Los creyentes.

¿Existe alguna majadería a la que no se apunten?

Les escuchas defender  cualquier creencia por  descabellada que resulte. Cuanto más esotérica, exótica y estrafalaria mejor; con más pasión defenderán sus postulados y argumentos. Creen a ciegas, creen a pies juntillas. Son crédulos por naturaleza.

Abrazan el budismo, el taoísmo, el misticismo sufí, los ritos chamánicos, la ética samurai, la religión de los Jedi o cualquier conjunto de disparates con tal de que nada tengan que ver con su propia cultura o la tradición heredada.

Rechazan la medicina convencional, se curan la pulmonía saltando siete olas en Noviembre, abrazando un árbol, clavándose agujas en el colodrillo. No vacunan a sus niños porque, ya se sabe, las multinacionales de la industria farmacéutica están gobernadas por Fumanchú. Son homeópatas, osteópatas y psicópatas.

 Saben distinguir las siglas de todos los conservantes, colorantes y jamás confunden el E-621 con el E-622, ni el glutamato monosódico con el glutamato potásico. Porque, según ellos, todo produce cáncer. Y el cáncer se cura, gracias a la reflexología, con un masaje en los pies. Son intolerantes a la lactosa. Son intolerantes a casi todo. Son intolerantes.

Y tienen gato. O gatos. Aman a los animales. Adoran a los animales. No comen carne. Se dividen en veganos, lactoveganos y ovolactoveganos. Los más ortodoxos y radicales se esfuerzan por vivir sin respirar para reducir al mínimo su impacto sobre la Madre Tierra. Se alimentan a base de zanahorias, de antioxidantes y cereales integrales. Adoran el tofu, la leche de soja, el polen de abeja, la levadura de cerveza y el kéfir probiótico. Llenan la despensa de todo alimento insípido que se ponga a la venta. Cultivan germinados en  tetrabricks de compost natural. Tienen cara de acelga.

Adivinan el futuro leyendo las runas, el horóscopo chino o el filipino. Saben de chakras, mantras, taichís y viajes astrales. En el dormitorio tienen un mandala sobre el cabecero. Hacen ejercicios para fortalecer el suelo pélvico, se pasan el día contrayendo el esfínter y concentrados en focalizar su próstata. Practican sexo tántrico sin correrse nunca. Es más, rara vez se corren. Muy rara vez.

Aunque las pasaron putas para aprobar la física en la EGB lo saben todo de fenómenos cuánticos, de la teoría de las cuerdas, del Big Bang y del bosón de Higgs...

Tertuliano, que era un teólogo cartaginés y no un locutor de la Cope, afirmaba: "Credo quia absurdum", o sea, "Creo porque es absurdo". Si quieres seguir los pasos de Tertuliano, nada que objetar, pero he de advertirte que el pobre, en un arrebato místico, se cortó los testículos. Y si uno es un buen discípulo lo tiene que ser a las duras y a las maduras.

NUNCA MÁIS

Era uno de los arenales más hermosos y blancos de Galicia. Un poco agreste, con ese grano fino y leve de unas minidunas que envidiarían hasta en el Caribe.

Era la hora en que las familias sacan a collejas a los niños del agua, hacen malabares a la pata coja para envolverse con un pareo y cambiar bañadores  por ropa interior en un prodigioso juego de magia de equilibrio pudoroso. Tiempo de desclavar sombrillas y enrollar toallas. La hora de refrotar y ensayar técnicas para desprender el rebozado de los pies  y recoger los bártulos. También era el momento para echar una última mirada a la orilla, quizás la última de aquel verano. Y, a pesar de ese último vistazo, tan intenso que pretendía atrapar todo aquel yodo, toda aquella espuma para envasarla hasta las próximas vacaciones, nadie pareció verlas. O mejor dicho, nadie quiso verlas.

Flotaban sobre las ondas como una invasión de hamburguesas tóxicas. No eran galletas como decían las televisiones, eran un BigMac de masa grasienta y apestosa. 

Paseábamos por la orilla como otras tardes. Hasta entonces nunca las habíamos visto, pensábamos que aquello era cosa de otras costas, de otras playas, que después de tantos meses del naufragio la mariña estaba a salvo porque ya no iban a llegar jamás. Pero estaban allí, arribaban como tortugas gigantes que acuden a desovar su ponzoña. Primero por decenas, luego fueron miles, al rato, nadie podría contarlas.

No dudó un momento. Corrimos a su casa. Cogimos todas las bolsas de plástico que había, también dos pares de guantes de goma. Volvimos a la orilla. Nos agachamos a recoger aquel estiércol repugnante. La playa estaba vacía, nadie se había quedado a contemplar el desastre, nadie quiso saber nada de aquel crimen. En el aparcamiento escuchamos arrancar al último coche.

Estábamos solos. 

Solos.

En un par de horas de doblar el espinazo cosechamos apenas una parcela mínima, un trozo insignificante de aquella inmensa playa, pero con aquella vendimia tinta llenamos todas las bolsas que teníamos.  El mar seguía vomitando aquella marea turbia, cubriendo de sucia bilis toda la línea de tierra. Tiramos aquella peste negra al contenedor, nos quitamos los guantes pegajosos y nos volvimos a casa con esas ganas de romper a llorar que te deja la impotencia.

Por la mañana volvimos. La resaca había devuelto al agua gran parte de aquella mugre. Una cuadrilla de Tragsa con sus uniformes blancos como de apicultor recogía con parsimonia las pocas plastas de chapapote que había dejado el mar. Cuando nos vieron apañando aquellas mierdas se dirigieron a donde estábamos, pusieron mucho empeño en que nos pusiéramos uno de aquellos disfraces blancos. Según parecía no estaba muy bien visto el voluntariado espontáneo, anárquico; bienintencionado pero caótico y desorganizado.  De ir por libre ni hablar. Cuestión de imagen institucional. Creo que también nos ofrecieron una mascarilla pero no nos gustó que nada nos tapara la boca. Les preguntamos si sabían por qué nadie había acudido el día anterior, se encogieron de hombros: nadie avisó, era tarde, no era su turno... Nos pusimos a limpiar, ellos por su lado, nosotros por el nuestro. En toda la mañana, entre todos, no recogimos ni la mitad de porquería de la que habíamos retirado el día anterior en un momento. El océano había barrido casi todo para ir a ensuciar a otra parte.

Nos miramos. Volvimos a casa, tristes de nuevo. 

Hoy he tomado unas copas con ella, diez años después de aquel desastre. He comprobado que sigue siendo tan guapa y tan buena gente como aquella tarde.

Estampas londinenses III

LO QUE NUNCA SE LE DEBE HACER A UN MUSEO

La foto es para despistar que eso es Edimburgo y aquí hemos venido a hablar de Londres.

Para llegar a la Tate Gallery uno se baja en la estación de metro de St. Paul. San Pablo en Londres y San Pedro en Roma compiten a ver quien la tiene más larga... la nave central. Como andaba bien de tiempo entré en la catedral y como andaba mal de libras salí de la catedral. 16 libras es mucho pedirle a una persona a la que las iglesias le dan un poquito de picazón y el olor a incienso le irrita la pituitaria. Decidí gastarme las 16 libras en un desayuno pantagruélico a la mayor gloria de Dios.

