LOS BUENOS MODALES

De regreso del planeta Chinorri me encontré con Madrid emPapizado*. El centro de la ciudad estaba abarrotado de bandas de jovenes descontentos provocando tumultos. Uno de los más peligrosos, el hooligan albino de la bufanda de la foto de la derecha, fue arrestado después de provocar una tangana con un tal Mouriñho que le metió un dedo en el ojo y se lo dejó a la virulé. 

Ha resultado muy difícil  publicar nada en el blog y contestar los comentarios porque este mes he estado de viaje. La entrada anterior estaba programada pero el acceso a Internet en China es tortuoso, todo está en contra: los ideogramas, el teclado, la velocidad desesperante. Un ejemplo, estábamos en un megaciber en Hangzhuo de más de 400 ordenadores. Para acceder nos copiaron el pasaporte, cosa habitual. De repente al chico de la fila de al lado se le acercan dos policias de paisano, le preguntan si está usando  ese ordenador, le hacen unas fotos junto a la pantalla, con las esposas ya puestas, y se lo llevan arrestado. Quedé con las ganas de hacer una foto pero no estaba el horno para bollos asi que tenéis todo el derecho de no creerme, no tengo pruebas.

No somos los primeros que hemos viajado a China; desde Marco Polo hasta hoy han pasado millones de viajeros por lo que no os daré la brasa con un relato de turista. El que quiera saber como es que vaya o se compre el National Geographic y me deje en paz. Hoy vamos a hablar de los buenos modales.

Si vuestra china madre os decía que no se habla con la boca llena, ni se mastica con la boca abierta enseñando los rollitos primavera que os comisteis en la primavera del 68, tenía razón, hacedle caso.

 Si insistía en que antes de entrar hay que dejar salir, sobre todo cuando en el metro no cabe ni un grano de arroz más, hacedle caso.

Cuando os indicaba que no se puede gritar en espacios cerrados, sobre todo si hay un tímpano a centímetros de tu boca, hacedle caso.

Si os prohibía escupir en el suelo del salón, sonarse los mocos en las cortinas, limpiarse las orejas con una uña infinita, alguna razón tendría la buena mujer.

Cuando os enseñaba a controlar los esfínteres y os recordaba que en medio de la Ciudad Prohibida no se mea, ni se caga haciendo cola en el autobús de Xian, que es mejor separarse discretamente de la cola por lo menos un metro y medio, creedme, vuestra madre estaba en lo cierto.

Si os decía que la mejor forma de zanjar una discusión con el novio  no es arrojarlo  al rio de Fenghuang y tirarle el bolso a la cabeza a ver si lo rematas, lo hacía por vuestro bien.

Y cuando os enseñaba que cuando unos jóvenes se reunen reclamando libertad no se les debe aplastar con un tanque ¿Por qué no escuchasteis a vuestras madres?

*EmPapizarse: En asturiano, atragantarse cuando uno se come un Papa indigerible.

El cementerio de Praga

La foto de los miruéndanos es de jlmaral

http://www.flickr.com/photos/jlmaral/

En el cementerio de Praga, junto a mi tumba, crece una pequeña mata de fresas salvajes. Las turistas más osadas y golosas se agachan para robar los deliciosos frutos. Por un instante disfruto con la cercanía de sus piernas.
A ellas les durará un segundo el placer en la boca. Yo tendré que paladearlo hasta la próxima primavera.
Agradecido me esfuerzo en corromperme un poco más para conseguir una mejor cosecha el año que viene.

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Que a ningún internauta se le ocurra cantar Victoria. Le pasarán la factura desde el calabozo.

STARDUST

El año pasado un asiático me explicaba las virtudes de este reloj de Romain Jerôme construido con polvo de la Luna y trocitos del Apolo XI. Al dependiente no le importaba que mis sandalias delataran que no tenía entre 10.000 y 500.000 dólares que era lo que costaban los pelucos. Él era un profesional y estaba en aquella tienda de Singapur  para contar la historia y el proceso de fabricación de aquellas maravillas, no para prejuzgar mi poder adquisitivo, ni mis Adidas Nazareno. Cuando comprendió que mi interés decaía, porque mis AMAZING! eran cada vez menos entusiastas, me mostró otra colección fabricada con trocitos herrumbrosos del Titanic, mucho más baratos, dondevaaparar.

Pues resulta que hace unas semanas  estuvo en España Brian Mai, guitarrista de Queen. Este músico tiene el cráneo cubierto de rizos. lo mismo que Bisbal, pero ahí se acaba el parecido porque bajo la mata ensortijada del inglés se oculta además un cerebro brillante.

 El amigo Brian es doctor en Física y especialista en polvo estelar que es algo que luce muy bien en las tarjetas de visita: Brian Mai, Astrofísico Especialista en Polvo Estelar , Roque de los Muchachos s/n.* Me gustaría conocer la opinión del doctor Mai sobre los relojes aquellos porque para mí aquel polvo tenía una textura sospechosamente similar a la del ColaCao.

