Con todos los productos químicos que se apilan en mi cuarto de baño se podría fabricar una bomba atómica.
O combinarlos y engendrar nuevas formas de vida animal.
El futuro de la Humanidad depende del humor con que me despierte mañana por la mañana.
El futuro de la Humanidad depende del humor con que me despierte mañana por la mañana.
Sozzap os invita a compartir una de sus flemas…, perdón, quise decir unas soflamas revolucionarias ( desde Navidad mi oído ya no es el que era) Paciencia, tarda un poco en cargar pero merece la pena.
Cada baño es una civilización (o barbarie) perdida.
ResponderEliminarSabré como eres por tus cremas. Sabré como hueles y si te penden las carnes.
ResponderEliminarAstrólogos, quiromantes y demás, podrían leer los posos de los potingues que los siglos acumulan en el baño.
Juer, pues a ver qué te sale de ahí.
ResponderEliminarSe rumorea que la Condolezza Rice salió también de una mezcla de potinges parecida, así que cuidadín!! Y recuerda, salga lo que salga no le des de comer después de las 12 de la noche!!
Con un par de las palabras clave que has escrito por ahí seguro que tendrás a la red Echellon (o como cojones se llame a hora) pegada a tu culo.
ResponderEliminarCuidado no acabes en Guántanamo, que ya sabes cómo las gastan. ;)
Uhmmm... pelexil?? ah....interesante!
ResponderEliminarya cumplí con tu misión... desempolve el coquito y mira...
Te confieso que este post me ha gustado mucho me encanta cotilar en los baños de los amigo para saber que usan...
besos
me encanta el vídeo!
ResponderEliminar:)
Y su música.
Un beso
como dice el sabio dicho: "dime que shampoo usas y te dire quien eres"
ResponderEliminarcariños
Pandilla de cotillas:
ResponderEliminarVeo que muchos de vosotros os habéis dejado las pocas dioptrías que os quedan tratando de descubrir entre tanto frasco cual era el de la crema de las almorranas, si el más grande era el de la vaselina o con que doy turgencia a mis glúteos decaídos. Lamento defraudaros y de todo lo que sale salvo la Nivea y los polvos de talco que alivaron las escoceduras de mi muy primera infancia, no he catado ninguno de los demás ungüentos. Se podría escribir un tratado titulado "El varón arrinconado en su estante" o "El achique de espacios y su relación con el colonialismo cosmético familiar" exponiendo como en un reparto inicial equitativo y no delimitado la extensión de nuestra parcela siempre tiende a cero. Con decir que el peine me lo guarda mi vecino el soltero...
arcángel, sí, hay baños turcos, baños árabes, baños de humildad.
nomesploraria. Veo que eres el primer miembro de la pandilla cotilla. Seré indulgente contigo porque lo haces con un cierto afán científico/arqueológico. Te condeno a atender el timbre de la puerta con la mascarilla verde puesta.
(j), bienvenido a esta tu perfumería. No te metas con Condolezza que es de la familia. Lleva nuestra marca (ZZ)
adulter, gracias por el aviso. Si los de Echellon están leyendo quiero aclarar que la fórmula del ANTRAX, el GAS SARÍN Y el POLONIO las he sacado de tu blog. Al César lo que es del César. No te preocupes que en Guantánamo hace muy buen tiempo.
laonza, hija mía, ¿tú también? Te condeno por cotilla a que el champú te nuble e irrite esos ojillos fisgones. Me paso a leerte.
almena, no me canso de ver el video. Cada vez descubro un detalle nuevo. Ese juego del Soka-tira entre los vivos y los de ultratumba me parece todo un hallazgo. La música la están quemando un poco de tanto ponerla.
marcia, creo que el gel define más a las personas. El mío huele a galletas María. Y así me ahorro el desayuno.
Oo'
ResponderEliminarQué cantidad de potinges madre mía, me ganas!! Pilexil?? Eso para qué sirve??
Me encanta el comienzo del video, muchos podrían suicidarse lanzándose desde los objetos inútiles que se almacenan en su hogar, ¿no crees?
El caso es saltar ^^
¡Un besico!
tamaruca, para salto increíble el de tu último post. El Pilexil lo utilizo para calmar la irritación cuando me hago las ingles brasileñas.
ResponderEliminarJejejejjejeje ( seré malvada) yo creo que todos esos frascos de ''potingues '' se guardan como lectura de urgencia. Ya se sabe que , según las estadísticas, el habitáculo donde residen es la biblioteca doméstica de los españolitos...
ResponderEliminarAhhhhh , es el lunes que me sienta bien.
Gracias por tu paso en mi blog y tu comentario .
Prometo decír como MacArthur : Volveré .Y aunque él no volvió yo, sí lo haré.
Un abrazo
Tanto potingue... me recuerda lo que decía mi abuela: "Viste un palico y verás qué majico".
ResponderEliminarEl vídeo, como tú dices, merece la pena, ya lo creo. Las imágenes son tan buenas que casi me hacen olvidar el sonido de Amaral, y eso que esta canción me gusta mucho.
Besos :)
Incombustible Sozzapazzos: no sé si son los potingues que usas o tu sana tendencia a la subversión, pero qué joven estás.
ResponderEliminar(No te preocupes por eso que dices de tus glúteos en alguna de tus respuestas: deja pasar delante a las señoras)
Besos a cara lavada.
