mamado un día de aquellos gigantescos pechos que, poco a poco, se fundían en negro.

VANITAS VANITATIS

2007-02-24T16:34:00.000+01:00

Las áreas que controlan la vanidad, la creación y el placer ocupan una misma cavidad en el cerebro. Y es tan estrecha que, cuando cualquiera de las tres se inflama, las otras dos se excitan.

En cuanto la hinchazón remite se genera un vacío interior tan doloroso que es más atroz que cualquier hambre.

(No os queméis las pestañas ante la pantalla: clickar sobre las imágenes para ampliar)

STELLA MARIS

2007-02-21T01:09:00.000+01:00

IN TABERNA QUANDO SUMUS

Traven, Manuf y Aveiro caminaban por el malecón con el torpe bamboleo del que trata de equilibrar en tierra las oscilaciones de una marejada inexistente.
Traven iba muy abrigado; para un jefe de máquinas hasta aquel muelle de Dakar a mediodía habría podido resultar un lugar fresco.
Manuf siempre sonreía. Era uno de esos tipos aparentemente tan vitales que siempre nos pilla por sorpresa cuando nos llega la noticia de su violento e inesperado suicidio.
El capitán Aveiro estaba muy mosqueado porque Traven había encerrado en la nevera del barco, en uno de sus cabreos, a uno de los senegaleses que el gobierno local obligaba a enrolar como compensación por dejarles pescar gambas. Al pobre chico lo habían encontrado por casualidad y medio muerto, tan congelado que se le quebraron las rastas del pelo con solo tocárselo.
Traven se excusaba a su manera:
-- De haber sido un barco griego ya hacía mucho que lo habría tirado por la borda, yo sólo quería castigarlo un poco en el cuarto de los ratones.
Manuf, para quitarle hierro al asunto empezó a burlarse de los perennemente manchados dedos de Traven, cantándole la Saeta de Serrat con tergiversada letra:
“siempre con grasa en las manos
siempre por desengrasar”

Una brisa cargadita de aromas de hembra los empujó hasta el Stella Maris, atraídos por el reclamo irresistible de una puntiaguda rosa de los vientos dibujada en su fachada. Frente a la acera del bar hacia guardia una chiquita. Desfilaba con unos tacones desmesurados que realzaban un trasero ya de por sí respingón. Iba armada con un bolsito juguetón que centrifugaba como una honda, dispuesta a abatir con el pedernal del deseo al primer filisteo que se pusiera a tiro.

Nada es tan pegañoso como el calor en la época de lluvias. Nada mejor para huir de él que un buen bar, y unas cervezas heladas. Es curioso que, cuanto más atrasado sea un país, más refrescantes y sabrosas nos resultan sus cervezas. Nada que ver con una insípida Heineken abrevada en un elegante y aséptico bar de Luxemburgo. Ni comparación con las descafeinadas Budweiser que, con todos los parabienes de la OMS, la FDA y la DEA se pueden saborear, ¿saborear?, en cualquier centro comercial norteamericano. No señor. Aquellas cervezas, cuya calidad nadie certificaba ni homologaba, y cuya etiqueta y marca estaban escritas en alfabeto indescifrable, sabían a gloria bendita, y bajaban por la garganta como si la campanilla se hubiese convertido en aquel manantial que Moisés hizo brotar en el desierto. Los primeros tragos conseguían que el sudor, que hasta hace un momento les empapaba, desagradablemente, las rabadillas, se enfriase y notaran como, poco a poco, los calzoncillos se les iban despegando de la piel.

Manuf se encontraba en su salsa en aquel garito. En realidad se encontraba en su salsa en cualquier lugar de África. Era el rey del trapicheo, y aunque no sabía hablar ni inglés, ni wolof, (y su francés se parecía al francés como el mugido de una vaca) siempre se las apañaba para conseguir carburante, piezas de repuesto, o incluso los valiosos permisos de pesca. Se manejaba en las distancias cortas con la policía, traficantes y piratas como nadie, porque sabía siempre cual era el tiempo de adular, cual el de sobornar y en que momento compadrear o tirar de navaja.
El reloj aquella noche marcaba la hora del compadreo y la celebración. Les acompañaban unos coreanos que no paraban de reírse, vamos de descojonarse, y sólo Confucio sabe de qué.
Manuf que siempre era el primero en desaparecer les rogó encarecidamente que excusaran por un momento su presencia y tras dar una ñalgada burlona a la vieja palanganera que custodiaba la escalera, se dirigió a las habitaciones del piso superior.
El cuarto no tenía puerta, tan sólo colgaban del umbral esas tiras de abalorios que pretenden impedir la entrada a las moscas. Guiado por el olor a almizcle y sudor, Manuf localizó a la chica en la penumbra, sentada sobre la tapa bajada del water. Sabía que no podría hacer nada con aquella chica porque era víctima de un amarre que le había hecho su celosísima esposa cubana y que le impedía la erección extraconyugal.
La piel oscurísima de la chica contrastaba con el blanco trono de porcelana sobre el que se sentaba. Pese a tan modesto asiento no perdía por ello la digna altivez de la princesa africana que llevaba dentro. Unos inesperados y bellísimos ojos azules eran la prueba de que hacía más de 20 años que los marinos europeos recalaban en el Stella Maris.
La chica vestía tan sólo una camiseta blanca. Entre sus piernas abiertas resplandecía, como un sagrario, su jugoso sexo de un color rosa chicle. Manuf se arrodilló fervientemente ante aquella venerable llaga que se le ofrecía generosa.
Pellizcó aquella carne mínima, tiernamente, con apenas la pulpa de la yema de dos dedos. La sintió retraerse en un principio, como las hojas de una acacia sensitiva. Pero, poco a poco, la notó empapada en el licor del gozo y del deseo. Palpitaban sus pulsos, cada vez más continuos. La inflamaban el aire de jadeos y gemidos. La oyó latir, con tanta fuerza, que creyó que un corazón colmaba la palma agarrotada de su mano y se desangraba caliente entre sus dedos mientras que él se ahogaba en el mar turbulento y azul de aquellos ojos.
En aquel trance, una bemba cubana, una boca antillana, tomó prestados, como en un karaoke de akelarre, los carnosos labios de la chica para recitar maligna una oración rezada allende los mares:
--Pese a su mala fama, el pene es con sertesa
el más fiel en la cama
más fiel que el corasón, más fiel que la cabesa.

