No leemos, no sumamos, no escuchamos II

NO SUMAMOS

Make every child count.
Advertising Agency: 141 Sercon, Mumbai, India
Creative Directors: Rajiv Menon, Uday Patwardhan
Art Director: Deepak Khapare
Copywriter: Sandesh Parkar

No sumamos, no sabemos sumar. nos da pereza sumar.

El ciudadano no se complica en sumar, paga y calla, pierde el control sobre su cartera como pierde el control de su vida. ¿Has sumado tus gastos de hoy? ¿Podrías decir lo que suman tus gastos del mes? Si has respondido SÍ eres realmente un ser único, una especie en vías de extinción. La adicción a la adición no es la droga de moda precisamente. Nos ahorramos el esfuerzo mental del cálculo, odiamos las matemáticas desde pequeños. Somos capaces de realizar en nuestro trabajo los cálculos precisos para poner un satélite en órbita pero cuando vamos a pagar la cuenta del supermercado no tenemos ni puta idea de lo que van a cobrarnos. Esperamos a que la cajera del Mercadona nos azote la Visa a la cara para reconocer que tenemos que descambiar el Jabugo 5Jotas por el Chopped 5Chicharrones.

Tampoco suma el alcalde,el ministro, el gobernante; confía en que otro lo hará por él, pero ese otro delega en otro, que a su vez delega en otro que es, al final, el que siempre se  equivoca. La única aritmética que entiende el político es la aritmética electoral. Sólo usan el más para decir "Y tú más". Jamás suman pero, si los dejan, sustraen todo lo que pueden.

No suma el empresario. Nada le importan los sumandos, tan sólo le importa el resultado. Cuantos más dígitos mejor. En un juego cromagnon de ver quién la tiene más grande, se salta las sumas obsesionado en multiplicar los beneficios. Y su codicia le conduce a veces a multiplicarlo todo por cero.

No suman los economistas,  ni quienes dirigen los Bancos Centrales,  ni siquiera los Masters del Universo se entretienen en sumar, ¿para qué perder el tiempo? lo suyo es el vértigo del crecimiento exponencial, la magia de los números imaginarios. Capital es un nombre no contable, se empeñan en medirlo, en describirlo, proclaman dogmas del tipo: Los mercados no precisan normas porque se regulan ellos solos, y celebran un juicio sumarísimo contra todo aquel que ose contradecirles. No saben sumar riesgos, no supieron sumar las consecuencias de su ignorancia y no esperemos que a-suman ni sus errores de cálculo ni sus responsabilidades.
La culpa es nuestra porque les dejamos que  consumen todos estos atropellos.
No sumamos.
Si lo hiciéramos, sabríamos que nosotros somos más que ellos.

Resumo:

Lo peor de todo es
que he perdido la cuenta
desde la última vez
que tú y yo nos sumamos.

DIARIOS ESTELARES: CRÓNICAS UCRÓNICAS

Cuando murió Fidel todo cambió en la isla.

Lo primero que cambió fue la gente. De la noche a la mañana los mulatos descamisados que paseaban por el Malecón con garbo sandunguero se transformaron en atildados ejecutivos encorbatados, con rasgos japoneses, palidez escandinava  y acento de Serrano,  que se dirigían con ritmo estresado  a sus despachos.

Todas las aduladoras jineteras se habían hecho miembros del Ejército de Salvación, cambiaron los tangas y los mini-minishorts por trajes-chaqueta abotonados hasta la nariz. Sin embargo, conservaron el hábito de atosigar a los viajeros, si bien ahora para hacer proselitismo de todo tipo de abstinencias.

Los paladares se transformaron en lujosos restaurantes de diseño donde se podía pasar hambre a precios de escándalo.

El paraíso antillano era ahora un paraíso fiscal. Los yanquis arribaban a sus playas en sus yates, en sus barcos, en sus balsas, hasta en jacuzzis recauchutados, tan cargados de dólares que casi zozobraban, al borde del naufragio. Trataban de evadir capitales, ponerlos a salvo de la insaciable presión fiscal del gobierno socialdemócrata que aterrorizaba Washington.  Las todopoderosas  ONG’s  controlaban Wall Street y  amenazaban con confiscar hasta el último céntimo de las grandes fortunas.

Ilustraciones: Juan Minero.

