SOBRE POLLOS Y POLLAS *

A Nacho

Después de hacerme un test de manchas en los que a cada dibujo que me enseñaba yo contestaba siempre:  "un pollo asado"   , mi psiquiatra dictaminó tajante:   Padece usted un trastorno compulsivo alimentario. 

Al principio, indignado por el diagnóstico traté de refutar esa infamia con energía, y habría llegado incluso a las manos con la doctora Sigmunda si no fuera porque mis infructuosos esfuerzos por incorporarme del diván para desmentir la acusación me dejaron tan exhausto y resoplante como una ballena varada.

Mientras el guardia de seguridad me acompañaba hasta la puerta de la policlínica juré no volver a pisar aquel despacho de psiquiatría, en parte por las ofensas recibidas (aunque yo no me quedé corto tampoco) y en parte porque en un descuido de la doctora le robé los croissants del desayuno que guardaba en un cajón.

Según la loquera tengo una fijación infantil con la comida porque no he sabido superar la fase anal, luego añadió:   "tampoco la oral, pedazo de mamón"  , pero eso fue poco antes de empezar el intercambio de hostilidades.

Debo reconocer que tengo una obsesión con los pollastres. No puedo resistirme a ese giro hipnótico de las aves dando vueltas en el asador de gas butano. Que esas vueltas que dan en la barra son para mí el más bello de los ballets, el espectáculo más hermoso que contemplarse pueda; ya quisieran las chicas de Gemma Mengual nadar y agitar sus piernas en el aire con la mitad de gracia y sincronía con la que se doran esos muslitos. Esa gotita de grasa que se les escurre por las alitas es para mí más bella que el rocío pingando de la flor de los cerezos, más excitante que las humedades que chorrean del tanga de una stripper giroteando en su barra vertical.

Confieso que, en ocasiones, he llegado a cerrar tiendas de pollos asados como otros se dedican a cerrar whiskerías por las noches.  Alguna noche me he encerrado en una rotisserie (que no deja de ser un asador pero suena mucho más pecaminoso)  para gozar de una orgía pantagruélica, cientos de muslos y pechugas sólo para mí, dispuestos a todo con tal de complacerme. Y este hábito descontrolado ha llegado a interferir en mi vida laboral.

Más de una vez, mis compañeros del curro, alertados por mi tardanza, han tenido que venir a rescatarme por la mañana a Le Poulet Rotí (antes conocido como Pollería Ramos) y me han encontrado delirante, tumbado en el suelo, con el abdomen dilatado y la mirada perdida. De los pollos ni rastro. Desde el suelo yo remojaba mi corbata en la bandeja del horno que recoge la grasa rezumada y la rechupeteaba con la fruición y el deleite de una fellatriz vocacional y la profesionalidad y eficiencia de una ordeñadora mecánica. La cosa termina siempre con mi traslado en un camión de mudanzas, (una vez descartada la ambulancia por la estrechez de su portón) hasta la Casa de Socorro donde me hacen un lavado de estómago con dos pastillas de Calgonit y una botella de Fairy.

Y es que no puedo resistirme al olor del pollo asado, ese perfume tan penetrante y seductor. Alguien asa un pollo en Algeciras y si a mí me llega la rafaguilla hasta orillas del mar Cantábrico no puedo contenerme y sería capaz de tomar un AVE para cruzar la Península si no fuera porque en España ya no queda dinero para terminar de hacer ese AVE y casi tampoco para pagar el POLLO que entre todos han montado.

No  soy el único que alucina con pollos asados, fíjate en Paco León.

*Pollos y pollas, para que luego no digan las de la Asociación Feminista de Ornitología que en este blog se utiliza un lenguaje discriminatorio y machista  que contribuye a la invisibilización de las gallinas jóvenes.