*************************************
Con necia presunción de varón, incapaz de apreciar y confesar el milagro acaecido y achacando la alucinación al calor y a la cerveza trasegada, Manuf bajó las escaleras del lupanar muy ufano y con garbo sandunguero. Desde la barandilla proclamó a la concurrencia su expresión favorita, con la que ocultaba siempre sus deficiencias amatorias:
¡Homérico! ¡Ha sido homérico! ¡Como se movía la negra Carlota!

Traven se contagió del entusiasmo de Manuf. Mientras los coreanos bailaban una especie de conga, cantando algo de Ricky Martin, oe oe oé, el gigantesco hombretón había encontrado apoyo en las caderas de dos preciosas mulatas y no se mostraba dispuesto a compartirlas con nadie, pensaba celebrar aquello como mandan los dioses de la fertilidad. Al ver que se dirigía al piso superior, Aveiro le gritó:
-- Ten cuidado, no te pase lo que al burro de Buridán.
--¿Qué Buridán?
-- Buridán era tan burro que quiso acostarse con dos hermanas gemelas. Cuando las vio en la cama, desnudas, equidistantes, tan hermosamente idénticas, con aquellos dos coños igual de apetecibles, fue incapaz de decidirse, la polla se le quedó perpleja y eyaculó en el vacío, entre las dos.
-- Descuida, no me pasará. Siempre empiezo por la izquierda. Soy muy metódico.

Subió dejando solo a Aveiro. Ante él, a sólo un palmo de su nariz, dos cervezas lo tentaban. Las dos tenían la misma etiqueta borrosa, las gotitas de escarcha las cubrían formando los mismos intrincados dibujos y regatos. La luz atravesaba los cristales ambarinos destellando reflejos en perfecta simetría. No pudo escoger cual beberse porque se desplomó antes sobre el mostrador.

El camarero recogió la única cerveza que había en toda la barra.

POTINGUES

2007-02-18T17:44:00.000+01:00

Con todos los productos químicos que se apilan en mi cuarto de baño se podría fabricar una bomba atómica.

O combinarlos y engendrar nuevas formas de vida animal.
El futuro de la Humanidad depende del humor con que me despierte mañana por la mañana.

Sozzap os invita a compartir una de sus flemas…, perdón, quise decir unas soflamas revolucionarias ( desde Navidad mi oído ya no es el que era) Paciencia, tarda un poco en cargar pero merece la pena.

2007-02-17T15:45:00.000+01:00

Sintagma in Blue me ha enredado con el siguiente meme:

Se trata de buscar la página 123 del libro que estéis leyendo, contar las cinco primeras líneas y transcribir el párrafo que viene a continuación. Luego hay que pasarle el testigo a cinco bloggeros más, que en mi caso son:
Arcángel Mirón, Laonza, Mandarina Azul, Jugador y Sofia.

El libro que estoy leyendo y que no acabo de terminar porque prefiero enredarme con los blogs de los cinco de ahí arriba es "Crónica del pájaro que da cuerda al mundo" de Haruki Murakami. Es el autor del famoso "Tokio Blues" (que no pude soportar y abandoné) y de "Kafka en la orilla" que está esperando a que termine con la magia de esta crónica del ave relojera.

Aunque hubiera preferido escoger una página al azar como hacía Cachulín con la Biblia, el texto que ha tocado es:

"Jamás había visto una empresa que tuviera un ambiente tan extraño.
Al salir de allí nos metimos en el metro y fuimos a Ginza. Como aún era muy pronto y teníamos hambre, entramos en el Dairy Queen y pedimos una hamburguesa.
-Oye, señor pajaro-que-da-cuerda -dijo May Kasahara-, si te quedaras calvo, ¿te pondrías peluca?"

Yo ya he cumplido, a ver como se portan ahora los otros cinco.

IN ALBIS

2007-02-15T00:23:00.000+01:00

-Camarero, por favor, quisiera liquidar mi cuenta – me dijiste, mientras te limpiabas la comisura de la boca con el dorso de la mano.
Me quedé perplejo ante la caja registradora tratando de recordar qué me habías comido.
Y es que hay momentos en que, siempre siempre, me quedo en blanco.

La imagen de la caja registradora es obra de Ernesto Pumariega, la foto un montaje de comicproducciones.com

Un cuento sucinto y un poquito de psicodelia

2007-02-14T00:17:00.000+01:00

AMENAZAS

-Te devoraré -dijo la pantera.
-Peor para ti -dijo la espada.

Del genial William Ospina.

El mejor microcuento que conozco. Para compensar por el cuento larguísimo que os coloqué ayer.