 Un artista curioso el amigo Brian; con 16 años, como no tenía dinero para comprarse una guitarra eléctrica, le pidió ayuda a su padre y entre los dos, con un trozo de caoba de una vieja chimenea, un trozo de roble, botones del costurero de su madre y piezas de moto y de bicicleta construyó la Red Special, una guitarra con un sonido singular. Hasta se ahorró la púa utilizando una moneda de seis peníques. Presupuesto total: 8 libras y 6 peniques. Resultado: No tiene precio

El padre se llevó un disgusto porque por culpa de la guitarra Brian interrumpió sus estudios. Pero hace unos años logró terminar su tesis acerca del polvo de estrellas y la formación del Sistema Solar. Claro que, después de  tanto tiempo observando de cerca a Freddie Mercuryo cantando Galileo, Galileo, lo tenía chupado.

*(También Sozzap lleva en su cartera una tarjeta de un lupanar de Ganímedes especialistas en polvos siderales)

BURBUJAS ESPECULATIVAS II

¿Alguien vende duros a cuatro pesetas? ¿Nadie? Pues, aunque parezca increíble, los genios de las finanzas que pululan por el Banco de España lo estaban haciendo hasta hace un par de semanas:

Además de las monedas de uso común, el Banco de España y la FNMT emitían unas monedas de 12 Euros de curso legal. Las monedas pesaban 18 gramos y eran de plata de ley de 925 milésimas.

Como de un tiempo a esta parte el precio de la plata anda disparado resulta que esas monedas al peso valen unos 15 Euros más o menos. Pero el Banco de España siguió vendiéndolas durante meses a 12 Euros hasta agotar existencias.

No corráis a hacer cola porque ya se han agotado; un amiguete hace quince días se fue a buscar las últimas que quedaban a la sucursal del Banco de España en  Mallorca. Creo que cuando embarcó  las azafatas flipaban con lo que pesaban las ensaimadas que traía aquel pasajero y el avión voló escorado todo el trayecto.

Es decir, que los genios del Banco de España, su Servicio de Estudios, todos los economistas de la plantilla, esos grandes observadores de los mercados vendían algo a un precio que cualquier chatarrero analfabeto consideraría un disparate. Pero es que si algo caracteriza a estos chicos es la agilidad e inteligencia en la toma de decisiones.

 Desde que el tiempo es tiempo los sucesivos gobernadores del Banco de España, esos gurús, repiten como un mantra que el principal problema de la economía española es la rigidez laboral y que los salarios deben ir ligados a la productividad. Los legisladores siguiendo sus consejos año tras año han abaratado el despido y la economía sigue a su bola.

 Da un poco de miedo que estos señores sean los que tienen las llaves de la caja de caudales de la nación porque, si manejan así la calderilla ¿Qué harán con los billetes de 500€?

BURBUJAS ESPECULATIVAS

Hace unos lustros el Ayuntamiento de mi ciudad organizó un concierto de los Rolling Stones. Mucha gente hizo cola cuando las entradas se pusieron a la venta, confiada en que podrían alcanzar un alto precio el día del concierto. Se dedicaron a acaparar tickets con el fin de enriquecerse con la reventa. Llegaron a pedir prestado dinero a sus amigos para multiplicar así sus pingües beneficios. Las entradas se agotaron en pocos días.

Como la reventa está prohibida las anunciaron en Internet con reclamos del tipo: "Vendo boli Bic y regalo entrada de los Rolling". A medida que se acercaba la fecha del concierto pocas personas se interesaron por los bolis Bic y ninguna por las entradas.

El día del concierto los desesperados reventas daban vueltas al estadio tratando de deshacerse de las entradas a mitad de precio, por la cuarta parte, por la voluntad. En un último intento de obtener algo a cambio trataron de regalárselas a alguna chica mona. Pero todos sabemos que gracias no está en el diccionario de las chicas guapas, les arrancaron de un zarpazo las entradas con sus garras de tigresa y se dirigieron a la puerta de acceso con esa carita de oler mierda que tan bien saben poner.

No fui a ese concierto porque no me gustan los Rolling (¿qué pasa?¿algún problema?) pero varios amigos míos entraron por la mitad del precio oficial. Me contaron que el concierto fue un éxito, el estadio lleno y las arcas del Ayuntamiento también. Tan sólo los aprendices de especulador se quejaron y las pasaron putas para devolver lo que les habían prestado.

Años después cambiaron al organizador de festejos. Celoso del éxito del anterior concejal (un político tan honesto como eficaz, que, cuando le ofrecieron un puesto decorativo, con un buen sueldo pero vacío de contenidos, dimitió por dignidad), el nuevo gestor organizó un concierto con un ex-Beatle. A mí me gustan los Beatles (¿qué pasa?¿algún problema?), pero los Beatles y Paul McCartney no son la misma cosa. Los especuladores estaban escarmentados de la experiencia anterior y no acudieron a las taquillas.

Una semana antes del concierto más de la mitad del aforo estaba sin vender. Las autoridades presionaron a empresas que les debían favores para que compraran entradas y evitar un fracaso absoluto. Los chicos de Banesto me dieron pases porque sus clientes no las querían ni regaladas.