Pasé junto a un colegio rigurosamente masculino de esos elitistas en los que los niños son separados de sus compañeras para que nada les distraiga, se concentren y así puedan  aprender a convertirse en unos pervertidos de lo más sofisticado cuando crezcan. Los niños jugaban al balón durante el recreo en un patio minúsculo y encharcado sin quitarse la chaqueta ni la corbata. O bien tenían la habilidad de un Ronaldinho con la pelota o las lavanderas inglesas utilizan uranio enriquecido para blanquear la colada porque, al fin del partidillo, las camisas permanecían impolutas. También deben de hacer virguerías con las tijeras los peluqueros de Londres, porque con un ligero retoque con los dedos aquellos flequillos alborotados volvían a su ser como recién peinados. Se ajustaban un poco la corbata y de vuelta a clase a retorcer sus mentes.

Crucé el puente del Millenium decepcionado por la falta de tembleque; al parecer han logrado estabilizarlo  y ya ni oscila, ni bambolea, ni retiembla ni ná de ná. Cuando uno cruza un puente de Londres siempre confía en que se va a caer, y si no se cae eso es publicidad turística engañosa. Parece mentira esta gente, con lo seria que es para otras cosas.

Si bien es verdad que en la Tate hay obras destacables como ésta:

también es cierto que prolifera lo que podríamos llamar Arte Mondongo.

Los mondongos no son una tribu del Camerún. El Arte Mondongo es una evolución del Arte Póvera. ¿Y qué es el Arte Póvera? Cualquier cosa envuelta en un saco de arpillera. Tú cubres un muro de sacos de arpillera hasta el techo y, si estás en una galería, es una obra de Arte Póvera y si estás en África es el granero de una ONG.

Si el Arte Póvera es áspero y reseco como el cañamazo, el Arte Mondongo es viscosón tirando a churretoso. Es una forma de arte salida directamente de las entrañas del artista, Manzoni con su "Merda d'artista" se quedó corto, porque sus latas eran muy pequeñitas y estaban herméticamente cerradas. El Arte Mondongo lo forman mierdas enormes, monumentales. Porque no confundamos, con una mierda del caniche de una marquesa no vamos a ningún lado. Para rellenar aquellas salas inmensas se precisan mierdas descomunales, jurásicas, para hacer unas mierdas así tienes primero que inyectarle clembuterol a un brontosaurio y luego atiborrarlo de laxantes.

Otra cosa que  atrae mucho al visitante de museos es que la obra de arte esté articulada. Lo podríamos bautizar como Arte Hidráulico. Coges herramienta ferruñosa, le pones un par de manivelas y si eres mañoso un par de pedales, que lo que el turista quiere es darle al botoncito y que se mueva el chisme. En la National Gallery, que se han contagiado del virus, exhiben una especie de ninot gigantesco que se arranca una muela con unas tenazas. Y otro santurrón de cartónpiedra que se da golpes en el pecho con un peñasco, o con una grúa de esas de máquina recreativa tienes que jugar a pescar en lugar de un osito de peluche la cabeza de un monje de plexiglás.

El próximo viaje pienso montar un happening en el Museo de Ciencias Naturales. Contrato a un puñado de gigantes y cabezudos y los pongo a escorrer british a zurriagazos y golpes de calabaza alrededor del esqueleto del diplodocus. Que con lo que a esta gente le gusta que la fustiguen el éxito lo tengo garantizado.

Estampas londinenses II

Tomo un tren que viaja hacia el Norte. 

Delante de mí se acomoda una familia en uno de esos asientos tan codiciados que tienen una mesita en medio. Tienen dos niñas muy rubias y muy gemelas. Despliegan sobre la mesa la merienda de las chiquillas.

Pasa la revisora, una mujer grandota de gesto adusto; les pide los billetes. El cabeza de familia empieza a sacar de los bolsillos una retahíla de cartoncillos con el borde naranja. Unos serán los tickets de ida, otros las reservas de asiento y otros los de regreso. La ferroviaria los repasa con parsimonia y se los devuelve insatisfecha, al parecer falta alguno. Les da tiempo para buscarlos y sigue adelante controlando al resto del pasaje.

La mujer intercambia miradas de reproche con su marido. Éste, azorado, rebusca por todos sus bolsillos, escudriña en la cartera, recuenta una y otra vez los billetes; despliega sobre la mesa aquel  tarot en el que se adivinaba un destino incierto y azaroso con una dolorosa multa en el horizonte más cercano. Junta las idas con las idas, las vueltas con las vueltas, como si jugara con aquellas barajas infantiles en las que ganaba el que lograba emparejar a toda la familia de esquimales, la de tiroleses... Pero por más que coloque y recoloque los tickets, el naipe del abuelo bantú no aparece.

Las niñas parecen contagiarse del nerviosismo paterno. La madre abre una bolsa de gominolas tranquilizantes que se desparraman por el tablero de formica. Vuelve a dirigir una mirada asesina al calzonazos de su esposo y con ese gesto de "quita, inútil, que ya lo busco yo" le registra con mano experta la cartera, no se corta a la hora de darle la vuelta a los bolsillos del pantalón del atribulado pater familias; cuando descarta cachearlo y dejarlo en ropa interior empieza a  revolver en la papelera del pasillo por ver si entre las mondas de los plátanos y los papeles de las galletas se había colado de polizón el puto billete. De la papelera sólo saca unas manchas de Nocilla en la manga. Nada. Se desploma sobre el asiento y se da por vencida.

El tiempo se acaba. La revisora se acerca por el pasillo a reclamar lo que es suyo. Avanza entre los asientos como el pistolero malvado de un western, con las piernas arqueadas para mantener mejor el equilibrio. Aquella gigantona pica los tickets que le ofrece la mano temblorosa del empequeñecido padre. Los valida con el sadismo de quien maneja una guillotina en miniatura. Clava su mirada en el hombre e indica que sigue faltando uno y que eso conlleva una sanción. 

  Claro que, eso, podemos arreglarlo de algún modo   sugiere con tono mafioso.

Y coge una de las gominolas. Se la lleva a los labios y sonríe. Un gesto que resulta aún más dulce al encajar en un rostro tan recio.

Se aleja de nosotros con sus andares de John Wayne, haciendo girar sobre su dedo índice la pequeña máquina de taladrar. 

*Para Beti, que siempre que hay fiesta nunca se olvida de traernos drogas (de las más adictivas, azucaradas y masticables).

Estampas londinenses.

Os pongo en situación: Hora punta. Parada de metro de Victoria Station. Gente apretujada en una proximidad rayana en la promiscuidad. Ruegas a todos tus dioses para que el sobaco que te va a tocar en suerte esta mañana no sea el de un gorilón desaseado, ni tengas que hundir tus narices entre los pechos de una matrona perfumareada sino que te toquen las inmaculadas axilas de una ninfa que sólo huela a talco.

Tu cerebro gregario se espanta ante la posibilidad de una estampida que acabe con el rebaño formando un montonín sobre las vías, y tienes un debate interior entre si sería más angustiosa la muerte por asfixia y aplastamiento, por electrocución con la catenaria o por  desmembramiento y atropello de la locomotora.

Entre la plantilla del metro londinense  no existe la figura laboral del "aplastador": ese hombre calzado con guantes blancos que en las ciudades asiáticas empuja a los viajeros hasta comprimir lo imprescindible para que puedan cerrar las puertas. En su lugar, los británicos cuentan con una especie de guardavías armado con un megáfono que arenga a la muchedumbre para que no se descalabren como lemmings por el borde del andén, dejen salir antes de entrar y dejen libres las puertas cuando suene el pito. 

