Boys, boys, boys...

Acabo de enterarme de que los Boy Scouts no admiten homosexuales entre sus filas porque un chaval les ha plantado una querella para ser admitido como recluta. Que también son ganas, no entiendo esa manía que le ha entrado a la gente de empeñarse en inscribirse  en los clubs donde no los aceptan... Cualquier día un negro se va a emperrar en ingresar en el Ku Kux Klan y se va a liar gorda.

Y yo que pensaba que, con ese trajecillo tan chulo, ese pañuelico al cuello tan mono, esos pantalones cortos tan chocantes en un adulto, y esa obsesión absurda por coleccionar chapas  todos los monitores de los boy scouts  tenían más pluma que el indio de los Village People y resulta que no; que el único placer anal que experimentaban aquellos adultos cuando pernoctaban con tentadores adolescentes de piel de bronce era el que les proporcionaban las habichuelas de la cena.

En su afán demoníaco por integrar a tanto pervertido como por el mundo hay suelto, un tribunal americano ha permitido a los niños homosexuales integrarse en los boys scouts. Nada aclara la noticia sobre si los pondrán todo el  día a hacer la comida, fregar los platos, barrer las tiendas de campaña y entretener al resto de la tropa siendo embreados y cubiertos con pluma de ganso. Lo único que aclararon sus señorías después de mucho menear los rulos de su peluca, es que aquellos monitores que hayan salido del armario todavía tendrán vetado el acceso al mando y verán truncada su carrera paramilitar en cuanto alcancen el grado de Mapache de Segunda Clase con distintivo fucsia. No habrá más ascensos. Como bien sabía el legionario de Cristo (una subespecie del boy scout con sotana negrísima en lugar de uniforme caqui) Marcial Maciel Degollado, con tal de que no digan ni pío ni pajareen demasiado, podrán alcanzar las máximas jerarquías y seguir sobando adolescentes al amor de la fogata mientras calientan malvaviscos pinchados en un palito, cantan Kumbayá y les cuentan cuentos de miedo a los  niños  para que se arrimen más.

Para discernir entre los afeminados y los machotes de pelazo en pecho y pelitos en las canillas el Tribunal ha dictaminado incluir una declaración de orientación sexual en el juramento scout. Si los aspirantes realizan el juramento con la mano caída y la muñeca rota serán expulsados a gorrazos del campamento.

¡Que razón tienen las autoridades! ¿Cómo vamos a permitir que enseñen a nuestros jóvenes a encender una hoguera frotando dos palitos con sus manos pajilleras? ¿Cómo podemos tolerar que cojan a nuestros infantes de la manita para mostrarles cómo se ayuda a las ancianitas a cruzar los pasos de cebra? ¿Y cómo vamos a consentir que les enseñen a hacer nudos tan marineros como éste?

Con el fin de evitar que este tsunami sodomita alcance nuestras costas el ministro Wert se ha puesto manos a la Obra y para poner orden en este guirigay va a recuperar los campamentos de la O.J.E para acabar con tanto desvarío. Y para dejar las cosas claritas el que salga maricón ingresa en la Seccion Femenina para aprender a hacer vainica doble y se acabó tanto lloriqueo.

Ahora os toca a vosotros cumplir con vuestra buena acción del día y dejar un comentario a pie de página que llenará el corazón de este anciano de alegría y ganas de vivir. Si sois buenos conmigo os compensaré con una galleta, un vaso de leche tibia y un inocente cachete en las nalgas.

El tampodka

Para los que no sois de aquí tendré que explicaros la polémica del tampodka. ¡Qué fatiga!