Pero a los chicos de Movistar se les ocurrió una genialidad para deshacerse de su lote. Mandando un SMS de pago te regalaban una entrada. Horas antes del concierto, montaron un chiringuito para canjear los mensajes por pases. Los miles y miles que se agruparon en el único punto de canje estuvieron a punto de provocar una avalancha mortal. Al final, "INDIGNADOS", levantaron el chiringuito por los aires y Movistar perdió la cobertura, las paredes, los mostradores y la vergüenza.

Para evitar males mayores los responsables quitaron los tornos y dejaron pasar a todo Dios por la cara. Todo el mundo salió de aquel concierto jodido: los que pagaron su entrada a precio oficial porque no pudieron ocupar sus localidades, los que mandaron el SMS porque se pillaron un cabreo en la cola de canje, los que entramos gratistotal porque McCartney estaba hecho una abuela y los patrocinadores por el coste de imagen. El Ayuntamiento nunca confesó las pérdidas de aquel concierto.

¿Qué deben hacer las autoridades ante hechos como los narrados?

En el primer caso ¿Deberían haber salido en auxilio de los especuladores? Eran jóvenes, emprendedores y creadores de mercado. Habían contribuido a la rápida venta del aforo y merecían ser compensados con inyecciones de dinero público para afrontar el pago de sus deudas. Su quiebra contribuyó sin duda al fracaso del segundo concierto.

En el segundo caso ¿Deberían haber puesto orden en la cola de INDIGNADOS a hostia limpia para evitar el caos posterior?¿Deberían, por el contrario, haber subvencionado el concierto desde el principio porque es poco democrático cobrar por la cultura? ¿Deberían haber pagado a Paul con dos besos en las mejillas porque todoloquenecesitasesamorrrr?

¿O acaso la clave de todo está en los gestores? (Que, por cierto, eran del mismo partido).

EL ROCÍO

¡NO AL MALTRATO INFANTIL!

QUE EN ESTE PAÍS HAY MUCHO BURRO

MIENTRAS QUE EN ALEMANIA LAS VACAS SE HAN VUELTO LOCAS

EL CONTAR DEL MÍO CID

En los albores del nuevo milenio, el cronista económico catalán Pere Abat narró las hazañas y gestas del emprendedor Rodrigo Díaz de Vivar.
Don Rodrigo tuvo un enfrentamiento político con el legislador Alfonso VI que le impedió especular con sus empresas en tierras de Castilla. Decidió abrir nuevos mercados y emprender una expansión internacional por tierras del Levante. Impulsó enormes promociones inmobiliarias bautizadas como Jimena D'or, Sol D'or y Elvira D'or. Como todas estas promociones se asentaban en torno a campos de golf, enseguida fue conocido como el Cid Campead'or.

Con el fin de poder financiar tan gran empresa se puso en manos del famoso bróker burgalés Martín Antolínez. El ingenioso intermediario recurrió a los servicios del banco de inversión Rachel & Vidas, según cuentan las malas lenguas fundado por capitales judíos. Les solicitó un préstamo a un año y puso como garantía pignoraticia una Caja cerrada, pero cubierta de gualdameçí y bien claveteada, de un valor incalculable. Puso como condición no ver lo que había dentro de la Caja. Entonces Rachel & Vidas encargaron a sus primos Standard & Poors, que dirigían una agencia de calificación, su opinión sobre la Caja. La agencia observó la Caja y se fijó mucho en el gualdameçí y en los clavos dorados que la adornaban pero no quisieron saber nada de lo que había dentro. La agencia de rating certificó su valor con una triple AAA que era la mejor de las notas posibles, en su informe a pie de página resaltaron: "no tenemos ni idea de que es el guadalmeçi, pero con un nombre tan bonito seguro que guarda algo bueno" . Ante una opinión tan favorable Rachel & Vidas, con sus narices largas y ganchudas, se olieron que se trataba de un gran negocio, prestaron al Cid 600 marcos y le dieron de tapadillo una comisión de 30 marcos a Martín Antolínez como pago por su intermediación.
En cuanto recibió el capital don Rodrigo hizo separación de bienes de su esposa Jimena y puso todo a nombre de ella y de sus hijas para prevenir futuros embargos.
Con el fruto de las primeras campañas levantinas el Cid envió a su relaciones públicas Alvar Fáñez, el Bigotes, a la corte de Alfonso VI. Iba cargado de regalos, con el fin de desbloquear sus negocios en Castilla. El rey rechazó todos las ofrendas porque podrían ser consideradas cohecho impropio, y más viniendo de Valencia.

Carrión Brothers intentaron fusionarse con Sol d'or y Elvira d'or pero el Campeador lo interpretó como una maniobra hostil porque aquellos bribones intentaban beneficiarse de sus hijas tan queridas. Los demandó ante los tribunales, ganó el pleito porque demostró que los Carrión habían abusado de las doncellas como si fueran directores del FMI. pero las dos quedaron arruinadas para siempre.