El turismo seguía siendo la primera industria nacional. Los viajeros  descendían de los aviones pertrechados con sus gorros de lana, ansiosos por alcanzar el telesilla y deslizarse loma abajo por un paisaje nevado de abetos y coníferas. El cambio climático había invertido el sentido de la Corriente del Golfo y  ahora en las canchas de béisbol se podía practicar hockey sobre hielo al aire libre.

Guantánamo se pobló de jubilados americanos vestidos con chándals naranja que correteaban por el resort gastándose bromas pesadas, con capuchas, perros, y mucha orina.

La estación espacial de Cabo Cañaveral  se trasladó a Cuba, no porque poner en  órbita un cohete sea más fácil cuanto más cerca nos encontremos del ecuador, sino porque las mujeres de los astronautas descubrieron que en las peluquerías de la Habana la laca era mucho más barata y los cardados les salían por cuatro pesos.

Este era el motivo por el que Sozzap y yo nos encontrábamos repostando en el Caribe.  Nos habían contratado como tripulación de una flamante nave que acababa de fletar el Ente Cubano del Aerospacio, la RosaMari I. El diseño de nuestro fuselaje era pura aerodinamia, construido con retales de viejos carros americanos de los años 50, y si Werner von Braun levantase la cabeza se habría emocionado al contemplar el sistema propulsor hecho a base del carburador reciclado de una vieja guagua.

Cuando murió Fidel todo cambió en Cuba. Todo… menos la falta de libertad y democracia.

Ahora nadie canta.

Ahora nadie baila.

Un grupo de disidentes, hartos del clima que se respiraba en la isla decidió boicotear nuestro lanzamiento inaugural. Saltando las barreras de seguridad nos rodearon.

Vladimiro Bakunín un veterano secuestrador con un máster en Rapto, Violación y Tortura por la Universidad de Trípoli me apuntó con un plátano por la espalda.  Yo, como buen adicto al porno, sé que un mulato bien armado puede hacerte mucho daño,  así que opuse poca resistencia y nos dejamos arrastrar a la sala de mandos.

Vladimiro, clavándome el plátano en las costillas, gritó: ¡ARRANCA!

– ¿Dónde vamos? –le pregunté.

– ¡A Cuba!

–Pero, si ya estamos en Cuba –le repliqué.

–Esto ya no es Cuba  –sentenció lacónico.

Ilustraciones: Juan Minero.

La gente se apelotonó en la nave.  Acostumbrados a ir apretujados en las guaguas, los camellos y los metrobuses, encontraron el módulo espacial francamente espacioso.  Se acomodaron lo mejor que pudieron, aunque aquello parecía el camarote del camarada Marx.  Sozzap quedó aplastado entre la escotilla, los generosos pechos de una matrona y los glúteos rotundos de una bailarina del Tropicana. En esta postura no tardó en conciliar un  sueño plácido, el muy ruin, dejándome solo ante el peligro.  A mí me tocaron en suerte los juanetes de un octogenario que me pateaba la nariz. ¡Cuando nos dijeron que en este viaje  íbamos a disfrutar de los “Cayos” del Caribe creí que me esperaba otra cosa!

¡ARRANCA! –volvió a gritar Vladimiro.

Pulsé  el botón de ignición. Nada. Volví a apretar el botón. Nada. Un mozalbete muy mañoso se agachó debajo del volante y practicó un puente. El motor ronroneó. Ronroneó como nunca había oído ronronear  a un motor. Debía de ser porque los ingenieros habían suplido el combustible de oxígeno líquido (muy escaso por culpa del bloqueo) con Havana 7. Majestuosamente, nos elevamos surcando el cielo del trópico dejando un rastro de rosado algodón de azúcar.

Pusimos rumbo a un pequeño asteroide que orbitaba en torno a una estrella muy soleada. Cuando desembarcamos del RosaMari I y los pioneros cubanos pusieron pie en aquella tierra de promisión sintieron el impulso de bautizarla como Nueva Cuba. Para saciar la nostalgia de la patria que habían perdido decidieron vaciar los depósitos de la nave y celebrar una fiesta. Por fortuna pude convencerlos de que no se bebiesen también la reserva de carburante si no,  jamás habríamos podido volver a despegar.

Nos despidieron con aquella fiesta de fundación que terminó como suele acabar toda fiesta cubana, ¡con una tremenda resaca  al día siguiente! Mientras los hombres amanecimos tirados por la playa, las mujeres, que parecen tener una tolerancia al alcohol sorprendente, ya habían empezado a trabajar y habían montado una cooperativa cigarrera. Sozzap, fascinado, con la boca abierta y cayéndosele la baba,  contemplaba como las isleñas liaban los puros enrollando las hojas de tabaco apoyándolas en  los muslos desnudos y remataban la labor con la saliva de sus labios jugosos. Aunque trató con todas sus armas de convicción de que le vendieran dos docenas de aquellos muslos, al final tuvo que conformarse con un par de cajas de habanos.