La cola es tan larga que llega hasta la galería de acceso al tren. En los ojos de la gente brilla algo de la locura desesperada de las reses cuando las embarcan para una muerte cierta, estirando mucho el cuello en busca de aire para respirar. Sin embargo, cuando alcanzo el vomitorio de entrada al andén todo parece relajarse. No es como otros días. La gente se distiende, no se empuja, todo el mundo se ríe y el espacio parece haberse multiplicado por arte de magia.

¿Cuál es la causa de este metamorfosis colectiva? ¿Por qué la gente ha perdido de repente las prisas y se cede amablemente el paso al vagón con tal de quedarse un ratito más en el andén? ¿Por qué todo el mundo ríe y parece tan contento?

En lugar de la habitual voz educada pero impersonal que apela al civismo de los viajeros, esta mañana el hombre que ha cogido el micro nos invita a disfrutar del momento, que el mundo es un lugar maravilloso, que cada minuto cuenta aunque el tiempo carece de importancia y que todo lo que necesitas es amor. Aunque no le entiendo ni papa su alegría es tan contagiosa, su optimismo tan saludable que me uno al coro de risas que inunda la parada. El humor hecho amor, amor por el prójimo; nunca había escuchado nada parecido. Aunque entre tanto mogollón nadie podía verlo, todos nos imaginamos al hombre del megáfono como un jamaicano con un peta entre los labios. Aquella voz unía el carisma de un gurú, la calidez de un amigo, la gracia de un gaditano y la locuacidad de un charlatán de feria. Irradiaba simpatía por los cuatro costados.  Y todos, por un momento, nos sentimos más felices.

No hay sueldo mejor pagado que el de este hombre.

El poder de la palabra. Mejor dicho, el poder de la música de las palabras.

LA DUDA DE BUDA

El enorme Buda contemplaba
desde su majestad imperturbable
la anciana peregrina, de rodillas,
que sujeta entre las palmas de las manos
tan cerca de la boca que las besa
tres barritas de sándalo humeante
que enrojecen al son de sus plegarias.


Nadie como Él
se sabía
tan gordo
tan fofo
tan de piedra.



¿Habrá algún dios,
para Sí decía,
que, ante tanto rezo,
tanta súplica,
tanta avemaría
venida esperanzada
de tan lejos,
pueda hacer algo más,
ir más allá
de volverse más sombrío
cada día
tiznado por el humo del incienso?

La mano invisible

Un equipo de científicos logra filmar por primera vez la famosa  "mano invisible" de Adam Smith.

Visita el inquietante mundo de Bill Domonkos

NOMINALIA

Por mucho que te empeñes y bien que te suene, Bukkake no es un buen nombre para una crema hidratante.

Popeye

Entre los sórdidos héroes que conformaban el santoral de los dibujos animados de nuestra infancia uno de los que más mal rollo me daban era Popeye. No sólo por la muy grimosa etimología de su nombre Pop-eye, sino porque aquel marinero patizambo, de hablar mascullante y mentón prominente, lucía unos hipertrofiados bíceps altamente sospechosos de haber abusado durante su estancia en los Marines de todo tipo de clembuterol y anabolizantes. Lo que más grima daba no era ese tatuaje de ancla tan tembloroso que se diría grabado en un infecto calabozo de la Legión con la aguja de una jeringuilla ponzoñosa, sino su forma de resolver los problemas y conflictos, fueran de la índole que fueran, a base de mamporros potenciados por el consumo desaforado de verduras de textura y consistencia más que dudosa. 

Como perversa era su relación con su prometida, esa anoréxica bipolar que unas veces se hacía llamar Olivia y otras veces se presentaba como Rosario. La relación de Popeye con los amigos de Olivia es patológica. De su antiguo novio Ham nunca más se supo, desapareció misteriosamente. Su otro pretendiente, Brutus, ese gigantón de barba y desaliñado aspecto bolchevique,  aunque fuera un tímido torpe a la hora de manifestar su amor y controlar sus pasiones, aunque el muy viciosillo tenía una desmedida afición por el bondage, el shibari y el nudo japonés,  nos parece mucho más sincero en sus sentimientos hacia la flacucha que esa actitud del marinerito tan chulesca, tan posesiva, tan de presumir de una relación tan sólo de cara a la galería, exhibiendo a su novia del brazo por muelles y puertos como si de un trofeo se tratase.

La extraña relación con Cocoliso nos hace más siniestro al personaje, este bebé de dudosa filiación no sabes si es el hijo secreto de Popeye y Rosario o el fruto de un desliz ultramarino de ese maltratador con pipa y mandíbula desencajada. Porque todos sospechamos que, cuando a Popeye se le iba la mano con las espinacas, le ponía a Olivia la cara como un mapa y le rajaba los pechos con las dentadas tapas de las latas de conserva. 

Es por ello que no nos cae bien, que no aplaudimos sus victorias, ni nos hacen gracia sus ganchos de derecha, y que nos alegramos profundamente de su progresivo deterioro físico.

Duetto

Foto robada en http://aphroditevandeliefde.tumblr.com/

No todo en el mundo es asco y ruido.
A veces, pocas, se para el tiempo, coges a alguien de la mano, compartes la mirada y disfrutas de la música que te regala la vida.

Fortasec en vena

Cuando estás con diarrea todos tus pensamientos parecen tener esa misma consistencia.

Mnozil Brass

La Emperatriz del Infanzón, mi amiga Montse, me acaba de descubrir a esta banda de locos que tocan el bombardino.

TRATAS, TRATOS Y TRATADOS

La diferencia entre la trata de esclavos clásica y la actual es que ahora los esclavos se encargan por ellos mismos de fletar el barco negrero y hasta se pagan el pasaje.

Klondike Fashion Week.

Suelo vestir camisas de leñador a cuadros. Maridan muy bien con mi olor corporal, ese aroma natural a trampero del Canadá.

Mientras me abrocho la camisa, silbo:

El público y la crítica II

Fábula del cocinero y los perros 

de León Tolstoi.

Un cocinero prepara un almuerzo. Arroja las sobras al patio.

Cuando tira los huesos y las entrañas, los perros, que esperaban a la puerta, se mostraron contentos y dijeron: "Ha preparado bien la comida, es un gran cocinero".

Pero cuando el cocinero lanzó al patio cáscaras de huevos y mondaduras, los perros, asqueados, se dieron la vuelta diciendo: "Antes preparaba buenas comidas pero, ahora, este hombre se ha echado a perder, es un mal cocinero".

El cocinero no hace caso de los ladridos y sigue a lo suyo.

El almuerzo preparado por el cocinero fue servido a los amos, no a los perros. Y aquellos para quienes estaba destinado el guiso supieron apreciar y alabar todos sus ingredientes: carnes, huevos y legumbres.

El público y la crítica

I- EL PÚBLICO

Porfirio era un gladiador dálmata famoso por sus proezas sexuales. El empresario del Coliseo, que notaba un bajón en la taquilla pues los romanos estaban aburridos de ver a los leones merendarse a los cristianos, decidió contratar a Porfirio y anunciar que a las cinco en punto de la tarde, cien vestales, ¡cien!, serían desvirgadas por el morlaco.