Ahora, si alguien quiere hipnotizarse que no pestañee mientras mira esto. Ponedlo en pantalla completa y dejad de mirar solo cuando os lo mande (Epilépticos abstenerse, en serio):

EL 4 ROJO

2007-02-12T20:31:00.000+01:00

Prudencio Morales creía en muy pocas cosas. Quizás, tan sólo, en la ley de la compensación.
Partía del absurdo principio aristotélico de que todo en esta vida estaba equilibrado y, por tanto a un placer intenso, seguía, inevitablemente, una pena de intensidad equivalente que restableciese, de inmediato, el roto orden de las cosas.
Estos postulados explicaban su natural tendencia a la moderación, no dejándose llevar nunca por la alegría extrema, ni por el profundo abatimiento.

Escogió, como es normal, la profesión de contable, entre todas la más neutra y desprovista de emociones fuertes.
Durante la celebración de una de esas aburridas fiestas de trabajo, fue arrastrado por sus compañeros hasta el Casino. Habían bebido en exceso, (todos menos él, que fiel a sus principios se limitó a tomar una copa de vino en la cena y un chupito con los cafés).

El local había sido inaugurado apenas unos días atrás. Flamante, todo olía a nuevo y a recién pintado. Habían remozado el viejo cine y donde antes estaba el patio de butacas ahora se desplegaban las mesas de juego. Los palcos, sin embargo, conservaban su antigua función de lugar para ver y ser vistos; se habían transformado en reservados donde nuevos ricos lucían mujeres caras.
Por no parecer un soso, Prudencio aceptó la invitación a beber un cubata y a probar fortuna en la ruleta. Cambió un billete de diez euros por una ficha y, fingiendo la seguridad y las maneras del hombre de mundo que no era, depositó con firmeza la ficha azul sobre el cuatro rojo.
El croupier gritó “No va más señores” con exquisitos modales y acento ecuatoriano, al tiempo que impulsaba la cruceta que hacía girar a la reina del Casino.
La bola rodó por aquel velódromo de maderas preciosas. Primero vertiginosa, zumbando entre el silencio encogido de los expectantes. Luego más excéntrica, como un asteroide desorbitado. Tropezó, al perder fuerza, varias veces en los alvéolos de la rueda, rebotando alegremente en aquellos pequeños cráteres. Coqueteó con dos o tres números hasta posarse, definitivamente, en el cuatro rojo.
A Prudencio se le escapó un gritito de alegría. Se arrepintió en seguida de haber perdido la compostura. Calculó mentalmente el beneficio de la jugada. No era difícil para un contable, pero él no se limitó a multiplicar por treintaytantos la inversión realizada. Recibió con frialdad las felicitaciones de sus colegas. Él estaba ensimismado tratando de adivinar que desastre podría compensar su temporal fortuna. Si había ganado unos 300 Euros no podría ser nada realmente grave. Quizás una multa de tráfico o ,todo lo más, se encontraría a la salida con el espejo retrovisor roto por algún vándalo.
Bastante molesto con estas perspectivas, razonó que si apostaba de nuevo y perdía, el equilibrio quedaría restablecido y al salir no sucedería nada malo.
Apuró un largo trago y colocó todo lo ganado de nuevo sobre el cuatro rojo…
Y la bola se detuvo, por segunda vez, en su número.

Sus compañeros, ahora ya sus amigos, aplaudieron, lo achucharon y se reían excitados. En contraste, él se mostraba más sombrío.
-Acabo de ganar más de 9000 Euros. –Pensaba- Cuando salga me voy a encontrar, como poco, el coche rayado de arriba abajo.

Ante el asombro de todos los curiosos que se habían ido agolpando en torno a la ruleta, volvió a apostar. Todo a la misma casilla.
Alguien rellenó de nuevo su vaso. Los cubos de hielo repicaron en el cristal imitando con su tintineo el ruido de la bolita, que se detuvo, indefectiblemente, en el cuatro rojo.

Apuró de un trago la copa. Sus nuevos amigotes le aconsejaban canjear sus fichas y retirarse. Tiraron incluso de su chaqueta tratando en vano de separarlo de la maldita rueda. Pero él se mantuvo inamovible, anclado a su puesto. Los más próximos creyeron entender que balbucía algo así como: “Siniestro total”

La dirección del Casino empezó a preocuparse. Ordenó cambiar al crupier temiendo que estuviera compinchado. Todo fue inútil; para su fortuna, para su desgracia, la suerte de Prudencio se repitió otras tres veces.
El gerente del Casino tuvo que parar aquella locura. Pronunció solemnemente:
- Lamentablemente, señor, no podemos, por hoy, continuar jugando porque acaba usted de quebrar la banca.

Prudencio no escuchó los vítores de sus amiguetes. Prudencio suplicó con lágrimas en los ojos que le permitieran una última jugada. Se reflejaban en aquellos ojos la tortura que le provocaban las imágenes alucinadas de su esposa retorciéndose ensangrentada y de sus hijos carbonizados entre los restos de su coche.
Prudencio Morales llegó incluso a zarandear al director. Éste, visiblemente incómodo ordenó a un guardia jurado que acompañara a aquel demente a trocar sus fichas por dinero antes de conducirlo hasta la puerta.

Horas después aquel guardia de seguridad confesaría ante el juez un poco azorado:
-Yo tenía las dos manos ocupadas sujetando las fichas y él lo aprovechó para quitarme el revólver. Lo que más me extrañó es que, antes de dispararse, sonreía aliviado.

Motivación

2007-02-11T03:26:00.001+01:00

Boxeo
Originally uploaded by eboxeo_carlosfiora.

Mojó con saliva el pulgar del guante. Era casi imposible pasar la página y Hamlet estaba a punto de cumplir el mandato de su padre. El entrenador le colocó el batín y le arrancó el libro de las manos. Interrumpirle con la historia a medias le volvió loco de furor.
Era el estado de ánimo ideal para afrontar el cuadrilátero.

