DESMEMORIAS DE UNA FASHION VICTIM III

NOVAPEL

Ya os expliqué mi problema con la ropa. Me molesta probarla, me irrita comprarla, me jode combinarla, no soporto lavarla y plancharla ni te cuento.  La ropa me parece un atraso, algo indigno del siglo XXI que debería de haberse extinguido, una antigualla sin sentido en el mundo moderno. Y me ha dado por experimentar para descubrir algo que pueda sustituirla. Para siempre.

Al principio pensé en el tatuaje que viste pero no abriga y como soy muy friolero lo descarté enseguida. Un tatuaje queda muy chulo en la Polinesia donde pueden andar con los huevecillos al aire todo el año sin que se les escarchen pero a ver quien es el chulo que sale a la calle en Burgos en Febrero arropado con un par de ideogramas japoneses y un dragón chino un poco bizco.

Recordé que ya en mi miserable juventud, para ahorrar en condones, había intentado plastificármela en una copistería con tan mal resultado que la cosa casi termina en gangrena. Eso me dió una idea.

Después de mucho probar y probar con el Quimicefa de mi primo, traté de injertarme polímeros en la piel. Un poquito de neopreno para proteger las partes sensibles. Una mezcla de látex que aportaría sensualidad, un toque de goretex que garantizaría la estanqueidad contra la humedad, sin olvidarse de los agujerillos del Geox para transpirar que bastante disgusto había tenido ya con los pantalones del Travolta. Y también le puse borreguillo porque el borreguillo queda bien con todo. El resultado era espectacular, elegante a la par que práctico. Pero aquello picaba más que unos calzoncillos de cheviot. Descartado.

Intenté algo mucho más sofisticado. Me fui al taller de mosaico del hogar del jubilado  con un saco de escamas que me regaló el pescadero del barrio y cuarenta tubos de pegamento Imedio. Los abueletes se entretienen con estas cosas y esnifar Supergen es de las pocas alegrías que les quedan en la vida. El caso es que, con Parkinson y todo, se dan una maña de la hostia, y en unas horas me dejaron toda la piel del cuerpo alicatada con tanto arte que parecía la carrocería de un Lamborghini carenado de madreperla. Me admiré en el espejo, mi aspecto era deslumbrante, con la facha de un guerrero de la Marvel, un superhéroe con mi malla de megatitanio.  El caso es que, al salir a la calle, sentí frío porque este año el invierno ha venido muy largo y se me puso la carne de gallina. Como se me erizaron todas las escamas  parecia un armadillo en pie de guerra. Aquel traje olía a pescaducio y había atraído a  todos los gatos del barrio que al verme tan encrespado lo interpretaron como un gesto hostil y se enzarzaron a zarpazos conmigo en combate desigual. Resultado Gatos 13 Pazzos 0.

Descartado también el traje de pez me sentí un fracasado, un "loser". Contemplé mi triste figura reflejada en el espejo. Aquel cuerpo desnudo, pintarrajeado de tatuajes desvaídos,  barrigón , requemado y con la piel a retales, lleno de ronchas y picaduras, más arañado que el Ipad de Freddy Kruger  y lo peor de todo, tan peludo como un orangután hippie. Cuando más desolado me encontraba y a punto de renunciar a mis planes de repente tuve un golpe de inspiración y grité: "Eureka" que es una marca de chocolate muy rico que se fabrica en Donosti.

Contraté a unas peluqueras dominicanas que me trenzaron el pelo del pecho con tanto arte y tanta gracia que me tejieron un jersey de Lacoste con el cocodrilo y todo. El pelo de las piernas no dio más que para unas bermudas porque con el roce tengo todas las rodillas peladas. Con lo que sobró me hicieron una bufanda, una brocha de afeitar y un pincel con el que me hacen cosquillas en los pies que los tengo destrozaos de tanto bailar bachata con las mulatas para celebrar mi triunfo y el nacimiento de una nueva especie:  el Homo Textilis.