Las vírgenes se reclinaron desnudas sobre los cien triclinios puestos en fila alrededor de la arena. Porfirio se despojó de su capa y embistió a la primera doncella. La vestal gimió al sentir que le clavaban el estoque. El público, curioso, aplaudíó con timidez.

¡Porfirio!, ¡Porfirio!   animó un solitario entusiasta.

Repitió la faena con la segunda, con la tercera, al llegar a la décima (el público, sobre todo el madrileño, empezó a dudar de que nunca llegara la décima), se revolvió en sus asientos, pidió una almohadilla para el trasero y empezó a gritar:

¡Porfirio!, ¡Porfirio!

Las vírgenes dejaban de serlo por decenas, cayeron las treinta primeras, las cuarenta. Al llegar a la cincuenta, Porfirio se bebió un Red Bull mientras la afición coreaba:

¡Porfirio! ¡Porfirio!

Al cumplir con la número 69 incluyó una variante muy aplaudida por el respetable. Brindó la número 80 al público mirando al tendido, éste agradeció el gesto:

¡¡¡Porfirio!!!¡¡¡Porfirio!!!

Con la número 90 el circo se venía abajo:

¡PORFIRIO!¡PORFIRIO!

El público empezó a contar:

¡Noventaicuatro!¡Noventaicinco! o, para ser más rigurosos con la Historia.

¡XCVI!¡XCVII!¡XCVIII! ¡¡¡PORFIRIO!!! ¡¡¡PORFIRIO!!!

El 99 fue todo un número. La gente entusiasmada, en pie en las gradas, lanzaba al aire sus coronas de laurel, se abrazaba y vitoreaba:

¡¡¡PORFIRIO!!!¡¡¡PORFIRIO!!!¡¡¡PORFIRIO!!!

Frente a la última vestal, la que completaba la centena, al gladiador le da un jamacuco, revienta y se desploma muerto sobre la arena. Todo el público, muy enfadado, empezó a gritar a coro:

¡¡¡PORFIRIO MARICÓN!!!¡¡¡PORFIRIO MARICÓN!!!

TOMORROW BELONGS TO ME

AUTODETERMINACIÓN

La Junta de Distrito del Barrio de Salamanca acaba de enviar una nota de prensa reclamando su derecho a la autodeterminación: 

Estamos hartos del centralismo del Ayuntamiento que nos esquilma a impuestos para pagar los tratamientos de los toxicómanos de las Barranquillas mientras nosotros tenemos que pagarnos el bótox de nuestro bolsillo.

Exigimos una Hacienda propia y una amnistía fiscal que transforme nuestro territorio en el nuevo Mónaco, un paraíso en el que no habrá impuestos, sólo propinas y limosnas.

Más Tax Free y menos taxis con el chófer sin gorra de plato.

Reclamamos nuestro derecho a expresarnos como nos enseñaron mamuchi y papuchi, exigimos el reconocimiento de nuestra lengua vernácula y demandamos cursos de inmersión lingüística para que las chachas sudamericanas y filipinas aprendan a hablar como si tuvieran una polla en la boca. 

Es imprescindible que la calle Serrano sea declarada zona Franca, que se habilite el estanque del Retiro para amarrar nuestros yates y exigimos la construcción de un canal de comunicación con Marbella que nos facilite una salida al mar.

La superioridad de nuestra raza la hemos demostrado a lo largo de la Historia, por algo nos llaman la gente guapa. Si somos más ricos es porque somos más listos. 

Deberíamos ser compensados económicamente por tantos siglos de marginación por parte del imperialismo opresor pero como nosotros, los carapijos abajo firmantes, queremos demostraros a la chusma nuestra generosidad y magnificencia, nos conformaremos con que nos limpiéis los zapatos y deis brillo a nuestras botas.

Suturas

AFRODISÍACO

El mejor afrodisíaco para un hombre es que le susurren al oído: ¡Rómpeme, negro!

Porno - Hard core ano

Advertencia: Si eres norcoreano menor de 18 años tienes prohibida la visión de este vídeo.


 

Si hacemos caso al diario The Chosun Ilbo, 12 cupletistas coreanas han sido fusiladas por el régimen norcoreano por la grabación de vídeos pornográficos de contenido tan explícito como el que ilustra este post con toda su crudeza. 

Aunque la objetividad de ese periódico cuando habla de su vecino debe de ser similar a la de los diarios de Miami cuando hablan de Cuba, la impermeabilidad del país asiático impide contrastar la noticia que, pese a ello, ha dado la vuelta al mundo.

Prefiero pensar que es sólo un bulo, que estas mamachichos siguen bailando el Aloha de Elvis Presley por los cabarets y los platós de la Telecinco Koreana. Pero mucho me temo que en regímenes tan absurdos, megalomaníacos y excéntricos, donde el culto a la personalidad es el primer mandamiento, todo es posible. 

Al parecer la cantante del grupo, Hyon Song-wol, era la antigua amante del líder Kim Jong-un. Su esposa y actual primera dama, Ri-Sol-ju, también había sido miembro, (en ese pasado turbio que suelen tener todas las esposas de los mandamases) del grupo musical Unhasu Orchestra antes de casarse con el dirigente. Unos dicen que la ejecución de la banda es una represalia política pero otros apuntan a los celos de Ri-Sol-ju por la cantante, que tuvo un lío de con el dirigente mundial mejor peinado. Ríete tú de las rivalidades, rencillas y zancadillas que intercambiaban las strippers de "Showgirls" o las bailarinas de "Cisne Negro"; a las ex-cantantes coreanas no las gana nadie a rencorosas ni a la hora de tramar venganzas.

Sé que algunos compartiréis la decisión del dictador coreano porque viéndolas bailar es que están pá matarlas, pero por "fusilar" este tema de Elvis toda la banda acabó fusilada. 

Korea del Norte, un país demasiado delirante como para tomárselo a broma.

The Singing Nun

            Ilustración de Milo Manara

Sor Sonrisa, la Monja Cantante aprendió a tocar la guitarra con las Girl Scouts y eso marca mucho. 

Jeanine Deckers, hija de un pastelero belga, ingresó en la orden de las Dominicas en Waterloo bajo el nombre de la Hermana Luc Gabrielle, este nuevo nombre también le duró poco porque en seguida fue conocida como Sor Sonrisa.

Como sus cancioncillas tenían mucho éxito entre la parroquia, en 1961 grabó un disco con la Phillips que al año siguiente ya había vendido dos millones de copias. Y su rostro, su toca y su guitarrita contagiaban su entusiasmo en las televisiones de todo el mundo. 

Con el éxito llegaron las presiones, por parte de la discográfica que quería preservar su imagen de chica scout megasincera e hiperanimosa, siempre sonriente y de buen humor; pero también por parte de la madre superiora del convento que censuraba aquellos poemas y canciones menos alegres. Le habían prohibido mostrarse depresiva. Cuando una es conocida en el mundo entero como Sor Sonrisa no puede permitirse el lujo de la tristeza ni el desahogo de la lágrima.

Ingresó en la Universidad de Louvain donde retomó una amistad con Annie Pécher. De la naturaleza y estrechez de esta relación no podemos conjeturar nada pero no olvidemos que el padre de Sor Sonrisa era repostero y que "pécher" en francés significa lo que significa.