MEANDROS

2007-02-07T23:30:00.001+01:00

Cuando el viento al agua porta
aromas de salitre envenenado
la piel del río se riza
y se eriza de frío en el remanso
añorante de las nieves de las cumbres.

Mas por más que se tuerza
y se retuerza
por más que se curve
y se recurve
en un inútil esfuerzo metafísico
por desandar lo andado
y devolver las aguas grises
al manantial primero,

lo que un día fue delta
y hoy es ría
mañana será cala, golfo,
mar abierto;
y las marismas remontarán
presas y valles
hasta las mismísimas
fuentes del arroyo.

DIARIOS ESTELARES

2007-02-05T01:31:00.000+01:00

PERDIDOS EN EL ESPACIO (Por culpa de la Guía Michelín)

Circulábamos por la autopista espacial Bilbao-Behobia cuando tomamos la salida 13 a la altura de Finisterrae. Un panel de carreteras nos anunciaba:
“Lasciate ogne speranza, voi ch’ intrate”.
Manía que le ha entrado a la diputación foral de poner las señales sólo en euskera.
Poco a poco, en el retrovisor vimos extinguirse la luz de las últimas estrellas. Al final, la oscuridad más absoluta. Miramos angustiados por las cuatro escotillas buscando, en vano, un punto de referencia. ¡Nos habíamos metido, por error, en Smenta, el desierto de las arenas de la Nada!

La soledad, gota a gota, fue calándonos hasta los huesos y el vacío exterior se fue filtrando en nosotros por ósmosis, provocándonos un insufrible vacío interior. En estos casos lo más sensato es hibernar.

*********Milenios luz después **************

¡Buuuaaahhh! Sozzap se despereza y bosteza con la discreción de un hipopótamo aburrido. Siempre se despierta de un humor insoportable que le dura hasta que se toma su primer café. Y en la nave no hay café. Enfurruñado se encaramó al mástil de la mayor para no tener que hablar con nadie.
Seguimos tan lejos de todo que no nos alcanza la luz de ninguna galaxia. Se diría que el Universo no hubiese existido nunca. Sin referencia alguna la única forma de salir de este desierto es avanzar siempre, y en línea recta. Nos fue muy útil para ello la brújula que le salio de premio a mi compañero en un huevo Kinder. Una mínima desviación de una décima de grado en nuestro rumbo y acabaríamos navegando en espiral, perdidos para siempre en este laberinto sin paredes.
Cuando ya empezaba a estar harto de un horizonte, un cenit y un nadir tan monotonamente oscuros que sus saltones ojos comenzaban a atrofiarse, Sozzap gritó desde la cofa con su voz melodiosa:
-¡Luzzzzzzzz! Estoy seguro. Veo luz.
No alucinaba. Era el Quasar de Alejandría. Los habitantes de Ribera de Smenta para orientar a los navegantes habían remodelado un faro descrito por un tal Herodoto, sustituyendo la fogata del original por un reluciente quasar y la lupa del fanal por una lente gravitacional.
Al arribar al astropuerto de Buena Esperanza nos impusieron el arete de oro con el que condecoran a todos los que culminan con éxito tan peligrosa singladura. Siguiendo la tradición pirata me colgué el pendiente en el lóbulo de mi oreja derecha (la izquierda la perdí las pasadas Navidades). Sozzap prefirió otra parte para enganchar el arete y ahora se queja de que le roza continuamente.
Para festejar el final feliz de este viaje Sozzap entona la marcha con que amenizaba las maniobras la Quinta del 84 en la Academia Aeroespacial:

“Me he apuntado de astronauta
y a ver si así suena la flauta
hemos llegado a la luna
un poco antes de la una
al salir al exterior
vuelvo a sentir ese picor
cien millones de espectadores
y yo sin poder rascarme los cojones

Y es que me pica un huevo
no sé qué voy a hacer
no sé qué puedo hacer”

2007-02-02T23:34:00.000+01:00

¡Uy, uy, uy! Me dice el sitemeter que en los últimos cinco minutos acaban de entrar en este blog cuatro chinos distintos desde tres provincias diferentes. Teniendo en cuenta que aquí sólo entráis cuatro coleguillas y algún que otro despistado, esta invasión asiática me huele fatal. Esto va a ser la venganza de Fu manchú. ¡Mandarina, confiesa que tú no has tenido nada que ver.!

LA LEY SECA

2007-02-02T22:59:00.000+01:00

En el último Consejo de Ministros celebrado este viernes, la titular de la cartera de Sanidad ha defendido diversas iniciativas encaminadas a erradicar el consumo abusivo de alcohol.

Entre las reformas aprobadas, y calificadas como urgentes por el portavoz del Gobierno, la Comunidad Autónoma de la Rioja ha recuperado su tradicional denominación de Logroño para evitar que los riojanos caigan en el vicio nefando con tal de proclamar su patriotismo y que la mención constante de Rioja en los medios de comunicación pudiera considerarse publicidad encubierta. En el mismo sentido a partir de la publicación en el BOE de esta ley, Jerez pasará a denominarse Zarzaparrilla. No ha salido adelante una iniciativa de Izquierda Unida que pretendía cambiar el nombre de Chinchón por el de Coscorrón hasta conocer la reacción de los vecinos de esta villa.

La ministra de Sanidad ha desmentido rotundamente el rumor de que había dado positivo en un control de alcoholemia realizado justo a la salida de la reunión del Gabinete: Sus declaraciones no pudieron ser más tajantes: ¿Borrasha yo? ¡Tururú!

POZO DE TORMENTAS

2007-02-01T22:34:00.000+01:00

... Y mañana serà otro dia
Originally uploaded by ॐ Sèrëwen.