Al morir el Cid, alarmados, Rachel & Vidas trataron de ejecutar la garantía del préstamo. Cuando abrieron la Caja se encontraron con que sólo contenía un inmenso arenal no edificable.

Ya sé que el video es muy viejo, pero hoy jugamos a recuperar a los clásicos.

Una reforma salarial divina

Al parecer los sindicatos y la patronal han roto y se han levantado de la mesa sin llegar a un acuerdo sobre la reforma de la negociación colectiva.
Esta circunstancia me ha dejado una sensación de incertidumbre sobre el futuro y, como siempre que algo me turba, acudí al Nuevo Testamento en busca de respuestas por ver que tenía que decir Jesucristo de todo esto. Dice Mateo 20,1-16:

Por eso, con el reino de los cielos sucede lo que con el dueño de una finca que salió muy de mañana para contratar obreros para su viña. Después de contratar a los obreros por un denario al día, los envió a su viña. Salió a media mañana, vio a otros que estaban en la plaza sin trabajo, y les dijo: "Id también vosotros a la viña y os daré lo que sea justo". Ellos fueron. Salió de nuevo a mediodía y a primera hora de la tarde e hizo lo mismo. Salió por fin a media tarde, encontró a otros que estaban sin trabajo y les dijo: "¿Por qué estáis aquí sin hacer nada?" Le contestaron "Porque nadie nos ha contratado". Él les dijo: "Id también vosotros a la viña", Al atardecer el dueño de la viña dijo a su administrador: "Llama a los obreros y págales el jornal, empezando por los últimos hasta los primeros". Vinieron los de media tarde y cobraron un denario cada uno. Cuando llegaron los primeros, pensaban que cobrarían más, pero también ellos cobraron un denario cada uno. Al recibirlo, se quejaban del dueño, diciendo: "Estos últimos han trabajado sólo un rato y les has pagado igual que a nosotros, que hemos soportado el peso del día y del calor". Pero él respondió a uno de ellos: "Amigo, no te hago ninguna injusticia. ¿No quedamos en un denario? Toma lo tuyo y vete. Si yo quiero dar a este último lo mismo que a tí, ¿no puedo hacer lo que quiera con lo mío? ¿O es que tienes envidia porque yo soy bueno?" Así los últimos serán primeros y los primeros últimos.
Es decir, que según Jesucristo, tan progresista Él, los obreros eran todos unos vagos y unos quejicas y el patrono les podía pagar lo que le saliera de los cojones, porque le salía de los cojones . Esto sí que es un ejemplo de diálogo social.
Como alguno se acoja a la parábola como modelo de retribución salarial vamos jodidos.

La biblioteca de Trostky

El diseñador de modas Zarrapastrotsky, famoso artista antes conocido como el Trostky, fue en su juventud un lector empedernido.
Por aquel tiempo de estudiante, medio en broma, cogió la costumbre de falsificar las dedicatorias de los libros. Todo empezó con una autobiografía de Ramón Mercader que encontró en una librería de viejo. Ni corto, ni perezoso, estampó con su pluma "A Trotsky, con todo mi cariño" seguido de una rúbrica temblorosa.
Satisfecho con el resultado no tardó en repetir la experiencia, y pronto todas las portadas de los libros de su biblioteca se adornaron con elegantes caligrafías en las que el autor manifestaba el aprecio y la admiración que sentía por nuestro joven impostor.
No sentía el menor rubor, ni respeto, y sí mucho descaro . No se achicaba, ante una edición en guaflex con acetato del Quijote, en la portadilla, en inclinados trazos, Cervantes no ahorraba alabanzas para su amigo, "del que tanto aprendí sobre el arte de escribir". En otro tomo Borges se deshacía en elogios para "Aquél que me abrió los ojos" y el propio Cicerón se rendía "ante tanto entendimiento y tan gran elocuencia".
Cuando de vez en cuando, apurado por la necesidad, se deshacía de un lote de volúmenes seleccionados entre los más discretos, se reía del brillo codicioso en los ojos de los estúpidos traperos que, al pasar las guardas y reparar en la dedicatoria, aparentaban no haberla visto, y lanzaban una oferta miserable. Trostky, al ver que habían tragado el anzuelo, fingía ofenderse y retiraba el hatillo de libros del mostrador, el librero posaba una manaza encima y elevaba la puja. Sin tensar demasiado la cuerda, cerraba el trato y abandonaba rápido la tienda, no fuera a ser que un segundo vistazo descubriera la farsa.
A su entender a nadie hacía mal con el engaño. Una sosa edición se revalorizaba con la firma falsa, el comprador salía de la librería abrazado al tomo, feliz con la ganga; el vendedor guardaba el dinero en la caja más feliz si cabe y nadie se enoja porque un librero se haga rico (salvo quizás otro librero). Pero el que más ganaba era el propio libro que, con este truco, se transformaba en joya valiosa y era leído con devoción y respeto reverencial, conservado con mimo en las vitrinas más lucidas y exhibido con orgullo ante las visitas.
A menudo acudía a la tienda de Vetusto, un astuto trapero que lucía un imponente bigotón de brigadier. El taimado, cuando repasaba las páginas con el fin de tasar la mercancía, se percataba de la falsedad de letra y firma, pero fingía sorpresa y fingía que fíngía no darse cuenta. Pagaba sin rechistar la suma demandada y escondía la mercancía en la trastienda. Tras lustros en el oficio sabía muy bien lo estúpido que puede llegar a ser un lector mitómano.Vetusto tenía entre sus clientes a varios catedráticos de Universidad, comisarios de exposiciones, selectos inversores y merchantes de arte bibliófilo. Entre tanto pedante con acceso a fondos públicos y ajenos colocaba a precio inimaginable los libros de Trotsky. De vez en cuando alguno descubría el engaño y esto alimentaba su jactancia y no hay nada que haga más feliz a un intelectual vanidoso que lo que engorda su ego. A un crítico de Arte le satisface más descubrir que un Goya es falso que encontrar uno auténtico abandonado en una buhardilla.
Un buen día Trostky se presentó ante Vetusto con un flamante Corán en cuyas páginas interiores rezaba: "Para Trostky, con el recuerdo del cochinillo que juntos devoramos en Segovia".La O del nombre del profeta había sido sustituida por un emoticono. Vetusto se apresuró a cerrar el trato y se mostró más espléndido que nunca.
200 años después de ese día, el Corán de Trostky aún se venera en la Meca; que los clérigos, sean moros o cristianos, siempre fueron muy indulgentes con la autenticidad de las reliquias con tal de que les llenen las arcas.