En 1966 abandonó el convento por diferencias con sus superiores e inició una carrera musical en solitario. La discográfica Phillips le prohibió el uso de sus nombres artísticos "Sor Sonrisa" o "The Singing Nun" por lo que tuvo que llamarse simplemente "Luc Dominique". De sus anteriores discos nuestra monjita no vio ni un penique pero su orden religiosa se embolsó más de 100.000 dólares de vellón, esto es el 5% de los royalties, la casa de discos se llevó el otro 95% de la tajada. Nuestra querida hermana se quedó, eso sí, con la exclusiva de los aplausos del público. Lo que se dice un trato justo.

A la ruina económica se sumó el fracaso musical. El fracaso la arrastró a la depresión y al colapso nervioso. Recibió psicoterapia durante más de dos años. 

Radicalizó sus posturas y su enfrentamiento con la Iglesia Católica. Siempre de la mano de su fiel amiga Annie Pécher secundó una campaña a favor de los anticonceptivos. Su canción "Gracias a Dios por la píldora dorada" (buscadla en Internet si no me creéis, gentes de poca fe) resultó un nuevo fracaso. 

Pese a todo, nuestra sonriente ya no tan sonriente hermana nunca abandonó sus creencias. En los años 70 el gobierno belga le reclamó 63.000 dólares en impuestos por los derechos de autor de "Dominique nique nique". Ella arguyó que sus beneficios se los habían quedado las hermanas de su orden, como es costumbre en esas comunidades administradas según el derecho canónico, pero en su convento se hicieron los locos. A buena parte, aun no ha nacido el inspector de Hacienda que le trinque un duro a una madre abadesa. 

Acuciada por las deudas, la monja cantante trató de sacar una versión con sintetizadores de la cancioncilla de marras pero no sacó ni para pipas. Tuvo que cerrar un centro para niños autistas que había creado por falta de fondos. Incapaces de soportar más Jeanine Decker y su amiga Annie Pécher se suicidaron juntas mezclando barbitúricos con alcohol. La wikipedia no aclara si el alcohol utilizado fue Benedictine, cerveza de abadía o Quina Santa Catalina.

Jamás renunciaron a su fe. Fueron enterradas juntas. Yacen bajo el epitafio: "He visto volar sus almas a través de las nubes" en una coqueta tumba de un cementerio belga.

Elogio de la cordura

La locura goza de inmerecida buena prensa en la literatura. La locura tiene poco de brillante inteligencia, de talento enrevesado, de risa contagiosa y tiene un mucho de la más amarga de las tristezas. 

A finales del Siglo XX los médicos se tornaron cómodos, más preocupados por el tamaño de su yate y de las tetas de sus novias que de la salud de su parroquia. Así, muchos ginecólogos optaron por practicar cesáreas prescindibles con tal de no agacharse ante las parturientas. Así, los cirujanos supieron transformar la vanidad y los complejos de sus pacientes en una rentable carnicería sin escrúpulos.

Y los médicos del espíritu en aras de lo que llamaron "nueva psiquiatría" decidieron vaciar los manicomios. Hay que tener mucho aguante para soportar a un loco todo el santo día y, cuando les prohibieron jugar al doctor Frankenstein practicando aquella panacea que se llamaba lobotomía, se encararon con la sociedad y le dijeron: ¡Os vais a enterar! Y mandaron a los locos a eso que se llama tratamiento ambulatorio. Nada de internarlos que es muy caro alimentarlos y además se baban y lo dejan todo perdido. A partir de ahora cada uno a su casita y que los aguante su padre. Que sea una anciana octogenaria y medio gagá la que decida cual es la dosis exacta de psicotrópicos que ha de suministrar a su hijo esquizofrénico para evitar que la asfixie con la almohada en cuanto se quede dormida. Que sean los vecinos los que soporten los aullidos del licántropo vocacional. Que sean los bebés desde la cuna los que impidan que su padre viole sistemáticamente a sus hermanitos.

Y los manicomios se quedaron desiertos, vacíos. Como los locales malditos, como ese lugar del crimen que nunca nadie volverá a atreverse a habitar; esos solares moribundos no volvieron a ser ocupados.

El dolor lo impregna todo. En la cal de las paredes podemos ver las huellas clavadas de uñas grabando su mensaje desesperado. Todo es carcoma, todo es ruina y moho. Grifería atascada, tuberías angustiosas que reverberan miedos, bañeras a medio llenar de bilis. Todo cruje, la tarima al pisarla se queja amargamente, el eco repite el sinsentido de unos pasos erráticos una y mil veces. Sobrecoge el graznido de las sillas de ruedas que gimen herrumbrosas. Las voces inconexas que ulula el viento en los vidrios rotos; el alarido, aún puedes escuchar cada alarido rebotando eterno en galerías sin fin y el retumbar de los cabezazos contra los muros ensangrentados.

Es el paisaje sin figuras de la derrota y la desolación humanas.

Si queréis profundizar en estos Universos del Horror podéis visitar esta dirección pero, no os lo recomiendo.

PASARSE DE FRENADA

Posteridades

"Pues llevas muy buen camino para escritor póstumo..."

 Esto no me lo dijo ningún editor, esto me lo dijo mi médico.

DORIS DAY

Como decía Groucho " soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen"

Doris Day odiaba todo lo que, luego, la haría famosa y rica. Odiaba su nombre artístico que creía más adecuado para una stripper de medio pelo que para la perfecta ama de casa que se empeñó en consagrar. Odió, con todas sus fuerzas su canción "Que será, será". Cuando la grabó para la película "El hombre que sabía demasiado" afirmó que nunca más nadie volvería a escucharla con lo que demostró que, además de poca imaginación a la hora de escoger el tinte para el pelo, tampoco estaba muy dotada como pitonisa. Odiaba, no podía ser de otra manera, a sus maridos, a los que vampirizaba hasta llevarlos a la tumba, de eso estoy casi seguro.

Doris Day tenía la candidez de un oso de peluche de esos que. si sucumbes a la tentación de abrazarlos, te destrozan con su relleno de hojas de afeitar.

Empezó con su meteórica carrera de arpía a muy temprana edad. Estrenó su famosa sonrisa beatífica el día que le contó a su madre los juegos que practicaba cada tarde su padre con la vecina.

Su carrera de bailarina se truncó cuando, a los 15 años un coche descontrolado le destrozó las piernas. Aunque ella siempre juró que había sido un accidente, hubo cientos de testigos que no dejaron de aplaudir durante el suceso y que no dudaron al identificar a su profesor de ballet como autor del atropello. Un juzgado desestimó sus testimonios porque todos, incluido el juez, habían agotado las existencias de un bar para celebrarlo. 

Perdió la virginidad, por primera vez, a los 16 años; no está claro si le robó el novio a su madre o a la mamá de unos quintillizos, en cualquier caso, estuvo feo. Tuvo cuatro maridos, uno que tocaba el trombón se suicidó;  a otro que tocaba el saxofón lo convirtió a la Iglesia de la Ciencia Cristiana; el tercero,un judío ortodoxo al que también trató de convertir a esa fe, la arruinó en venganza. Del último sabemos que fue un restaurador tan malo que le rechazaban tanta comida que sedujo a Doris regalándole las sobras del  menú para sus perritos.

Tuvo amantes por centenas, entre otros Ronald Reagan. El resentimiento de este último lo ha pagado muy caro la humanidad entera. 