Cuando se abren los cielos
y las calles se anegan
cubriéndonos
hasta poco más allá de las rodillas
(apenas lo bastante
para joder unos zapatos
para siempre)
(una tragedia mínima)

Cuando el viento
le da la vuelta a los paraguas
(un daño irreparable)
y, perplejo
te aferras a un mango
desmantelado
incapaz de asumir
la magnitud de la catástrofe

Entonces mi ciudad
se despierta con la lluvia.
Con pantalón remangado
un hombre carga
a una mujer a caballo
para cruzar la avenida.

Sonreímos,
porque estos lodos
son preludio de aluviones
y de nosotros depende
que esta plaza inundada
se convierta
en un pantano infecto
o en un arrozal fecundo.

Mi primer veneno...

2007-01-30T18:09:00.000+01:00

Mi mamá me mima. Amo a mi mamá. Las oraciones más viejas y bellas del mundo. Y cuando digo oración también quiero decir plegaria. La más hermosa aliteración que se ha creado en castellano. Muchos somos los que aún leemos silabeando y cuando pronunciamos ti- lo asociamos instantáneamente a unas tijeras y al decir nu- se inunda de nubes nuestra mirada ensoñadora.

Por aquel tiempo, vestíamos un uniforme compuesto de baby de rayas azules y los reglamentarios mocos en la nariz. La seño extrajo de un bolso de skay la plastificada portada de un manual. Cuando la señorita Paula me entregó la cartilla Paláu (por seguir con las aliteraciones) creó un monstruo. Al cabo de unos días terminé de devorar la tercera cartilla y sin tener más letras con las que saciar aquella adicción que se me había despertado me aproximé a la tarima, tembloroso como un yonqui parvulito, demandando, mendigando más dosis de aquella droga nueva tan destructiva y adictiva, amenazando a la maestra con un lápiz recién afilado. Como los recursos didácticos de aquella escuela se limitaban a las tres cartillas y un puzzle gigante, la señorita Paula se mostró muy contrariada y contestó rápida y airada con un: "Empieza desde el principio, ponte a repasar desde la primera cartilla".

Siempre fui un niño muy obediente. Me leí el prólogo. Tantas veces que desde entonces me sé de memoria aquello de "La cartilla Palau es un novedoso método fotosilábico de aprendizaje de la lectura y escritura..." .

Supongo que el profesor Paláu, a estas alturas, ya habrá muerto. Si alguien conoce a algún descendiente suyo, hágale llegar mi admiración por la cartilla de su abuelo y denle las gracias en mi nombre porque me proporcionó el mejor regalo de mi infancia. Díganle sin embargo que aquel método fracasó parcialmente porque, aunque me enseño a leer en cuatro días, después de tantos años aún sigo sin saber escribir como Dios manda.

...Y el último

Este es mi último veneno. Lo he logrado apurar hasta el final lo que para mí es todo un logro, tan aficionado como soy a dejar siempre una gotita en el vaso.

Algunos conoceréis a Pepe Colubi porque últimamente soporta con estoicismo los gritos que en Cuatro le suelta a orejajarro y sin piedad Boris Izaguirre. Eso es, el zangolotino que se sienta en el plató a mano derecha, ya habéis caído.

El Diario Disperso es una colección de los artículos que publicó hace dos años en la Nueva España. Aunque el apéndice final con la cobertura de la boda de Letizia Ortiz está desfasado y carece de interés, cuando aborda temas cotidianos desde su original perspectiva podemos disfrutar a carcajadas. Tiene un sentido del humor que ha mamado de Groucho y de Mafalda (aunque dudo que los pezones de ninguno de estos dos den ni gota de leche). Goza de una capacidad de observación que parecía perdida entre los articulistas españoles desde que Julio Camba dejo de escribir.

Si estás en torno a los cuarenta te sentirás identificado con sus experiencias vitales porque su mundo es tu mundo, lo que a él le pasa, a tí te ha pasado.

La imagen de la cartilla Palau la he robado aquí. Pasad y abrevad vuestras nostalgias en esta web que os devolverá la infancia perdida.

SHOW MUST GO ON

2007-01-28T22:44:00.000+01:00

Cuando el mago murió nadie se atrevió a abrir su maleta.

No tenía parientes y a su funeral sólo acudieron los artistas del circo.
La ceremonia fúnebre se celebró bajo la carpa. Uno a uno, sus compañeros cogieron un puñado de sus cenizas y las esparcieron por la pista central, para que se entremezclaran con el serrín y la arena. Nadie ajeno al mundillo del circo ha observado jamás este ritual, vetado especialmente a los espectadores. Al terminar las exequias, como en cualquier entierro, todos empezaron a relatar anécdotas y recuerdos del fallecido.
Muchos recordaban el día en que lo vieron por primera vez. Habían llegado esa misma noche a aquella ciudad y el viento era tan fuerte que les había costado mucho alzar el mástil principal que sujetaba la carpa. En medio de una nube de polvo, apareció el mago, silencioso y solitario, empuñando aquella maleta negra, de la que no se separaba jamás.
El director tuvo una breve entrevista con él, fue un privilegiado porque algunos juran que está fue la única ocasión en que alguien pudo hablar con él, nadie jamás le vio abrir la boca. Fue contratado y se le asignó un desvencijado carromato negro y dorado, tan viejo y deteriorado que, en los desplazamientos, siempre llegaba el último. Los demás ya habían aparcado formando un círculo en torno a la carpa, por lo que se veía obligado a estacionar un poco alejado de los otros.
El mago nunca comía con el resto de la trouppe, al terminar su actuación, recogía la maleta, su ración de comida y se retiraba a cenar en la soledad de su carromato.

