DIARIOS ESTELARES: ALERTA SANITARIA

 En la búsqueda de imágenes para esta entrada he visto imágenes que ningún hombre debería ver jamás

Hace unos días me extrañó que Sozzap permaneciera demasiado tiempo encerrado en el cuarto de baño. No es que sea raro que esté mucho rato en el cuarto de baño, en realidad es su habitación preferida, lo que me extrañó fue el silencio, ni tormentas intestinales más sonoras que un choque de galaxias, ni los jadeos, alaridos, aullidos acompañados de ritmos de zambomba que acostumbra. Nada. Ni un ruido.
Intrigado, de puntillas, entreabrí la puerta. Una de sus manos hurgaba en su entrepierna. Hasta ahí todo normal. Pero la otra, se alzaba empuñando un bisturí dispuesta a descargar un tajo funesto. Recordaba a Abraham a punto de apiolar a Isaac.
¡Detenteenteenteente! (Hasta en el espacio los wáteres tienen esa acústica tan especial) -le grité.

Él se dió la vuelta, avergonzado, con los ojos llorosos, enrojecidos. Su pene no estaba también enrojecido como el culo de un mandril que es su color natural, recordaba más bien la bandera arcoiris del partido Gay.
Por toda explicación me tendió un recorte de periódico. Lo cogí por una esquina con la punta de mis dedos que uno no es que sea muy escrupuloso pero el diario no era lo único que habían tocado las manos que me lo entregaban.
La noticia contaba que un laboratorio francés estaba retirando todas las prótesis mamarias porque podrían tener contraindicaciones.
Entre sollozos me contó que los de mama no eran los únicos implantes que comercializaban los franchutes, mientras se la miraba compungido. Me dijo que el laboratorio había recomendado retirar los implantes y que como la clínica más próxima es del Insalud Catalán y lo han rechazado por no ser residente, como se ha enterado de que la nueva ministra de Sanidad es Ana Mato* y no se fía, como conmigo no se puede contar para nada porque me desmayo como una damisela en cuanto veo una gotita de sangre, ha decidido operarse a si mismo y retirarse la silicona a la brava.

Le pregunté que por qué se había operado y me replicó que adónde iba con sólo 30 centímetros, que estaba muy acomplejado. Había recurrido antes a un herborista de Singapur que le recomendó unas friegas de ortigas, eficaces pero dolorosísimas, a un biólogo loco que quería implantarle unos genes que son los responsables de que los dientes de los conejos no paren de crecer pero tuvo miedo de que el experimento se le escapase de las manos. También se había comprado unos extensores en la Teletienda, que para lo que quería no servían pero que se mostraron eficacísimos para acabar con los ratones de la bodega.

Logré disuadirlo de lo del bisturí y le aconsejé que mandará un correo a la clínica donde se lo implantaron para que le buscaran una solución.
Al cabo de un rato volvió eufórico con un e-mail de instrucciones en la mano.
-En previsión de un posible rechazo del implante me habían instalado una válvula de seguridad. Es muy sencillo yo sólo tengo que desenroscar la válvula en la punta y luego tú...
-¿Yo qué? -repliqué mosqueado.
-Tú sólo tienes que succionar.

*Mato es un nombre excelente para Ministra de Defensa pero pésimo para Ministra de Sanidad.