Post-moderneces y pijoterismos

De un tiempo a esta parte nos estamos volviendo todos muy quisquillosos. Cada poco escucho cosas como: ¡Es que ese video no es en HD y las geishas de la peli que me he bajado no son 3D! ¡Es que su cámara sóooolo tiene 15 megapixeles! ¿A dónde va con esa versión del IPad? ¡No me puedo creer que te sirvan el gin tonic sin su tirita de pomelo! Ese hotel no tiene inodoro japonés: ¡Intolerable!

Y lo peor es que esas frases las pronuncia gente que, como yo, se ha criado viendo la tele en blanco y negro y ha perdido la virginidad contemplando porno codificado, un señor de bigote iba al colegio a retratarlos con una cámara de fuelle, escuchó sus primeros elepés en un tocadiscos con un duro en el brazo para que no patinase la aguja, aprendió a escribir con un pizarrín, tomaba vino Quinito como complemento vitamínico en su infancia. Y se ha dejado el culo hecho un rastrojo por culpa del papel de El Elefante. 

Pero lo que no tiene perdóndediós es que utilizamos el Bang & Olufsen para escuchar Carrusel Deportivo, nos gastamos los gigas del móvil en bajarnos vídeos de gatitos, usamos el Ipad para jugar al chinchón, gracias a la alta definición de las cámaras retratamos las despedidas de soltero del cuñado cuarentón en toda su crudeza y patetismo, al hígado le eches lo que le eches le sentará como un tiro y el water japonés resultará muy poco útil cuando vayamos a vomitar toda esa morralla porque el puto chorrito nos salpicará sin piedad en mitad de nuestra cara de cretinos.

Gracias, Xhrst, por darnos a conocer esta lección en formato vídeo.