Resulta que hace un par de días la prensa local recogía unas declaraciones alertando sobre una nueva moda descerebrada entre los jóvenes que consiste en empapar un támpax en alcohol e introducírselo, en la vagina las chicas  y en el ano los muchachos, con el fin de alcanzar el éxtasis alcohólico de una forma rápida, casi instantánea y mucho más económica que el botellón con kalimotxo. El alcohol se absorbe directamente, pasa al torrente sanguíneo y de allí al cerebro sin que el hígado, ni los riñones, ni siquiera tu madre cuando te pide que le eches el aliento se cosquen de nada. En el caso de los chicos el ciego se pilla directamente en el intestino ciego.

El artículo alertaba sobre  las trágicas consecuencias de tan bárbara costumbre porque, como el alcohol no era filtrado por nuestras viscerillas y se absorbía a ful, el colocón conducía directamente al delirium tremens sin pasar por las fases previas de los cantos regionales, la exaltación de la amistad y el tuteo a la Autoridad. El autor afirmaba que en nuestra ciudad ya se habían dado al menos tres casos de menores hospitalizadas como consecuencia del perverso tampodka.  Además, el muy documentado investigador comparaba esta moda con otras como el "eyeballing" que consistía en ingerir los licores por el lagrimal del ojo, con lo que eso escuece, o los globos que se venden en los pubs cargados con gas de la risa.

El caso es que al día siguiente de publicarse las autoridades sanitarias han salido al paso de la información y la han tachado de leyenda urbana. Han jurado y perjurado que ninguna niña había ingresado esos días bailando el kalinka y con el chomino oliendo a ruso borrachuzo.

La comunidad se ha dividido entre los partidarios de que es un problema sanitario de primer orden y que los estudiantes deberían de ser sometidos a una inspección anal y vaginal por parte del profesor de religión antes de entrar cada mañana en el Instituto y los que afirman que esto no es más que otra serpiente de verano bastante más pequeña que la pitón de cinco metros que paseaban al hombro el otro día los miembros de la familia Churumbel  por el barrio de El Cerillero.

Con el fin de zanjar de una vez por todas tan agria polémica y con el afán científico que me caracteriza, servidor de ustedes ha decidido sacrificarse y, poniendo en riesgo mi propia salud y hasta mi vida, discernir qué hay de verdad y qué de mentira en las afirmaciones del periodista. Hace un ratito que me introduje el tampón y de momento lo único que siento es un horrendo resquemor en la almorrana. Y ahora mismo me voy a arrojar un vaso de pacharán en mitad de los ojrwerp pere gwert  hhfsgr er

Grábame el ADN

¡El futuro ya está aquí!

Un trio de científicos acaba de codificar el borrador de un libro completo en un fragmento de ADN (ya sé que vosotros en cuanto leéis la palabra "trío"  babeáis más que el perro de Paulov en una orgía de caniches, pero de algún modo he de despertar vuestro interés por la Ciencia, mamoncetes). Este equipo de científicos de Sausalito, picados de espíritu olímpico, acaban de batir con este experimento el récord de almacenamiento de bites en una cadena de ADN.  Han conseguido comprimir, a base de meterlos muy apretaditos, mucho entrenamiento con el Tetris y mucha vaselina, nada más y nada menos que 455 exabytes por gramo de ácido (desoxirribonucléico, que vosotros es leer gramo y ácido en la misma frase y volvéis a babear, viciosillas bestezuelas)

Se cambia un nucleótido por aquí, una base por allá, se agita todo en la coctelera de los Martinis y te cabe toda la Enciclopedia Espasa en una doble hélice en espiral que se estira y da más de si que un chicle Bazzooka.

El siguiente paso de la Ciencia consistirá en injertar ese cachito de ADN en, pongamos por ejemplo, el bulbo olfativo. Y por último lograr comunicarlo con el cerebro mediante un circuito integrado, un poquito de fibra óptica o un simple hilo de coser con dos vasitos de yogur a cada lado.