Realizaba su número en completo silencio, un silencio que contagiaba a los pocos segundos al público. Fascinados, los espectadores permanecían con los ojos muy abiertos. El mago colocaba la maleta, sobre una mesita de finísimas patas metálicas. Levantaba la tapa negra, brillante y lacada, con cantoneras doradas, ocultando su interior al público. Tampoco toleraba que nadie entre bambalinas observara lo que había allí dentro. Nadie pudo adivinar, ni siquiera intuir, como realizaba sus trucos. Los ejecutaba con una precisión ancestral, con tal limpieza de movimientos que se diría que llevaba mil años repitiendo el mismo truco. Y sin embargo, sus colegas que estaban hartos de verlo, noche tras noche, no dejaban de sorprenderse, como si cada vez fuese la primera.

Todos especulaban sobre el contenido de aquella extraña maleta.
El domador de fieras afirmaba que el mago era en realidad un fugitivo de la justicia, que no hablaba para no dar pistas sobre su origen y que, en aquella maleta, ocultaba un enorme botín, que no se atrevía a abandonar nunca.
El trapecista aseguraba que guardaba allí un talismán tan poderoso que conseguía hipnotizar al público y que la clave del éxito de sus actuaciones radicaba en el influjo de ese fetiche. También concluía que la razón de su silencio era que el mago era en realidad un chamán que desconocía toda lengua civilizada.
El lanzador de cuchillos expuso la teoría de que la maleta contenía los recuerdos de un ser amado, que no quería compartir con nadie. Y que la emoción de la pérdida era tan intensa que le impedía hablar.

El cortejo fúnebre se disolvió al caer la noche. Encerraron aquella maleta en el carro del mago y cada uno se retiró al suyo para descansar.

En mitad de la noche fueron despertados por unos atroces rugidos que procedían de la pista central. Todos se sintieron sobrecogidos. Escucharon horrorizados el sonido de las garras desgarrando la carne, de los colmillos tronzando huesos. El eco de aquellos ruidos permanecerá en sus oídos por el resto de sus días. Saltaron de sus catres y se dirigieron todos al mismo punto.
La carpa estaba a oscuras. En el centro de la pista iluminada por un foco estaba aparcado el vagón de barrotes que albergaba a los tigres, que se revolvían excitadísimos. Todo el circo se congregó alrededor de las fieras. Todos, salvo el domador. Dentro de la jaula no quedaba el menor resto humano. Sin embargo, los bajos de aquel vagón chorreaban sangre, que era succionada, ávidamente, golosamente, por la arena.

El maestro de ceremonias tomó las riendas del asunto.
-Vamos, vamos. Todos a vuestras camas, que mañana habrá función. ¡El espectáculo tiene que continuar!

Al día siguiente, todos los miembros del circo, más ojerosos que de costumbre, se dispusieron a retomar el trabajo.

El trapecista tampoco había podido pegar ojo en toda la noche. Tras el incidente de los tigres se había retirado, como los demás a su furgón. Al pasar junto al del mago observó que alguien había entrado antes y se había dejado la puerta abierta. Preso de la curiosidad, subió a la caravana. En medio estaba la maleta, abierta. Nunca se arrepentiría lo suficiente de haber echado aquel vistazo.

Las manos no dejaban de sudarle. Una y otra vez rebozaba los dedos con los polvos de magnesio, pero seguían tan resbalosos como si en lugar de con talco los estuviera untando con aceite. Recuperó el aplomo al verse en el trapecio. Allí, a 20 metros sobre el suelo inició la danza que tenía tan bien ensayada. Saltaba de la barra a las manos del portor con la agilidad de un pájaro. Realizaba los tirabuzones y piruetas con tal perfección que arrancó el entusiasmo del público. Saludo victorioso al público desde la plataforma de descanso. Tomó el trapecio para el salto final, comenzó a balancearse. Bajaron la luz, hasta concentrarla en un pequeño círculo que acompañaba su vaivén. Los tambores redoblaron cada vez más fuerte. Se soltó del trapecio, giró una, dos, tres hasta completar un cuádruple salto mortal. El circo pareció venirse abajo, los espectadores aplaudían entusiasmados, pataleaban las planchas de las gradas en señal de admiración. Jamás bajo la carpa se había escuchado una ovación semejante. El acróbata triunfante se lanzó contra la red elástica para terminar el número. La gente enmudeció al verlo atravesar la red y estamparse contra el suelo.
La red, después, fue revisada minuciosamente, pero no encontraron el menor signo de desgarro, ni punto alguno en el que la malla hubiera podido ceder.
Al retirar su cuerpo, su silueta quedó dibujada con una mancha roja sobre la arena . Aunque los mozos de pista fueron incapaces de borrar aquel dibujo con sus rastrillos, el maestro de ceremonias se dirigió a los impresionados espectadores.

-¡El espectáculo debe continuar!

Entre bambalinas, el lanzador de cuchillos tenía los nervios destrozados. Era una persona sensible y los acontecimientos de las últimas horas acabaron por desequilibrar un espíritu tan delicado.
Recibió los desencajados aplausos de un público todavía desconcertado. Se dirigió al centro de la pista, saludó al respetable, y lanzó una última mirada enamorada a la bailarina que, a siete pasos de él, sostenía una manzana sobre su cabeza. Le cubrieron los ojos con una venda negra.
Le temblaron las manos en el peor momento. Los padres tapaban hipócritamente los ojos de sus hijos, mientras ellos forzaban la vista para no perderse el más mínimo detalle morboso.
El lanzador cayó de rodillas con los ojos aún tapados. Bajo la venda brotó un manantial de lágrimas que corrieron por sus mejillas y gotearon hasta hundirse en la arena. Cuando aquel reguero salado se fundió con la roja sangre de la chica, se levantó un vendaval que desgarró la lona de la carpa e hizo temblar los mástiles y los cables del tinglado.
El público espantado, abandonó los asientos despavorido y, atropellándose unos a otros, intentaba alcanzar la salida.
El maestro de ceremonias, abrumado, sentado al borde de la pista con el sombrero de copa entre las manos, musitaba en voz baja, como para sí.
-¡El espectáculo debe continuar!

