RECETAS PARA UNA CRISIS III

Si hay algo que siempre ha salvado a este país de la debacle económica ha sido el turismo. Pero el modelo tradicional de tostar guiris por la mañana en la playa y por la noche en la barra de la discoteca está un pelín caduco. También podemos descartar resucitar a Fraga Iribarne para nombrarlo Ministro de Turismo y ponerlo a remodelar Paradores. No es cosa de realizar un Frankenweenie con  Don Manuel que, aunque haría un buen zombie pues el pasito y los andares ya los tenía bien ensayados en vida, al pobre mejor lo dejamos descansar que hay líderes como él y como Margaret Tatcher que ganan mucho enterrados.

Descartemos el turismo de playa y borrachera que no deja un duro; también el turismo cultural, seamos sinceros, nuestra máxima aportación a la cultura occidental ha sido el botijo, no damos para más. Y el turismo de lujo tampoco nos lo podemos permitir, que aquí tratas de remodelar la suite de un Parador y el jacuzzi acaba instalado en el chalet de un diputado y lo sustituyen por una palangana grande comprada a un chamarilero que, total, da el mismo servicio y resulta más autóctona.

Por supuesto, ¡¡¡Nada de Olimpiadas!!! Con la cúpula de la Gurtel en la cárcel  y Urgangarín en los Juzgados no iba a quedar nadie honrado para organizarlas.

¿Qué oferta turística diferencial podemos ofrecer al viajero ávido de hacer colas y sacar fotos movidas? La respuesta está clara: el turismo religioso. 

En primer lugar habría que ampliar la Semana Santa que se nos queda corta. Un mes de procesiones, cirios, y saetas para deleite de japoneses. Lo de las procesiones se arregla fácil, hay que obligar a que los manifestantes tengan que desfilar vestidos de nazarenos, al principio la gente se va a resistir un poco porque la medida va  a ser tachada de abusiva y absurda pero si a los del escrache se los va a obligar al uso del podómetro para calcular los famosos 300 metros ¿qué tiene de particular exigir un poquito de uniformidad  en las protestas? Y los sindicatos pasarán a denominarse Hermandades que es un nombre mucho más  bonito que evoca fraternidad en lugar evocar crimen, Mafia y estibadores en camiseta. A los antidisturbios los disfrazas de romanos y ya tienes el lote completo, la policía podría representar autos sacramentales, el de la flagelación seguro que lo bordan, y aunque no sería plan de crucificar a nadie, con un Ministro del Interior tan entregado como el que tenemos tampoco descartaría nada.

Con un poco de suerte convencemos al Papa Francisco para que traslade el Vaticano a Santiago de Compostela. Con este hombre es más fácil entenderse que con el otro que no hablaba ni papa de castellano.   ¿Cómo no va a cambiar una pizza acartonada por el lacón con grelos? Además, él encantado de alejarse de la Curia Romana que ya le tiene preparada toda clase de venenos dispuestos para ser mezclados con el vino de misa. 

Y trasladamos la Meca a Granada. Si no nos costó trabajo convencer a toda la Cristiandad para  ir  de excursión a Compostela cuando todos los historiadores saben que Santiago jamás pisó Iberia poco nos costará inventar que Mahoma anduvo de cueva en cueva del Sacromonte aprendiendo a bailar flamenco. Montas una tienda de campaña negra y cuadrada en mitad de la Alhambra, luego le pides prestado el meteorito al monarca saudí que está un poquito harto de que en cada peregrinación se le aplasten miles de fieles en la bulla que se forma para apedrear al diablo; porque otra cosa no, pero en la Alhambra lo de montar colas en la taquilla lo saben hacer muy bien y, que se sepa, jamás se les ha matado nadie.

Bastaría con gravar después con un impuesto al romero que le venden las gitanas a los guiris en peregrinación; tú a esas pertinaces señoras de moño y uñas negras las pones a recaudar impuestos y te ibas a enterar de lo que es la presión fiscal porque son capaces de acabar ellas solas con todo  el déficit público en un único ejercicio a base de perseguir al contribuyente con el aromático ramito a cambio de la voluntá.