Despegamos con mucha prisa, porque un huracán amenazaba con desguazarnos la astronave.  Con una lagrimilla en los ojos contemplé como poco a poco Nueva Cuba se empequeñecía. Creí que las lágrimas las provocaba la emoción hasta que vi el enorme puro que se estaba fumando Sozzap.  Lo malo no es que el extractor de humos esté estropeado, lo malo no es que la atmósfera de oxígeno puro esté a punto de inflamarse. Lo peor es que Sozzap acaba de prender una barbacoa para asarse un puerco.

Nota: Nunca he estado en Cuba. Espero que Juan Minero me perdone por todos los topicazos que pueblan este post y por haberle robado sus imágenes

No leemos, no sumamos, no escuchamos.

I

NO LEEMOS

No leemos. Nos da pereza leer.

Quizás tenga la culpa Internet, nos hemos malacostumbrado a aceptar los larguísimos contratos de las descargas de programas sin saber a que verrugosa novia troyana le estábamos dando el SíQuiero. Ponemos una simple X; firmamos como si fuéramos analfabetos.

Acatamos todo lo que se nos presenta a la firma con la sumisión con la que aceptamos las lentejas de manos de nuestra madre, y rubricamos noimportaqué, lo mismo una renuncia a los derechos de primogenitura, que un contrato de trabajo en blanco, que una hipoteca sobre un cuarto de libra de nuestro hígado, que refrendamos una Constitución que jamás hemos leído (y que también refrendamos aunque no se nos deje leer siquiera). Signamos y nos persignamos.

En mi vida laboral he dado a firmar miles de documentos. En más de veinte años fueron menos de diez personas las que se molestaron en leer el contrato antes de estampar su firma. ¡Eran todos unos frikis! El resto firmaron sin rechistar, aun con la sospecha, con el convencimiento íntimo de que les estaban tangando. Por suerte para ellos no nos aprovechamos lo suficiente de su ciega obediencia y todavía les dejamos algo de sangre en las venas.

Tuve un compañero, un hombre honesto en nuestro mundo de perros que, tras un desengaño comercial , optó por jamás comercializar nada sin leer antes  todas las cláusulas. Así descubrió que, en un seguro de vida, o por mejor decir, un seguro de muerte, la única persona que tenía derecho a reclamar el cobro de la indemnización era el pobre difunto. Nadie se percató antes del error de redacción, ni quien dictó las torticeras cláusulas, ni  las autoridades que autorizaron, ni los vendedores que vendieron, ni los compradores que compraron: ¡Porque ninguno leyó! Como las personas que tenían que pagar las indemnizaciones en caso de deceso tampoco leyeron, las apenadas familias cobraron los seguros, aunque nadie tuvo que venir del Mas Allá para reclamar lo suyo.

No leemos lo que compramos. No leemos lo que vendemos. Ponemos una cruz en la casilla. Decimos Amén a todo. A unos se nos exige que consigamos el mayor número de cruces, y como premio recibimos cruces que nos colgarán del pecho, que nos pesarán como plomo en el pecho mientras enseñamos  orgullosos las muescas de nuestro revólver. Los otros, los crucificados,  no aprenden a leer en las nubes la tormenta que va a caer.

Pero aún es peor.

No leemos. NO SABEMOS LEER.

Ni el amor en los ojos que nos miraron,

ni el desamor en los ojos que nos evitan esquivos.

LÍNEAS FÉRREAS

Jugueteó con el ticket amarillo entre los dedos. “Líneas férreas del Mar Norte …” Sonrió con desgana.

Para líneas férreas las de un bando militar, o las de una sentencia de muerte, o las de un diagnóstico atroz, o las de un despido indecoroso, improcedente, impertinente, impresentable, inoportuno…

Líneas férreas como las del comunicado de un desahucio. Líneas férreas como las de una encíclica furibunda condenando al fuego eterno las conductas más inocentes. Líneas ferréas como las que forman los catecismos, las ordenanzas militares, las homilías furibundas, incendiarias.

Líneas férreas como las inscripciones en los brazos de los judíos. ARBEIT MACHT FREI. ¿Hay líneas más férreas que las de esta frase?