Al día siguiente, el circo abandonó para siempre la ciudad. Desmantelaron la carpa. La explanada quedó vacía, solitaria, silenciosa. Un niño, salido de no se sabe donde, se acercó, curioso, a una maleta negra que habían dejado abandonada en medio de la plaza.

Y ahora un pequeño truco de Magia.

Desnudo en 10 segundos

LA CALA

2007-01-27T13:04:00.000+01:00

-Quiero una flor.

-Flor, ¿pero qué flor?:

¿la simplona mar-
ga-
ri-
ta?

¿la ensoñadora amapola
de carmines y rimmel travestida?

¿la orquídea sofisticada,
la bromeliácea exótica
o la intrincada
y espinosa rosa?

-Sólo quiero una cala,
una simple hoja blanca
recogida en sí misma.

CRÍTICA PSICOANALÍTICA: El autor en su infancia sentía una atracción compulsiva por las monjas francesas de uniforme, teja y rostro pálidos.

La cala fue confeccionada por las delicadas manos de la Emperatriz y su hija la princesa del Infanzón (mi foto no le hace justicia).

EL PADRE CLEMENTE

2007-01-25T00:11:00.000+01:00

El padre Clemente era uno de esos curas obreros, cosecha del 68. Un generoso feligrés donó un garaje en el barrio para que fundase la parroquia. Quiso el azar que aquel garaje colindase, muro con muro, con un decadente prostíbulo y que la finísima pared compartida fuera justamente la del sagrario.
Aquella Misa del Gallo resultó homérica. Nadie podrá olvidar como Clemente interrumpió la misa, y rojo de cólera y vergüenza, se quitó precipitadamente la casulla para ir a poner orden en aquel putiferio.

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Como premio a su vehemencia en la defensa de la fe y a la repercusión que su enérgica y encendida reacción había tenido en los hospitales, juzgados y medios de comunicación de la ciudad, el arzobispado decidió trasladar al padre Clemente de provincia y asignarle una nueva parroquia.

Aquella iglesia había sido diseñada, años ha, por el arquitecto Serafín del Mundo. El arquitecto fascinado por la estatua del Corcovado en Brasil quiso realizar una réplica en esta iglesia de provincias. Concentrado en la realización de la monumental estatua delegó el cálculo de estructuras en el aparejador, que estaba tan pluriempleado que encargó el trabajo a su cuñado. A este siempre le hacia la faena el hijo pequeño que tenía mucha mano para estas cosas y aunque aquella semana al crío le habían escayolado el brazo diestro, con la mano zurda también dibujaba con mucha maña.
Pese a que, por aquel tiempo las diputaciones destinaban a la construcción de templos lo que hoy derrochan en museos de pintorescos contenidos, el presupuesto se agotó mediada la obra, fruto de las sisas y mermas que el contratista realizaba en la piedra de cantería. Como consecuencia las dimensiones previstas de la iglesia quedaron reducidas a la cuarta parte. Sin embargo, la estatua del Sagrado Corazón ya estaba acabada y se plantó, tal cual, coronando la cúpula de la iglesia.
Como consecuencia de tanta subcontratación, tantos robos e improvisaciones, con el paso del tiempo, la bóveda de la iglesia empezó a ceder bajo el peso de aquel Cristo sobredimensionado.

En su empeño por reformar la iglesia, Clemente decidió empezar la obra por el tejado. Con el fin de ahorrarse cuatro duros y la instalación de horrendos andamios encargó el trabajo a dos muchachos del grupo de montaña de la parroquia: El Lagartijo y Correcaminos.

Desde la azotea del edificio el Lagartijo se asomó al vacío. El Correcaminos se aferraba a una gárgola, con las piernas temblorosas por el vértigo. Habían terminado de colocar unos vientos de cable para afianzar al Cristo. Le habían colocado un arnés cruzado que daba a Jesús un aire revolucionario. Parecía Emiliano Zapata con dos cananas de balas cruzadas sobre el pecho. Lagartijo se puso un arnés de seguridad y se enganchó con un cabo al arnés del Cristo.
--Voy a rapelar por la fachada que parece que hay una piedra suelta. Tú sujeta bien la cuerda que, como te has olvidado el Grigri, voy a tener que usar un ocho para asegurar.
Aunque el Correcaminos no entendió nada agarró aquella cuerda con las dos manos.
Lagartijo descendió ágilmente. Como se temía, la piedra clave del arco principal amenazaba con ser escupida como el hueso de una aceituna debido a la presión de las dovelas laterales.
En el tejado una gaviota disputaba con Correcaminos por considerar que éste usurpaba el nido que ocultaba en la gárgola. El chico, para espantarla, soltó el extremo de la cuerda.
En el otro extremo Lagartijo dio un latigazo, y descendió varios metros de golpe. La soga se atoró con el roce del Cristo Salvador. Lagartijo penduló como un pelele al final del cabo. Atravesó como una bala el rosetón.
Las beatonas que se creían a cubierto en el interior de la nave del santuario recibieron una inesperada lluvia de esmeraldas, zafiros y rubíes.
En el siguiente vaivén Lagartijo fue expulsado del templo. Correcaminos recuperó la cuerda y al hacerlo desatascó el enredo que la había parado. Pese al roce con las despellejadas manos del Correcaminos y con la roldana de la polea, Lagartijo se estrelló contra el suelo a una velocidad considerable.
Pero, como en las historias del Coyote, la mayor hostia siempre se recibe al final. Desde el suelo, Lagartijo contempló como se abalanzaba sobre él la mole gigantesca… de Clemente, que había visto desde el atrio como se divertían haciendo puenting y furioso se remangaba el brazo izquierdo dispuesto a repartir la cólera divina.