Adiós a los diskettes, a los pendrive cachondos, a la flacidez de los discos blandos, y a la arrogancia de los discos duros. Es probable que queden obsoletas hasta las casettes del Spectrum. El almacenamiento de datos del futuro será orgánico. Para los que andamos siempre cortos de memoria, de la virtual y de la otra, esta es una gran noticia. Bastará con meterse un dedo en la nariz para activar el interruptor que nos permitirá recordar cuando es el cumpleaños de la suegra. Y con un poquito de moco podrás compartir los datos con cualquiera. Eso sí, los virus seguirán siendo la misma jodienda que ahora. Incluso más.

Es posible que, en un futuro próspero y prometedor, el ministro de Economía en lugar de en un pendrive presente los Presupuestos del Estado codificados en su escroto e invitará a los periodistas a sacar una copia arrimándole sus IPhone a la cebolleta gracias a la tecnología Contactless. Aunque esta tecnología no está exenta  de riesgos y es posible que, si se diera el caso, algún periodista en su último  día de trabajo y con la carta de despido en el bolsillo, exprimiera los Adeenes del ministro hasta sacarle todo el jugo a los presupuestos.

¡Todo el conocimiento humano integrado en tus células! Todo lo imprescindible al alcance de la mano: Las cotizaciones de la Bolsa, los anuncios de pisos del Segunda Mano, los resultados de la Liga del 54. ¡Se acabó lo de hacer el ridículo en el Trivial Pursuit!

Pero puestos a elegir yo elegiría codificarme la Quinta de Beethoven en la lúnula de las uñas,  la Victoria de Samotracia en ese músculo minúsculo que nos eriza el vello, y el dibujo que tus dedos trazaron en mi espalda en algún rincón perdido de mi médula espinal.

Pillos y pillajes

Tengo una amiga (que como lea esta entrada tendré que reescribirla comenzando así: Tenía una amiga...) que acostumbraba hacer trampa cuando pesaba las patatas en el Mercadona. Justificaba tamaño crimen de lesa majestad alegando que esa macroempresa tenía unos beneficios exorbitantes. que el daño causado era mínimo y que ya ganaban bastante con el resto de su compra que sí pagaba religiosamente.

Todos, en algún momento de nuestra vida hemos cometido algún pequeño hurto: unos dulces en el kiosko del colegio, un miniatraco en la cartera de nuestra madre, una sisa en la vuelta de la compra, un "sinpa" en aquel bar del camarero tan borde, o hemos IVAdido el pago del impuesto en una chapuza doméstica...

Desde el punto de vista moral,  lo que te convierte en ladrón no es el tamaño del botín (con "b" minúscula) sino el robo en sí. Si a mi amiga le dejas un minuto las llaves de la caja fuerte  del Banco de España  no te deja ni las telarañas. La ladrona ya la tenemos, ahora sólo nos hacen falta un buen plan, un 1430 trucado para la huida y unas medias para la cabeza.

Desde el punto de vista económico, cualquier robo es una catástrofe. Se lo tengo dicho muchas veces a mi amiga, la culpa del crack financiero actual es únicamente suya, aquella leve sisa en el peso de las patatas, por el efecto mariposa, generó un tsunami que arrastró a la quiebra a Lehman Brothers,  hundió la economía griega, disparó nuestra prima de riesgo y puso en peligro la estabilidad del euro.

Pues resulta que anteayer, ese líder mesiánico que se llama Gordillo y es alcalde de un pueblo con un nombre tan bonito como Marinaleda, amparándose en la impunidad que le confiere su cargo de diputado regional y en la fuerza que le proporcionaba una turbamulta de seguidores al grito de: "Aquí no paga nadie" tomó al asalto un Mercadona donde arrasaron con las estanterías. Respetaron eso sí, el cajón de las patatas que esa afananza es territorio vedado y exclusivo de mi amiga  pues bien es sabido que entre mangueros no se pisan las bomberas (¿o era al revés el refrán?).