Fumaba 3 cajetillas de cigarrillos cada día, pero esta mujer nos enterrará a todos.

Palabras de paja

En la calle San Bernardo, allá por los años setenta, abrió sus puertas una cestería. El dueño, hombre mañosísimo, elaboraba con sus propias manos los canastos, bolsas, coberturas de damajuanas, espuertas, bandejas y sombreros que luego vendía.

Era tan hábil trenzando mimbres que en pocas horas terminaba aquellos trastos; nunca repetía un diseño, cada objeto era distinto aunque fuera por un mínimo detalle, una greca de un color distinto, un remate más tosco o más fino, unos nudos más ceñidos para un cesto tupido o más laxos que dejaban más aire en la trama cuando buscaba ligereza.

El negocio tuvo un temprano éxito. Sus clientes, la mayoría mujeres, compraban esteras para casa y esterillas para la playa, cestones para las merendolas de los domingos, fruteros, sillas de enea de bellísima factura, maceteros, felpudos de cañamazo y hasta serones para bebés. El artesano no cobraba mucho y tampoco hablaba demasiado, se entretenía lo justo para cobrar y retomaba la faena sentado en su sillita baja.

Cada vez que terminaba una pieza la colocaba al fondo de la tienda. Las ventas no iban mal, sobre todo al principio, ya se sabe... la novedad. Pero por bien que vendiera era más rápido anudando por lo que, por cada pieza que salía de la tienda a  él le daba tiempo a construir tres. Al cabo de unos años el local, que no era demasiado grande, se fue abarrotando de chismes sin vender, apilados unos encima de otros, montañas de bambú y caña intrincadas como una selva en equilibrio inestable. El hombre ensimismado en su trabajo te dejaba revolver a tu aire y no levantaba los ojos salvo cuando un crujido delataba a algún torpe que había pisado sin querer algo que tendría que pagar a tocateja al furibundo cestero.

En los ochenta la tienda estaba tan llena de cachivaches que el hombre tenía que tejer desde la misma calle, a las puertas de su negocio y cuando terminaba lanzaba la pieza a lo alto de aquel montón compacto. Era del todo punto imposible entrar en la cestería, ni encontrar nada. Sólo podía vender lo que se alcanzaba a ver desde el escaparate, con una caña larga este Diógenes comercial se hacía con el objeto que tú señalabas con el dedo en el cristal y lo pescaba con pericia. Todo aquello que no se veía era imposible de rescatar y se perdía para siempre, enterrado e irrecuperable, como esa carta que te pisan con otro naipe y que necesitabas para hacer chinchón, o esa historia sobre un excéntrico canastero que un día leíste en el Facebook y que quedó sepultada bajo otras muchas nimiedades.

Another brick in the wall

Si ya de pequeño haces estas cosas

 

Es probable que de mayor hagas estas otras





Y que al final termines así

LOS BÉCQUER NO ERAN TAN BLANDITOS

El Pitufo, un profesor de Literatura del Instituto, nos contaba que los hermanos Bécquer además de hacer "rimas" con liras y golondrinas, de vez en cuando se dedicaban a ensalzar las virtudes de los Borbones. No aportó pruebas documentales de sus afirmaciones y no le creímos. He tardado años en descubrir que no era una "leyenda" y que mi maestro no se había inventado nada.

Compruébalo tú mismo aquí y no te olvides de hacer el pertinente comentario de texto.

Un sueño. Casi una pesadilla.

Anoche soñé con el minotauro. 

Yo formaba parte de una subespecie del género humano cuya debilidad mental, cuya vulnerabilidad, mitigaba la cólera del monstruo; nos toleraba al no sentirse amenazado, no como al resto de los hombres cuya violencia, cuya soberbia, sacaban a la bestia de sus casillas. Nuestra fragilidad era nuestro escudo. La mansedumbre nuestra salvación.

Los otros hombres nos arrojaban a las galerías oscuras. Puede que el minotauro estuviera a gusto con nosotros, los infrahumanos, pero nosotros sentíamos temor no ya de su presencia, sino que tan sólo la mera posibilidad de su existencia nos aterrorizaba. 

Era sentir unos pasos lejanos, o lo que interpretábamos como el sonido acre de unos cuernos rozando contra las paredes, y se apoderaba de nosotros un frenesí desesperado; excavábamos con nuestras manos, con nuestras uñas, aquella tierra oscura que tenía una consistencia blanda y quebradiza como de carbón de Reyes, tratábamos de huir como los topos huyen del agua que inunda su madriguera. 

Las galerías de aquella mina formaban un gruyére negro y caótico donde los agujeros se entrelazaban unos con otros, se retorcían en un laberinto intrincado y sin salida diseñado por el pánico.

Los humanos, desde una empalizada que cercaba el laberinto, succionaban aquel mineral desmenuzado con una tubería tan flexible y glotona como una voraz anaconda negra.

Amasando ese polvo con nuestro miedo el rey Midas era capaz de transformar en oro todo cuanto tocaba.

COSAS BUENAS PARA LEER III - El idioma de los gatos y otros cuentos de Spencer Holst

¿Harto de leer bestsellers vacíos al lado de la piscina? Por menos de 7 Euros podéis conseguir este delicioso librillo de cuentos sobre gatos. No me seáis ratas y compradlo. No os arrepentiréis. Es una joya que guardaréis entre terciopelo en vuestra biblioteca. No se lee, se cata. 

La cebra cuentista

Hubo una vez un gato de Siam que pretendía ser un león y que chapurreaba el cebraico.

Este idioma es relinchado por la raza de caballos africanos a rayas. 

He aquí lo que sucede: una cebra inocente está caminando por la jungla y por el otro lado se aproxima el gatito; ambos se encuentran.

“¡Hola! —dice el gato siamés en cebraico pronunciado a la perfección—. Realmente es un lindo día, ¿no? ¡El sol brilla, los pájaros cantan, el mundo es hoy un hermoso lugar para vivir!”

La cebra se asombra tanto de escuchar a un gato siamés que habla como una cebra, que queda en condiciones de ser maniatada.

De modo que el gatito rápidamente la ata, la asesina y arrastra los despojos mejores a su guarida.

El gato cazó cebras con éxito durante muchos meses de esta manera, saboreando filet mignon de cebra cada noche, y con los mejores cueros se hizo corbatas de moño y cinturones anchos, a la moda de los decadentes príncipes de la Antigua Corte de Siam.

Empezó a vanagloriarse ante sus amigos de ser un león y como prueba les ofrecía el hecho de que cazaba cebras.

Los delicados hocicos de las cebras les advirtieron que en realidad no había león alguno en las cercanías. Las muertes de cebras provocaron que muchas de éstas soslayaran la región. Supersticiosas, resolvieron que la selva estaba hechizada por el espíritu de un león.

Un día, la cebra cuentista deambulaba por ahí, y en su mente se cruzaban argumentos de historias para divertir a las otras cebras, cuando repentinamente sus ojos se iluminaron y exclamó: “¡Eso es! ¡Contaré la historia de un gato siamés que aprende a hablar en nuestro idioma! ¡Qué historia! ¡Esto las hará reír!”.

En este preciso momento apareció ante ella el gato siamés y le dijo: “¡Hola! ¡Qué lindo día es hoy!; ¿no es cierto?”.

La cebra cuentista no quedó en condiciones de ser atrapada al escuchar un gato que hablaba su idioma, porque había estado pensando justamente en eso.

