Porca Miseria III. Menú del día: Pato a la Pekinesa

Si algo de bueno tienen las crisis es que la solidaridad brota espontánea por todas partes como brotan los hongos en los bosques y en los lupanares. Ahora todo el vecindario formamos una piña. Mi vecina la peluquera, sin ir más lejos, me ha tomado mucho cariño y se desvive por mí. El sentimiento es mutuo, yo también la aprecio mucho y he de reconocer que es una de las octogenarias más flexibles con las que he tenido sexo. Y además ¡¡¡está completamente depilada!!!

La pobre no tiene mucho trabajo últimamente, no sé si por la crisis o porque entre la artrosis y el Párkinson le cuesta mucho abrir las tijeras y esquivar las orejas. La clientela ha dejado también de parar porque no soporta nuestras apuestas y nuestras discusiones. Como está aburrida paso mucho por allí para entretenerla un rato. Le encanta apostar. El otro día discutíamos si el secador de mano es mejor usarlo en frío o en caliente. Ella decía que en frío y yo al revés y que me apostaba cualquier cosa. Me decía que lo que pasaba era que, con lo de las castañas, yo tenía la zona insensible. Tras hacerle una demostración práctica se rindió a la evidencia tiritando, porque a determinadas edades no tiene una los ovarios para corrientes de aire. Me pagó su apuesta y como el negocio está tan chuchurrío me tuve que conformar con un bote de laca que era lo único de valor que había en aquel negocio.

Sólo hay una cosa que me gusta más que el pollo asado: el pato lacado al estilo de Pekin. Como se acerca el día de Acción de Gracias decidí celebrarlo como Dios manda. Como ya tenía la laca sólo me faltaba el pato.

Los patos del parque llevan mucho tiempo viviendo por encima de sus posibilidades y como el pan que les tires no esté untado en angula, caviar o fuagrás del caro ni miran para ti. Que tú  a un pato le das fuagrás y no se acuerda ni de la familia. Se han vuelto tan engreidos que como no les guste lo que les eches se sumerjen y te enseñan el culo para mostrarte su desdén. Uno que conoce muy bien la naturaleza de estas aves desde que leí el famoso estudio ganador de un premio Ignobel "Necrofilia homosexual en el ánade real" traté de hacerme el muerto con el culo en pompa a ver si conseguía atraer a alguno pero ni por éstas. Necesitaba refuerzos.

Como para esto de cazar no hay nada mejor que un Borbón llamé a la Zarzuela pero me dijeron que tanto a su Majestad como a Froilán les habian requisado hasta los tirachinas para que no se metieran más en líos. Es lo que pasa con la Familia Real que siempre te defraudan y te dejan tirado cuando más los necesitas. Afortunadamente hay un chavalete en el barrio que presume de ser el hijo bastardo del Príncipe Gitano. Admirado con tan noble origen y tan rancio abolengo decidí que nadie mejor que este muchacho para ayudarme a cazar el pato. Conté lo que me pasaba a Jonatán Froilán de Todos los Santos que así se llamaba la criatura; medio primos, lo que yo os diga.

A los nobles les pasa lo que a las patatas: todo lo bueno lo tienen enterrado. Y el Jonatán era noble hasta para eso porque nos pusimos a escarbar en el descampao que hay frente a su caravana y lo primero que desenterramos fueron unos fardos de hachís del bueno que estaban astutamente dispuestos para evitar las sospechas de los picoletos que, de un tiempo a esta parte, no le quitaban ojo al clan de los Faraones por nosequé sospechas infundadas de unos robos de chatarra. Debajo de los sacos de cáñamo escondían protegían un tanque nuevecito, uno de esos Leopard que nos vendieron los alemanes y que ahora no podemos pagarles; esto  lo deduje porque en la torreta aún se podía leer Agustina Merkel que era el nombre de guerra de aquel carro blindado.

Jonatán me pidió que si `por favor podía conducirlo yo, que a él le habían quitado todos los puntos. Lo arrancó haciéndole un puente y nos dirigimos al estanque del parque. Yo tampoco tengo carné ni lo he tenido nunca pero en España para conducir un tanque o un Porsche Cayenne parece que nunca ha hecho falta. Tras tunear los vehículos de media provincia con la oruga del  nuestro adornando el lateral de sus carrocerías con un bonito efecto cremallera entramos en el parque. 

El pato, al más puro estilo de Pekín, salió muy farruco intentando parar el tanque plantándose delante. Pero nosotros le hicimos un farruquito, lo atropellamos y nos dimos el piro. Eso sí, nosotros no abandonamos el cadáver en el asfalto. Pisé a fondo el acelerador de Agustina mientras el Jonatán desplumaba al bicho con un arte y una maña que parecía que su familia llevará haciéndolo desde hace generaciones. En su honor, metí en el radiocasette esta cinta de su presunto padre.