FMI- LA CANDIDATA

Hace unos años la gente se reía de este hombre. ¡Todo un director del Banco Mundial con tomates en los calcetines! ¡Pobres ignorantes! Este señor contaba con información privilegiada y sabía ya la crisis que se avecinaba.

Pocos años después este hombre que luce tan gracioso tocado fue nombrado mandamás del FMI que no es una emisora de Frecuencia Modulada, sino el Fondo Monetario Internacional. En Asturias todos sabemos lo que ye un RATO pero baste decir que, aunque con el birrete y la toguilla se le podría tomar por el Dalai Lama de la economía, tampoco estuvo muy iluminado a la hora de prevenir, mitigar ni resolver la crisis y sus efectos.






Poco después fue sustituido por ese señor tan mono de la derecha. Al señor Strauss le tocó bailar con la más fea. Pero a él con tal de arrimar la cebolleta no le importaba bailar con feas, guapas o lo que sea en un frenético intento de joderlo todo y a todos.

La señora que posa aquí junto al mandril, ignorante del peligro que corre, es la candidata más aventajada en la carrera por dirigir el Fondo Monetario Internacional.

Pero yo he encontrado una candidata mucho mejor: mi madre.

Esta economista sesuda, con el dominio tan solo de dos o tres de las cuatro reglas ha sabido construir un modelo matemático que le ha permitido sobrevivir a todas las crisis desde la Posguerra. Sus atinados cálculos le permitieron multiplicar los panes y los peces, sin que faltara nunca un langostino en Nochebuena, ni un regalo para todos en Reyes.

Ha negociado con tenderos, exprimiendo la mermada liquidez, superando devaluaciones, inflaciones y transiciones de la peseta al euro con mucha mano izquierda.

Ha sabido optimizar los recursos y multiplicar los espacios mucho mejor que los diseñadores de IKEA acomodándonos a los 8 en un pisito de 70 metros. Y todavía se permitía el lujo de traer invitados a dormir a casa, dóndecabendoscabentresssss.

Pero su mayor mérito es que todo lo ha hecho sin robar jamás un solo céntimo, sin engañar a nadie en beneficio propio, sin adquirir más deudas que los plazos de una lavadora o una enciclopedia, eso sí, sin retrasarse un solo día en los pagos...

Y todo ello sin pedir nada a cambio.

COSAS BUENAS PARA LEER-2-LA REVOLUCIÓN DE MROZEK

Hace muchos años, veinte ya, teníamos que intentar leer a Mrozek en un periódico en inglés que se titulaba THE EUROPEAN y que fue un intento frustrado de aplicar en prensa el espíritu del EURONEWS.
Afortunadamente ahora podemos leerlo en un castellano fluido gracias a ACANTILADO y al talento traductor de B.ZABOKLICKA y F. MIRAVALLES.
Os copio un cuento del libro, que creo de mucha actualidad, para que disfrutéis del estilo sarcástico y desengañado del polaco Slawomir y para que os animéis a comprarlo. No sed ratas, que hay varios títulos publicados (entre otros EL ÁRBOL y LA MOSCA, con una traducción deliciosa de JOANNA ALBIN) y sólo costaban 8 euros; no sé a cómo andará ahora el kilo de genialidad pero por ahí rondará.

(Lo copio sin el permiso de ACANTILADO, espero que no se mosqueen y me hagan saber si quieren que lo borre, antes de condenarme a galeras)


LA REVOLUCIÓN un relato

de SLAWOMIR MROZEK

En mi habitación la cama estaba aquí, el armario allá y en medio la mesa.