Miró fijamente al gato y, sin saber por qué, hubo algo en su aspecto que no le gustó, de modo que le dio una coz y lo mató. 

Tal es la función del cuentista.

MAREAS MUERTAS

La foto es de Pablo Leis que en verano cambia su azotea por una playa en Sada y una lareira.

¿Y si un día, cansado, el mar nunca volviese
fatigado de remontar la orilla eternamente,
ese repecho de arena
repetido mil y un veces?

¿Y si el agua se escurriese
por entre el horizonte y los ocasos,
un mar en fuga persiguiendo
a la luna huidiza y casquivana

Y nos dejara varados, secos y salados
recubiertos de algas y desechos
como restos de un extraño
naufragio en retroceso,
un encallar inverso
en un arrecife con ansias homicidas
que nos acecha
oculto tras las dunas
de una playa de arenas movedizas,
emerge por sorpresa,
se abalanza sobre nosotros
y nos abre una vía
donde más daño hace?

¿JACOBINO O JACOBEO?

Las dos risueñas hermanas me condujeron a través de un luminoso claustro. Me mostraron, con legítimo orgullo, una modesta celda de paredes enjalbegadas donde veneraban el cuerpecillo incorrupto de la que había sido durante casi 80 años la repostera del convento.

La monja, menuda y leve como un suspiro, reposaba, (se podría decir levitaba) sobre un mantel adornado con unos ribetes tan finamente calados que semejaban una blonda, y tan almidonados que se dirían hechos de oblea.

Me sorprendieron sus manos blancas de harina.

Aquellas manos puras habían amasado quintales de harina, habían sabido sopesar  el azúcar, tasado el grano celemín a celemín sin desperdiciar un gramo, siempre sin báscula y con tan buen ojo que jamás desperdició una pizca, el más mínimo copo de nada.

Sólo una vez habían pecado aquellas inmaculadas manos. Muchos lustros atrás, al poco de ingresar en el convento, apenas iniciada la clausura, había cometido el delito, la horrible falta, el imperdonable despilfarro de tiznar la nariz chatita de una pícara novicia que les habían remitido del convento de Guanajuato y que la entretenía cada noche con las historias de su aldea. Y lo hizo para reprenderla con cariño porque le había propuesto hacer chocolate de axolotes,  una disparatada receta maya a base de manteca de cacao puro y salamandras albinas…

Durante las décadas que pasaron aisladas del mundo aquellas cuatro manos habían amasado pestiños, rosquillas, polvorones, perronillas, mazapán, alfajores, yemas, mantecados, turrones. Habían batido cremas, natas, espumas y mieles, merengues. Habían molido piñones, pistachos de Alepo, anacardos, estrellas de anís, semillas de sésamo y ajonjolí. Habían rallado chocolate belga, corteza de lima y limón, regaliz. Habían espolvoreado azúcar glasé, vainilla, nuez moscada. Aquellas manos se habían impregnado de aromas de caramelo, de naranja amarga, de confitura de arándanos, de menta negra, hierbabuena, clavo, cilantro, cardamomo y de las mil especias que les enviaban al convento desde las misiones y que ni siquiera tienen nombre.

Me contaron que la pequeña india murió años ha. Y al poco, murió de una inexplicable tristeza la repostera. Pregunté por cómo murió la novicia y dónde estaba enterrada, las hermanitas cruzaron sus miradas cabizbajas y no recordaron o no quisieron recordar nada.

Cuando nos marchamos me rezagué un poco para dejar salir primero a las monjitas y quedarme a solas con la yacente pastelera. No pude evitar la tentación de quebrarle un dedo a la momia. El hueso se partió con la fragilidad de un palito de canela; me lo llevé a la boca.Un estallido de sabor místico inundó mi boca. Aquel sabor a gloria bendita con textura hojaldrada que parecía emanada y destilada de los frutos del mismísimo Paraíso Terrenal incensó mi paladar, al tiempo que sentía como una esencia milenaria revolvía en mis entrañas muchas de mis más firmes convicciones.
 Abandoné la celda con paso furtivo, muy ufano y orgulloso de mi gesto sacrílego. Al cruzar el umbral de la celda una rendija de luz iluminó el cadáver, el nuevo juego de las sombras sobre las arrugas dibujó una expresión muy diferente en aquellos adustos rasgos. Se me erizó el vello al contemplar la beatífica sonrisa de triunfo que iluminaba aquel rostro enmarcado por la toca, una sonrisa desafiante que trataba de domeñar la vanidad de la soberbia pero que se burlaba de mis ojos desorbitados que contaban y recontaban los diez dedos que, cruzados sobre el pecho, reposaban íntegros sobre el blanco sudario.

El hueso de la risa

Por más que el Homo Sapiens con orgullo
presuma de albedrío y de conciencia
de sano juicio y de Razón serena
de que el Destino es suyo
y que él solo gobierna
el rumbo de sus pasos
e, incluso, los más necios
presuman de Espíritu
y de Alma

un solo golpe en el hueso de la risa
(ese punto en el codo
donde nervio y músculo
se conjuran contra la voluntad)
dispara el resorte
de nuestra condición títere
y nos desvela
que nuestros actos son
poco más (nada más)
que el espasmo convulso
de unas ancas de rana
torturada post-mortem en un laboratorio.

El más noble amor
el más abyecto crimen
son, tan sólo,
los tics descontrolados
de un mono decadente.

El eczema

Me pica. Me pica horrores. Me muero de picores. Me rascaría como el oso Yogui hasta dejar sin corteza todos los árboles del parque de Yellowstone. Al que dijo que sarna con gusto no pica le frotaba yo los cojones con un matojo de ortigas. Pedí cita al especialista.

Nada más asomarme por la puerta de la clínica la recepcionista me reconoció desde su cabina situada a más de cincuenta metros y me saludó efusivamente con un: "Hola, señor Pazzos ¿Cómo va esa blenorragia?" demostrando que, aunque de memoria anda fatal, de la vista y los pulmones está estupendamente. Correspondí con un cortés: "Buenas tardes" a los cuarenta pares de ojos de la sala de espera que, por una extraña razón, estaban todos clavados en mí.

La recepcionista me advirtió que el doctor Procopio se había jubilado y que la consulta de dermatología la atendería en su lugar la doctora Marta.

La doctora Marta hacía honor a su nombre y a su profesión: tenía la pinta de tener la piel muy pero que muy suave. Desde el momento en que la vi supe que mi enfermedad se había vuelto crónica. El más mínimo rebrote me serviría de excusa con tal de volver a encontrarme con aquel pedazo de hembra.  Alta, de una esbeltez no exenta de potencia, morenita de pelo y piel. Gastaba unas gafas grandotas, que trataban de aportar seriedad y madurez a un rostro juvenil y travieso. Estuve pensando en fingir una enfermedad venérea para que me refregase un poco los bajos. Me contuve. Aún me arrepiento.

Me hizo un reconocimiento (de una profundidad decepcionante, a mi entender) Hizo caso omiso a mis ruegos y súplicas para que me rascara un poco con esas sus uñas tan bien manicureadas. Anotó en una hojilla los medicamentos que me prescribía y me explicó minuciosamente la forma de aplicarlos. A medida que avanzaba en su explicación mi asombro iba en aumento.