Resultaba un poco patético ver a este gurú del anticapitalismo más feroz pugnando con la carnicera del Mercadona tirando cada uno de un extremo de un jamón.  Al final ganó la carnicera que blandió el cuchillo de filetear con tal decisión que el lider se lo pensó dos veces, sacó la conclusión de que no era cuestión de volver manco de aquel Lepanto y soltó el pernil.

Que la propiedad es un robo, que quien roba a un ladrón tiene cien mil años de perdón  y que a Robin Hood le sentaban fatal las mallas son verdades universales que no voy a discutir pero, como cunda el ejemplo y se ponga de moda el pillaje,  vamos a terminar añorando aquellos tiempos en que la piel de la patata la comíamos con algo dentro.

Las risas muertas

En la peli "The man of the moon" Jim Carrey encarnaba a Andy Kaufman, un cómico excéntrico que ha inspirado, y mucho, a nuestro Joaquín Reyes. Cuando a Kaufman le proponen hacer "Taxi", una comedia de televisión, se muestra reticente porque los chistes de estos programas se acompañan con risas de lata y el muy paranoico afirmaba que en esas grabaciones apolilladas se escuchaba risa de gente que ya estaba muerta. Y eso le horrorizaba.

Siendo como soy comedido y flemático en la expresión de mis sentimientos, de una frialdad británica en el trato corto, impasible cual  japonés ante la contrariedad, siempre reflexivo y perplejo ante lo inesperado, no acabo de entender la manifestación desaforada de la hilaridad, la suelta desatada de los sentimientos, la pérdida incontrolada de la contención que lleva a algunos individuos (ante un suceso quizás cómico, como mucho gracioso) a inundarte la cara con perdigones de su saliva jocunda, a darte palmadas de colegueo en la espalda, a perder el control sobre la micción y los esfínteres. Ante un suceso así creo que un caballero debería de limitarse a alzar una ceja y una copa de Martini, como hacía James Bond.*

Por eso cuando leo jjjjjjjjjjjjh! que es risa pulgosa y contenida; o los jajajajaja que son risa franca y abierta, carcajada a mandibula batiente; los ¡je! que es risa descreída y excéptica, los jejeje que son risas sardónicas, taimadas y ladinas; los jijiji esa risilla hipocritilla, tan falsamente pudorosa; los jojojo** esa risotada oronda y apopléjica, o los jujuju que es risa glotona y descontrolada como asfixiada por unos labios gordos y grasientos y una servilleta de tela; o los irritantes LOL que tienen más de pedantez importada que de sofisticación cosmopolita...  no dejo de preguntarme cuanto tienen de falso, de complacencia aduladora o de exagerada exaltación  esas risas. No acabo de creerme esas risas, me suenan a risas de lata, a risas de gente muerta ¡Cuan muertas están las risas, como después de proferidas dan dolor! Y me pregunto cuanto de burla de mis debilidades y complejos hay en esas risas, y que poco de compasión solidaria con el dolor ajeno... Porque en este blog se sangra mucho, y cuanto más se sangra, más coña marinera.

Pero no os preocupéis que por mucho que pase por una clínica de cirugía estética, el payaso siempre se muere con la nariz bien gorda y bien roja.

Que otra cosa si no es el humor, transformar el dolor en bálsamo para el espíritu. De los otros.

* Es todo mentira. Se me saltan los mocos de la risa en los lugares más inapropiados como las bibliotecas públicas y los tanatorios.

** A diferencia de un sólo ¡jo! que no es risa sino melindre de niña caprichosa y consentida.

LEYES DE PEROGRULLO



PEROGRULLO

PRIMERA LEY DE





Todo título de propiedad deberá ser considerado a todos los efectos como un mero contrato de concesión administrativa vigente tan sólo hasta la próxima revolución.



... mas, a Mas no le faltaba parte de razón

Para una vez que estoy algo de acuerdo con Artur Mas, se desdice, se disculpa y reniega de sus declaraciones.