Hasta que esto me aburrió. Puse entonces la cama allá y el armario aquí.

Durante un tiempo me sentí animado por la novedad. Pero el aburrimiento acabó por volver.

Llegué a la conclusión de que el origen del aburrimiento era la mesa, o mejor dicho, su situación central e inmutable.

Trasladé la mesa allá y la cama en medio. El resultado fue inconformista.

La novedad volvió a animarme, y mientras duró me confórmé con la incomodidad inconformista que había causado. Pues sucedió que no podía dormir con la cara vuelta a la pared, lo que siempre había sido mi posición preferida.

Pero al cabo de cierto tiempo la novedad dejó de ser tal y no quedó más que la incomodidad. Así que puse la cama aquí y el armario en medio.

Esta vez el cambio fue radical. Ya que un armario en medio de una habitación es más que inconformista. Es vanguardista.

Pero al cabo de cierto tiempo... Ah, si no fuera por ese "cierto tiempo". Para ser breve, el armario en medio también dejó de parecerme algo nuevo y extraordinario.

Era necesario llevar a cabo una ruptura, tomar una decisión terminante. Si dentro de unos límites determinados no es posible ningún cambio verdadero, entonces hay que traspasar dichos límites. Cuando el inconformismo no es suficiente, cuando la vanguardia es ineficaz, hay que hacer una revolución.

Decidí dormir en el armario. Cualquiera que haya intentado dormir en un armario, de pie, sabrá que semejante incomodidad no permite dormir en absoluto, por no hablar de la hinchazón de pies y de los dolores de columna.

Sí, esa era la decisión correcta. Un éxito, una victoria total. Ya que esta vez "cierto tiempo" también se mostró impotente. Al cabo de cierto tiempo, pues, no sólo no llegué a acostumbrarme al cambio--es decir el cambio seguía siendo un cambio--, sino que, al contrario, cada vez era más consciente de ese cambio, pues el dolor aumentaba a medida que pasaba el tiempo.

De modo que todo habría ido perfectamente a no ser por mi capacidad de resistencia física, que resultó tener sus límites. Una noche no aguanté más. Salí del armario y me metí en la cama.

Dormí tres días y tres noches de un tirón. Después puse el armario junto a la pared y la mesa en medio, porque el armario en medio me molestaba.

Ahora la cama está de nuevo aquí, el armario allá y la mesa en medio. Y cuando me consume el aburrimiento, recuerdo los tiempos en que fui revolucionario.

DESCONCIERTO

Lo señaló con la batuta con la saña del que clava un alfiler en un muñeco de vudú.
Aquella noche el primer violín mostraba una incomprensible falta de concentracion, como si tuviera la cabeza puesta en otro sitio.
Las notas brotaban desafinadas de las efes del Stradivarius porque sus dedos trasteaban inseguros por el mástil no acertando a pulsar las cuerdas en el punto preciso.
El músico tampoco lograba aplicar la tensión justa al arco y lo que acostumbraba ser un deslizar melódico se habia transformado aquella velada en un rasguear chirriante.
El director, ante tanto desatino e impericia imperdonable, levantó los ojos por encima del atril para lanzar una mirada furibunda a su concertino deseándole la muerte por arruinarle la función.
Desde lo alto de la tarima sus pies no se mojaban pero las gélidas aguas del Atlántico que barrían la cubierta, salpicaban ya los botines acharolados del resto de la orquesta del Titanic.

DIARIOS ESTELARES. TURBULENCIAS EN EL PLANETA DESOLACIÓN

El planeta Desolación tiene forma de diábolo, como dos conos unidos por el vértice, como dos tornados unidos por el vórtice, como dos embudos unidos por la tragadera.

El planeta Desolación esta en perpetuo estado de desmoronamiento. En cada rotación los bordes del planeta se colapsan hacia dentro y el hemisferio superior se hunde y forma un torbellino, un remolino, un desagüe autodestructor hasta ser engullido por el hemisferio sur.

Al giro siguiente el proceso se invierte, el planeta se reconstruye hasta recomponer la simetría del comienzo.

Me deslicé por la superficie de aquellas paredes resbalosas de arenas movedizas hasta quedar atorado en el centro de gravedad del planeta.

Ahora siento la presión de todo el peso del mundo cada día, cada noche.

(Creo que la imagen de la nebulosa es fruto del trabajo de Sahai, Trauger y otros currantes de la NASA muy esforzados y poco reconocidos)

Existen sólo dos especies de hombres:

Los hombres Sanex y los hombres Axe.

En realidad existe también una tercera especie, pero estos últimos jamás se asean.

¿Quién pertenece a cada especie? Bill Clinton-Obama, Federer-Tiger Woods, Ronaldinho (vaaale, todo Brasil es territorio AXE, es demasiado fácil)-Messi, José Tomás-Jesulín de Ubrique, Rajoy-Aznar, Sardá-Buenafuente, House-Wilson, Casanova-Romeo.

¿En qué hombre estás pensando de la tercera especie, aparte de tu cuñado?