La foto es una muestra del talento de mi compañero de árabe BAR.

LOS SOUTO

2007-01-23T18:26:00.001+01:00

El reo miró a los seis soldados que formaban el pelotón y descubrió en ellos un destello de piedad. “No tirarán”, pensó.
Pero tiraron. Todos cerraron los ojos: los presos y los hombres armados.
Cuando Ramón Souto pudo abrirlos, vio las ropas de sus compañeros llenas de manchas de sangre y las suyas sólo de manchas de orín. Miró a los otros cinco. Miró, sobre todo, a su hermano Antonio.

Habían sido seis los disparos, pero sólo cinco balas atravesaron los cuerpos hasta estrellarse contra la tapia del cementerio.
El oficial al mando había repartido la munición entre la tropa, sin olvidar incluir, entre las balas, un cartucho de fogueo. No era este un gesto piadoso hacia los fusilados, sino que estaba destinado a tranquilizar la conciencia de los miembros del pelotón. Si alguno en el futuro padeciera remordimientos por haber matado a un hombre, siempre podría refugiarse en la posibilidad de que la bala de salva fuera la suya.

De regreso al pueblo, Ramón no acababa de creerse que aún estuviera vivo. Era el alcalde del pueblo, sabía muy bien que, aunque esta vez se había salvado, el peligro no había pasado todavía. Por eso, cuando le volvieron a encerrar en el calabozo y los que allí esperaban le rodearon para preguntarle: -Ramón, ¿qué ha pasado?- él les mintió: -No soy Ramón. Soy Antonio. Están todos muertos.

Le liberaron ese mismo día considerando que con un susto de aquel calibre había cumplido suficiente penitencia y que, en definitiva, su salvación era obra de Dios. Regresó a su casa. Dio el pésame a su esposa y abrazó emocionado a su cuñada. Apenas pudo pronunciar palabra.
Aunque Antonio Souto nunca se había mezclado en política, ser el hermano gemelo del alcalde le había conducido una vez al paredón. La familia decidió esconderlo en casa hasta que acabasen los paseos.
Los parientes encontraron muy raro a Antonio Souto, pero, ¡Cómo iba a comportarse con normalidad un hombre que acababa de escapar a la muerte!

Durante los primeros días permaneció en su casa, encerrado, sin apenas hablar, comer, sin atreverse siquiera a moverse, ni por supuesto a tocarle un pelo a su mujer, mejor dicho, a la viuda de su hermano.
Pero el tiempo encerrado es un tiempo muy largo, muy lento, y en definitiva, un hombre es un hombre…
La mujer no notó, o fingió no notar, la diferencia. Por aquel tiempo, en aquel lugar, todos los hombres hacían el amor de la misma manera. Todos igual de torpes, todos igual de bruscos, todos igual de breves.

Souto, nacido Ramón, renacido Antonio, muerto de miedo hasta el fin de sus días, no confesó jamás a nadie el trueque con el muerto. Años después, abrumado por el encierro, falleció y yace en una fosa ordinaria, que no común como la de su gemelo, sobre la que una inscripción perpetúa el desorden de los nombres por los siglos de los siglos.

Ramón ocultó su identidad y trató de olvidar su cobardía. Su familia trató de ocultar a Antonio y olvidar a Ramón, cuando en realidad estaban haciendo justo lo contrario. El miedo enterró, encerró y ocultó muchas cosas y olvidó otras tantas en aquellos años de confusiones.

Aquella mujer tuvo varios hijos, unos con Antonio, otros con su hermano. El tiempo y el silencio han conseguido que los nietos no podamos distinguir quienes procedemos de una u otra estirpe.

Puede que la historia de Ramón y Antonio Souto fuera así y puede que no. Fue tan grande el empeño en borrarla de nuestra memoria que nosotros, sus nietos, tenemos el derecho (y no nos queda más remedio) de inventárnosla.

1984

2007-01-22T18:35:00.000+01:00

Nacha Pop - Una décima de segundo

Un momento en una agenda
una décima de segundo más.
Vuela, va saltando de hoja en hoja
mil millones de instantes de que hablar.

Una ráfaga de aire frío,
un molino de viento hace girar.
Sigue, va rodando sobre su eje
describiendo una trayectoria más.

Y es que no hay nada mejor que imaginar,
la física es un placer.
Es que no hay nada mejor que formular,
escuchar y oír a la vez.
Mide el ángulo formado por ti y por mí,
es la solución a algo muy común aquí.

Ahora tú no dejes de hablar.
Somos coordenadas de un par.
Incógnita que aún falta por despejar.

Busca un libro que diga "como",
luego otro que se titula "si",
un tercero llamado "nada",
es la forma del círculo sin fin.

Y es que no hay nada mejor que revolver
el tiempo con el café.
Es que no hay nada mejor que componer
sin guitarra ni papel.
Paralelas, vienen siguiéndome.
Espacio y tiempo juegan al ajedrez.

Ahora tú, no dejes de hablar.

Para muchos 1984 fue el año de Orwell, para otros fue el de Golpes Bajos y Antonio Vega. También fue el año en el que, desgraciadamente, empezamos a hacernos mayores.