A pesar de los pesares. Fábrica de básculas

Diarios estelares. La dieta Vulkan

En nuestro transbordador espacial padecemos un grave desarreglo alimentario. 

Tenemos una báscula electrónica hiperprecisa de esas que te hablan y que cuando te pasas de arrobas te insultan y te llaman tocino. Y la cabrona tiene más memoria que un rencoroso, no sólo es capaz de recordar lo delgado que estabas hace tres siglos y compararlo con lo fondón que estás ahora sino que aprovecha la menor ocasión para restregártelo por la cara.

Hace unos meses estuvo especialmente grosera conmigo. Debo confesar que me pasé un poco comiendo pasteles en el Pomme Sucré que han abierto en los anillos de Saturno porque esa mañana cuando fui al baño meé crema Chantilly. Pero la ruleta de los kilos se ensañó especialmente conmigo, sebón, culopuerco y megalorza fueron de las cosas más suaves que me dijo. Me dolió tanto que decidí romper con todos mis hábitos alimenticios y ponerme a dieta.

Mantener una dieta sana y equilibrada en el espacio es muy difícil. No podemos hacer footing porque la cápsula es muy pequeña y de lo divertida que es la Ciclostatic ya hemos hablado. La fruta apenas nos dura unas semanas en la nevera y  la lechuga que cultivamos en nuestra granja hidropónica la tienen reservada en exclusiva los caracoles que criamos para los experimentos científicos con lo que hemos de resignarnos y sobrevivir varios años-luz de viaje alimentándonos a base de tubitos de pasta de dientes rellenos de fuagrás la Piara.  Así que, cuando llegamos a destino, y pillamos un asador nos desquitamos. Ese régimen alimentario produce un desagradable efecto yo-yo. O sea, que en nada de tiempo tu "yo" pesa el doble.

Me puse en manos de un especialista, un endocrino francés muy famoso que ha escrito un libro con su método: La dieta Vulcan. El franchute no me hizo análisis de sangre ni esas antiguallas diagnósticas, se limitó a preguntarme mi signo del Zodíaco. Cuando le firmé el cheque en pago por la consulta él me prometió que si seguía al pie de la letra sus consejos en unas semanas quedaría ligero como un neutrino.

El método Vulcan consiste en comer de todo, sobre todo entrehoras, no privarse de grasas, ni de bollería industrial, ni de chucherías, porquerías ni casquerías. Sólo hay que ser inflexible con una cosa. Hay que controlar periódicamente nuestro peso, pero sólo cuando hagamos parada en un satélite o en un asteroide. Pero tenemos estrictamente prohibido pesarnos en los planetas porque cometer este acto, por un misterioso efecto de la gravedad, podría alterar nuestro karma y arruinar por completo el resultado. Y si algún día quiero saltarme el régimen me dejan pesarme en Plutón; para que luego nos acusen a Vulkan de gurú y a sus seguidores de ser unos fanáticos de una secta rara.

En apenas unas semanas el efecto ha sido milagroso.  No sólo la báscula ha dejado de insultarme sino que me piropea y yo creo que ha empezado a tirarme los tejos. El régimen tiene pequeños efectos secundarios como que ando todo el día en calzoncillos por la cápsula porque soy incapaz de meterme en la escafandra y que para poder salir por la escotilla tengo que untarme con la manteca del desayuno; pero estaré eternamente agradecido al doctor Vulcan porque desde que sigo su método la aguja jamás ha vuelto a pasar de los setenta kilos.

 El doctor Vulkan ofreciéndome un ligero piscolabis