DIARIOS ESTELARES: TOTUS TONTUS

La propagación de las ondas en el espacio es un poco errática y caprichosa. En la nave recibimos la retransmisión de las imágenes de los telediarios un poco entrecortadas y distorsionadas, lo que se suele llamar una maraña informativa.

Al parecer a Bin Laden lo han hecho beato en la Casa Blanca, Al Qaeda ha ganado en la Champions y acaban de ejecutar al Papa.

O quizás es que han anulado un gol de Bildu por fuera de juego, el Papa está sancionado por la UEFA y a Mouriño lo han hecho mártir de la Iglesia.

O será que a Mauriño no le dejan presentarse a las elecciones, a Messi lo han nombrado Santo Súbito, Gadaffi se ha casado con Belén Esteban de penalti en la Abadía de Wembley y Ratzinger acaba de meternos un gol por toda la escuadra.

Miré las visitas del blog con el sitemeter antes de escribir un post de Semana Santa: un par de adolescentes despistados a la caza de sexo (muy despistados) y colombianos buscando dibujos de jeringuillas. Los comentarios vacíos, sólo mi vecino de portal que se hace el encontradizo para poder reclamarme una deuda de 20.000 dracmas. Me fui a dormir sin teclear nada.

Como el estómago ya no es el que era no resiste 3 platos de fabada de bote como cena. Dí vueltas y revueltas hasta que el camisón de franela se me enrolló en la garganta estrangulándome y la borla del gorro de dormir se me incrustó en la cuenca de mi ojo derecho. Mi globo ocular saltó desde una altura de 7 colchones y un guisante. No pude discernir bien si fue a parar al orinal o se perdió entre el mar de pelusas que hay bajo mi cama porque con un solo ojo y a oscuras...

A los pies de la cama alguien me observaba. Trate de enfocar con mi único ojo aquella figura espectral:
-Wake up, fuckermother- me gritó.
-¡Hostia el Dickens!-exclamé abriendo mucho los ojos (el del orinal mucho más abierto que el que conservaba párpado).
-¿Cómo me has reconocido?-(A partir de aquí vamos a subtitular sus réplicas).
-Bueno, por esa aura resplandeciente que emanáis los inmortales; por ese verbo fluido y ese acento inglés del siglo XIX; porque llevas las patillas al ras y el look como Pantuflo Zapatilla; porque acabo de buscar tu retrato en la Wikipedia...
-Follow me-(aquí el traductor de Google se atascó un poco). Te voy a enseñar como era la Semana Santa del Pasado, ado, ado, ado.

Me arrastró de la mano con su mano helada. Me condujo hasta el salón de mi casa. Al pasar ante un espejo comprobé que él no se reflejaba y que yo, con el camisón remangado y las vergüenzas al aire, resultaba patético. Encendió mi ordenador y con una soltura impropia de un escritor de hace dos siglos me condujo hasta una entrada antigua del blog.

pazzos: SEMANA SANTA#links#links

-Ves. Un post bien concebido, con su poquito de sexo, sus videos robados, sus comments aduladores. Si hasta conseguiste cabrear a un clericoide preconciliar y lefebbrino que te condenaba a las penas del infierno. Veamos ahora la Semana Santa del Presente:

pazzos: El BIG CRASH despu�s del BIG BANG

-Desolador. Un triste comentario. ¿Crees que la gente después del primer vídeo van a tener ganas de leer a un plasta que hace 3 años que no publicaba un post? Te voy a enseñar ahora tu Semana Santa del Futuro.

Se puso a surfear por la Blogosfera del futuro. La mayoría de los blogs habían quedado varados en el Mar de los Sargazos, otros olían a suicidio y alcanfor. El lenguaje escrito se había reducido a la mínima expresión, todo eran enlaces de videos en 3D, porno en 4D y experiencias extracorporales en 5D. Buscó mi blog en Internet. No había nuevas entradas desde el 2011 y según las estadísticas ya no lo visitaban ni las arañas del Google.

-Entiendes ahora. A los blogger y a los amigos les ofenden menos los insultos que los silencios.

Me desperté sobrecogido por el politono de mi móvil.
Corrí hacia el ordenador dispuesto a plagiar descaradamente a Dickens. En el futuro, mientras él me daba la chapa, había aprovechado para hacer una consulta furtiva y comprobé con alivio que Sinde ya no era ministra y que el SGAE había desaparecido.

Al darle al intro para publicar la entrada, escuché un carraspeo a mi espalda. Era de nuevo el flemático escritor británico que se aclaraba la garganta.

-¡Idiota! Son más de las 12. ¡La Semana Santa ya se ha acabado!

El BIG CRASH después del BIG BANG

Según cuenta el historiador Heterodoto en sus famosos Annales, durante el V Milenio, para compensar la frivolidad y el despilfarro de la anterior fase económica expansiva, se implantó en todo el Universo el Sistema Monetario Digital patentado por un tal Shylock.