Recogí la mitad de las cosas necesarias para el tratamiento en la farmacia y la otra mitad en el Mercadona de la esquina.

Cuando llegué a casa me desnudé y procedí a embadurnarme todo el cuerpo con el ungüento. La doctora se había negado en redondo a untarme ella misma la cremita pero había insistido mucho en que, para que funcionase mejor el corticoide, tenía que hacerlo en oclusión, es decir, que tenía que formar un emplasto sobre mi piel, cubrirlo con film transparente y dejarlo actuar durante horas.

Haced la prueba en la cocina. Tratad de cortar una tira de ese plastiquillo y que se quede tiesa, sin plegarse, pegarse, ni formar un gurruño medusoide en menos de un segundo. Probad a a hacerlo con las manos pringosas. Y, más difícil todavía, probad a hacerlo mientras os rascáis la espalda compulsivamente contra la puerta del cuarto de baño.

Pronto le pillé el truqui y empecé a enrollar el film alrededor del codo, del brazo,del hombro, el tronco, el cuello, las piernas, hasta transformarme en una momia postmoderna de plexiglás.

Empezó a hacer calor. Llevamos un verano polar y tenía que ponerse a hacer calor precisamente ahora. Convertido en un papillote humano de poliuretano comencé a sudar. Mi imagen reflejada en el espejo bien podría ser la próxima portada del London's Perverts, una revista cultural inglesa de mucho éxito entre los burócratas de la City y la Curia Vaticana.

 El cuerpo ya no me picaba, todos mis sentidos estaban ocupados en transpirar. Con el paso de las horas el plástico parecía encogerse cada vez más y me costaba trabajo respirar. Me sentía como un capullo, como el capullo de un gusano de seda. Pensé que resultaría muy embarazoso morirse así, que lo de David Carradine en el armario a lo mejor había sido sólo el fruto de un brote de urticaria.

Logré llegar dando saltitos hasta la cocina. Con la ayuda de los restos de una pata de jamón que por muy verde que se esté poniendo me da mucha pena y pereza sacarla del jamonero y tirarla, logré librarme del embalaje. Gracias a aquella pezuñita negra logré desgarrar el envoltorio y liberarme de aquella crisálida cuando estaba a punto de fermentar vivo en mi propio sudor. Cuando salí de la crísálida estrené una nueva piel, brillante, deslumbrante, espléndida. He leído en el prospecto que los corticoides apenas tienen efectos secundarios pero desde que me salieron este par de alas de mariposa en la espalda sólo me atrevo a salir de casa por Carnaval y el día del Orgullo Gay.

DILATACIONES

Encendió la webcam. Miró el contador de visitas. Agitó el spray y extendió la espuma de afeitar sobre su pubis. La cuchilla se arrastró sobre la piel con un sonido rasposo la primera pasada, un poco más tenue la siguiente, imperceptible a la tercera.

Se chupó un dedo. Acarició su clítoris. Con dos dedos desplegó un atlas carnal de color rosa chicle, recorrió sus geografías con un índice sinuoso hasta clavarlo en el centro de la rosa de todos los vientos. Pronto hubo hueco para un segundo dedo, un suave vaivén dejó espacio para un tercero. 

Abrió un tubo de lubricante, hizo piña con los dedos y los cubrió con un gel que le recordó aquel otro con el que, no hace mucho, habían untado el escáner de un ecógrafo. Nada es demasiado grande si tienes bastante lubricante a mano, le habían aconsejado cuando había empezado con esto. La piña entró sin apenas esfuerzo y el resto del puño también. Sacó la mano, sólo lo suficiente para embadurnar la otra mano, unirlas en oración piadosa y meterlas de nuevo dentro, hasta la muñeca primero, luego hasta el  codo.

Jadeante, extrajo las dos manos y pensó, sólo un instante, en parar. Volvió a coger la espuma y se untó la cabeza como si fuera el merengue de un pastel de bodas; se afeitó el cráneo que brilló con la luz difusa de la pantalla del ordenador. Las visitas habían subido exponencialmente. Extendió una capa de vaselina desde la frente hasta la nuca; mitigado por el ungüento viscoso sintió en sus escurridizas yemas el pulso en una sien y luego en la otra. 

Introdujo la cabeza entre las piernas en un gesto mitad de avestruz, mitad de molusco. Alargó un cuello de caracol hasta penetrarse. Braceó con todas su fuerzas, apoyó las palmas en las paredes del útero para avanzar aún más allá.  Confiaba en flotar en un océano ingrávido de líquido amniótico y se vio succionada por un torbellino formado por el esperma, la saliva y las lágrimas de mil y una noches. Arqueó la espalda que desapareció engullida vértebra a vértebra por la vagina, se combó cuanto pudo y se plegó hasta alcanzar el centro de sus centros. 

Se desvaneció en el aire como una pompa de jabón cuando estalla. 

¿Por qué se disfruta más leyendo "INFERNO" de Dan Brown que "La Divina Comedia" de Dante?

Nadie puede leer "La Divina Comedia" en estos tiempos en que leer un tuit a la mayoría se nos hace muy  largo salvo que esté pasada por la Thermomix del Reader Digest que utiliza Dan Brown para cocinar sus alimentos literarios.

Nessuno puede encontrar interés en ese poemón infinito a menos que seas un erudito en toscano medieval, un especialista en política florentina del siglo XIV, o estés preparando oposiciones a bibliotecario en un monasterio de Perugia y lleves una intensa y apasionante vida sexual acorde con tu vocación. Porque uno empieza a leer "Lasciate ogni speranza voi ch'intrate" en los primeros versos y, como decía Mayra Gómez Kemp: Hasta aquí puedo leer. Todo lector se acojona con tan tremenda frase, decide sacar la botellita de malta del mueblebar para cobrar ánimos y amanece con la botella vacía y el libro abierto sobre la moqueta por la primera página.

Mis queridos aspirantes a gafapasta, buscad ese ejemplar del Infierno de Dante que comprasteis en una librería de lance para dar la sensación de que lo tenéis supermanoseado de tanta relectura. Seguro que lo  exponéis en un lugar preferente para que luzca bien y lo vean las visitas. Y aún es más seguro que acabará en el rincón en el ángulo oscuro, de su dueño tal vez olvidado, silencioso y cubierto de polvo, veíase el Dante.  Ahora buscad "El código DaVinci"; seguro que ese está escondido tras la colección del National Geografic, en ese lugar donde ocultáis los libros guarros y la literatura vergonzante. Ese ejemplar seguro que tiene las trazas de haber sido leído con precipitación, sin reparar en prólogos ni en notas a pie de página, ese ejemplar ha sido devorado por su amo casi literalmente, algunas páginas del final de capítulo han sido desgarradas por el precipitado lector azuzado por la intriga de saber como continúa la trama vertiginosa. 

Y ahora sed un poco honestos con vosotros mismos y reconoced que el memo del Dan Brown os ha hecho disfrutar mucho más que el divino poeta.

Oe preguntaréis entonces: Si tanto defiendes al americano ¿cómo es que aún no te has comprado su nuevo libro? Puessssss,  porque he visitado el siguiente enlace:

¿Por qué  se disfruta más pegándose un tiro en un pie que leyendo a Dan Brown? Por Froilán de Bobadilla.

TIM MINCHIN

Testamento vital

Confío en que, el día de mi entierro, os olvidéis mi ataúd en el penúltimo bar.