Jajajaja... qué delicia pasarse por tu blog después de un duro día de trabajo (Momento patrocinado por Mimamámemima)
ResponderEliminarPor lo menos será una bomba atómica muy olorosa...
ResponderEliminarVale, os van las marcas, está claro que no compráis en el Lidel. O sea, según vuestro cuarto de baño sois unos pijos de tomo y lomo.
ResponderEliminarTampoco hay pelos, ni trozos de uñas, ni moho, ni cal.
Sois perfectos!!!
a qué no teneis en el baño una cafetera??? yo sí...y mil juguetes más, me tomo unos capuchinos espumosos...eso sí un poco aguados!!!
ResponderEliminar:(
ResponderEliminarHoy es Carnaval, y encima festivo.
ResponderEliminarana r. Seas muy bienbienvenida. Podrían poner etiquetas más grandes en los frascos que nos estamos dejando los ojos en el cuarto de baño. Vuelve cuando quieras.
mandarina, el video no tiene desperdicio. Bueno, sí, al principio una pila enorme.
quantum, el secreto de mi eterna juventud consiste en bañarme en le che de burra como Cleopatra. La de burro es más efectiva contra las arrugas pero está a unos precios...
sintagma, baja a comprarme dos tarros de Mimamámemima que se me están acabando.
lunarroja, si será una pompa atómica.
mía moore, una vez entramos en un Lidl y fue tan tan tán exótico. (Pronunciar esto como con un pirondello en la boca)
laonza, pasa a que te enjuague y que te ponga colirio. Y vámonos juntos a fisgar al baño de Mia que mira como lo tiene.
maite, que te saltaba, ¿una cafetera en el baño? Como siga la Ministra de Sanidad con sus prohibiciones vamos a tener que meternos todos el chute de cafeína en el cuarto de aseo. Haznos sitio y prepara uno para todos. Bien cargado, por favor.
ResponderEliminarMi hermana acumulaba tantos potinges en el WC, que si entraran en contacto todos sus productos prácticamente podría desencadenar una supernova…
ResponderEliminarUn abrazo.
Confesión 1:
ResponderEliminaryo también acumulo pontinges
Confesión 2:
me encanta acumular pontinges
Confesión 3:
Nunca se me había ocurrido lo de la cafetera en el baño, pero creo que a partir de mañana va a haber una, junto con los potinges
Confesión 4:
Si con la suma de mis potinges se puede construir una bomba, no lo dudes...
lo haré
sozzap acumula armas químicas
ResponderEliminar(jamás lo hubiera imaginado)
Pensaba que era una excepción...en acumular desaforadamente botellitas, tarros, esencias y demás, digo...uf...
ResponderEliminarBonito video, lástima de Amaral(¿?), no me gusta la voz de esta chica, que se le va hacer...los dibujitos me recuerdan a los de FOlÓN...
No discrepo...para comenzar! Hola! Qué bueno conocerte...
ResponderEliminarMe quedé pensando en ese final...vivos y muertos tironeando de la soguita...
Un claro recorrido por las deformaciones que ningún botiquín podra sanear, mas que un claro compromiso social y entre humanos...
Faltó el calentamiento global! Me mata que en el 2055 nos quedemos sin casquete polar norte... !
Por las dudas...ni se te ocurra tirarte de la pila de cuestiones de tu botiquín!!! No le agreguemos tristezas al planeta! :)
Brazo perfumado! :)
I came back.
ResponderEliminaralberto, vale más que no me hables de desencadenar supernovas que es como mentar la soga en casa del ahorcado.
ResponderEliminarpaula, como sigamos apuntándonos todos a lo de la bomba, vamos a terminar tomando el café en Guantánamo, ya verás tú.
ResponderEliminarz..., shhhh...! (y dale molino)
nancicomansi, la canción es genial, el video ingenioso, la letra una delicia, que más queréis. Y si os molesta la voz de Amaral anulamos la pista de su micro y que Cola y Fanta nos la canten.
ferípula, un honor tu visita. Además eres una experta, te voy a tener que pedir unos consejillos técnicos para el blog. Prometo no abusar. De acuerdo contigo. No podemos permitirnos perder un casquete. El polar tampoco.
loredana. Se te echaba de menos. Y con que caña llegas. Lo del pollo es rompedor. No pienso probarlo. No insistas.
mi cafetera hace pompas de jabón y muuuucha espumita...
ResponderEliminarCuando volví de Argentina -en plena crisis- a España, y entré al baño, senti pavor de tantos frascos, cremas, champús, geles... me asaltó una sensación incómoda..., pero uno al fin vive en su lugar, y termina jugando el juego del mismo, asi que pasado un tiempo aplicadita a consumir hasta la última milimetrica gota de lo que sea, antes de adquirir una nueva, he vuelto a caer en la potinguería.Me encanta tu lenguaje, la soltura de tu blog.
ResponderEliminarmaite, e quando arrivo a casa ...
ResponderEliminarnina de papuza, aloha. Aprieto el tubo de pasta de dientes hasta que el Sr. Colgate pide clemencia. Más por pereza de bajar a comprar que por pura tacañería. Qué también.
...do e l'acqua???...estamos fatal...me mondo contigo!!!
ResponderEliminarunos besos