Dicha revolución económica suprimió el dinero como primitivo medio de pago y lo sustituyó por una especie de trueque carnal. Toda transacción comercial se sellaba con la amputación de un dedo del comprador que le era entregado al vendedor en presencia de un notario, el cual hacía las veces de cirujano, y que recibía como pago por su intermediación lo negro de las uñas.

Al ser la moneda de cambio un bien tan escaso y preciado se eliminó por completo la tan dañina compra compulsiva. De este modo tan simple se pretendía poner en valor las cosas que en verdad merecían la pena y así renunciar al gasto superfluo.

En aquella Era, bastaba echar un vistazo a las manos de un hombre para conocer su carácter, pues se distinguía con claridad al avaro del manirroto con sólo contar sus muñones.

Incluso la moda tuvo que adaptarse a los nuevos tiempos: las manoplas sustituyeron definitivamente a los guantes en las pasarelas de invierno y los anillos desaparecieron como complemento.

Los consumidores empezaron a meditar en exceso sus decisiones de compra; antes de desprenderse de su liquidez la retenían. Como toda retención de líquidos es siempre dañina se produjo una traumática contracción de la demanda, una caída en picado de las ventas y el Sistema, de nuevo, entró en crisis.

Como en todas las crisis financieras al final todos los dedos quedaron en poder de una pocas manos. Las de siempre.

Cuando reina la miseria el delito se multiplica. La policía era incapaz de resolver ningún crimen porque no encontraba nunca huellas dactilares.

El pueblo se levantó en masa liderado por los trabajadores de las serrerías que eran un colectivo muy concienciado. Estalló la revuelta de todos los parias de la Galaxia, en pie mutilada legión.

¡Bienaventurados los mancos, porque ellos harán la guerra a patadas!

MAGOS DEL HUMOR - TAMARIZ

Tremendo escándalo.

Los miembros del ministerio de Cultura, esa pandilla de trileros, acaban de premiar a uno de los suyos. Han concedido la medalla al Mérito de las Bellas Artes a este tipejo que se gana la vida con las cartas. Lo mismo que las estrellas del póker y los plastas cartomantes de la TDT de madrugada.

Este hombre es fundador y maestro de una escuela de magia que nada tiene que ver con los cursis remilgados de Hogwarts. Bueno, en realidad la dirige una de sus hijas, pero que un ser así logre tener descendencia es, sin duda, su mejor truco.

Este hombre ya había inventado el violín air un siglo antes de que los freakies organizaran el primer concurso de guitar air.¡ Tachán!

Este hombre es, además, culpable de provocar muchos ataques de risa de mi infancia, en unos tiempos en que había pocos motivos para reír. Con lo subversiva que es la risa. Y la melena...

La mayoría de los hombres somos capaces de serruchar a una mujer y partirla por la mitad, pero sólo algunos ilusionistas son capaces de pegar después los cachos.

Para usar chistera y no resultar ridículo hay que ser o muy muy guapo, o bien feísimo. Con los años a Tamariz le ha quedado la cara como el culo de una gallina vieja. Pero me muero de envidia porque él sigue hipnotizado a las mujeres con su varita mágica.

Lo mismito que Rocco Sifredi.

Cuando desperté de la hibernación, Sozzap todavía estaba allí.

Acurrucado en su cápsula de criogenización, en posición fetal como una momia inca. Chupándose el dedo.

Lo zarandeé para despertarlo. Lo pateé para despertarlo. Disparé la pistola de bengalas al interior de su oreja derecha.

¡Un minuto más, mamá, por favor! -gimoteó. Su desmesurado bostezo me permitió comprobar que el avance de la caries no se detiene durante el letargo, que las anginas son un habitat alternativo para los percebes, que algunas fabadas de lata pueden tardar milenios en ser digeridas y que el pañal de incontinencia que usamos los astronautas tiene una capacidad sorprendente.

No sé muy bien cuanto hace que llevamos hibernando, el calendario se quedó parado en 9999999999 centurias, porque no tenía suficientes dígitos para seguir contando un período de tiempo tan largo.

La nave nunca brilló por su higiene, pero está cubierta de polvo, como estucada en mugre. Me avergüenza su estado de abandono. Manipulo los controles: nada funciona. Me reconforta que todo siga como siempre.

No tengo claro donde estamos, ni que crimen horrendo hemos cometido que explique una huida tan larga. No recuerdo nada de nada.

He repasado el cuaderno de bitácora. En sus páginas pude comprobar que he deshonrado a mi madre, despreciado a mis amigos, injuriado a monarcas, usurpado derechos, mancillado doncellas; pecamos de herejía, idolatría, sacrilegio. Me avergonzó verificar que abusamos de lo sagrado y, lo que es peor, de la paciencia de varias civilizaciones.

Pero, por más que busco y rebusco, no encuentro las razones que expliquen un silencio casi eterno.

Me asomo a la escotilla.

Un vacio atroz. Ni rastro del Universo.

Intento gritar, pero ... ¡Se me ha dormido la lengua!

¿Hay alguien ahíííííííííííííí?

Demoreel Dono Sozap Février 2010 from dono et frenchman on Vimeo.