El caso es que en medio del debate lingüístico se le ha ocurrido decir que, a veces, a los niños gallegos y andaluces no se les entiende bien cuando hablan en castellano. ¡Ay loquemadisho! En seguida saltaron los lideres regionales rasgándose los trajes de Armani , ofendidos porque les habían mentado a la madre, (a la madre patria o la madre matria que no sé ahora cual es la forma correcta en idioma no sexista).

Resulta que en este afán por potenciar lo autóctono, en esa perpetua búsqueda del hecho diferencial autonómico, se ha entronizado el habla vulgar como una seña de identidad irrenunciable. Se ha sacrificado la Prosodia en todos los planes de estudio, se la ha arrinconado como a una hermana bastarda de la Gramática y de la Semántica.

Aunque creo que de pequeño no lo era, he claudicado y me confieso yeísta porque el ruidoso entorno me ha provocado una sordera fonológica. Pero me parece intolerable el nivel de degradación en la pronunciación del castellano actual. No es sólo que locutores de radio y televisión seseen y ceceen por doquier, es que, a menudo, tengo que tirar de mi diccionario farfullo-español español-farfullo para entenderlos.

La Real Academia de la Lengua, tan dogmática y talibana para otras cosas, se muestra permisiva e indulgente con los errores de pronunciación con el fin de no irritar a los académicos americanos. Nosotros mismos nos toleramos hablar con una alpargata en la boca, con lo feo que está hablar con la boca llena.

El moranquismo reinante es muy gracioso pero no me hace ninguna gracia la decadencia perezosa de nuestra pronunciación porque a estos mushashoh  no les entiendo. Debe de ser cosa de la edad. Corro a comprarme un Whisper XL.

Una reforma salarial divina

Al parecer los sindicatos y la patronal han roto y se han levantado de la mesa sin llegar a un acuerdo sobre la reforma de la negociación colectiva.
Esta circunstancia me ha dejado una sensación de incertidumbre sobre el futuro y, como siempre que algo me turba, acudí al Nuevo Testamento en busca de respuestas por ver que tenía que decir Jesucristo de todo esto. Dice Mateo 20,1-16:

Por eso, con el reino de los cielos sucede lo que con el dueño de una finca que salió muy de mañana para contratar obreros para su viña. Después de contratar a los obreros por un denario al día, los envió a su viña. Salió a media mañana, vio a otros que estaban en la plaza sin trabajo, y les dijo: "Id también vosotros a la viña y os daré lo que sea justo". Ellos fueron. Salió de nuevo a mediodía y a primera hora de la tarde e hizo lo mismo. Salió por fin a media tarde, encontró a otros que estaban sin trabajo y les dijo: "¿Por qué estáis aquí sin hacer nada?" Le contestaron "Porque nadie nos ha contratado". Él les dijo: "Id también vosotros a la viña", Al atardecer el dueño de la viña dijo a su administrador: "Llama a los obreros y págales el jornal, empezando por los últimos hasta los primeros". Vinieron los de media tarde y cobraron un denario cada uno. Cuando llegaron los primeros, pensaban que cobrarían más, pero también ellos cobraron un denario cada uno. Al recibirlo, se quejaban del dueño, diciendo: "Estos últimos han trabajado sólo un rato y les has pagado igual que a nosotros, que hemos soportado el peso del día y del calor". Pero él respondió a uno de ellos: "Amigo, no te hago ninguna injusticia. ¿No quedamos en un denario? Toma lo tuyo y vete. Si yo quiero dar a este último lo mismo que a tí, ¿no puedo hacer lo que quiera con lo mío? ¿O es que tienes envidia porque yo soy bueno?" Así los últimos serán primeros y los primeros últimos.
Es decir, que según Jesucristo, tan progresista Él, los obreros eran todos unos vagos y unos quejicas y el patrono les podía pagar lo que le saliera de los cojones, porque le salía de los cojones . Esto sí que es un ejemplo de diálogo social.
Como alguno se acoja a la parábola como modelo de retribución salarial vamos jodidos.