Volvió a releer el oficio. Alguien había ametrallado aquellas letras sobre papel timbrado.

En unas pocas líneas el juzgado le comunicaba que le retiraban la custodia de su hijo. Eran sólo unas pocas líneas férreas, que abrasaron sus ojos como plomo candente.

amor,amor,amor,amor,amor...

<< ...yo soy de esa generación en la que si tus padres te decían "te quiero" es porque o se iban a morir ellos o te ibas a morir tú.>>

Esto escribía la semana pasada Elvira Lindo y me identifiqué por completo. Fuimos educados en el pudor del sentimiento, en la expresión contenida de los afectos. No vamos aquí a presumir de una infancia desgraciada tipo Oliver Twist, todo lo contrario, pero es verdad que aprendimos a controlar la expresión de las emociones con la contención de un japonés reprimido. El amor, en casa, se manifestaba en silencio, con gestos imperceptibles; con acciones puede, con palabras jamás.

Aprendimos que el único dolor manifestable es el físico, que los otros dolores son fruto del capricho y la fantasía de seres blandengues. Que el corazón sólo interesa como víscera. Que las cosas que uno siente en su interior deben permanecer ocultas, calladas y que si las dejamos escapar deberíamos avergonzarnos como cuando nos suenan las tripas.

Con una educación sentimental semejante ¿cómo nos ha ido en la vida? En la adolescencia, fascinado por Albert Camus, en cuanto tuve novia no pude evitar soltarle aquella frase de "El extranjero": Je t'aime, ça ne veut rien dire. Mi novia como es natural gritó: --¡¿Loqué?! --y, como es lógico, aquella noche no dormí caliente.

Pessoa nos reafirmaba en nuestras convicciones cuando lo leíamos literalmente:

Todas as cartas de amor são
Ridículas.
Não seriam cartas de amor se não fossem
Ridículas.

Também escrevi em meu tempo cartas de amor,
Como as outras,
Ridículas.
As cartas de amor, se há amor,
Têm de ser
Ridículas.

Debíamos de estar en lo cierto porque hasta en Francia y en Portugal nos daban la razón.

La banda sonora de aquellos años la ponían canciones más cínicas todavía: je t'aime, moi non plus. Y nosotros que habíamos mamado lo de no soltar un tequiero, abrazamos las nuevas consignas de amor descreído como conversos fanáticos de una nueva religión. Resulta una paradoja que abandonamos el catolicismo por represor y castrante pero nuestra nueva ideología nos condenaba a la castidad de forma indirecta; las chicas siempre castigaron como es debido tanta falta de romanticismo.

A mi generación ( y a mi clase social) siempre nos resultaba un tanto chocante la excesiva afectuosidad de la alta sociedad, con tanto besuqueo en las presentaciones,  tanto abrazote cordial entre hombres, tanto darling, tanto cielomío y tanto fingimiento.

Al final claudicamos y descubrimos que, si querías mojar, tenías que enterrar todo lo que te habían enseñado. Cuando Renato Carosone empezó a cantar: Me cago en el amor, ya no le hicimos ni puto caso entretenidos como estábamos en desabrochar un sujetador mientras susurrábamos al oido todas las mentiras de amor que eramos capaces de pergeñar. Decidimos abandonar nuestra frialdad nipona y lanzarnos en tromba a disfrutar del amor y dejarnos de zarandajas, comprobamos la rentabilidad afectiva de los tequieros fueran más o menos ciertos, y nuestra vanidad también gozó lo suyo al escucharlos de labios del otro.
El problema es que, ahora, con tanto lío, además de mostrarnos tímidos, temerosos y timoratos a la hora de decirle a una persona  que la queremos, somos aún más cobardes, cobardones y cobardicas a la hora de decirle que hemos dejado de quererla.

Pero hoy me he levantado más japonés y pudoroso que nunca, por eso no os contaré nada de la desesperante soledad que me gangrena el alma. Eso lo escribirá ese otro que, de vez en cuando, coge la pluma y me suplanta.

TEMBLORES DE TIERRA

Un equipo de paleógrafos logra descartar que el registrador de la propiedad de  Chattanooga en  Tennessee, EEUU  tuviera Parkingson.

  --Naada dee esso --han declarado al concluir la investigación.

... mas, a Mas no le faltaba parte de razón

Para una vez que estoy algo de acuerdo con Artur Mas, se desdice, se disculpa y reniega de sus declaraciones.

El caso es que en medio del debate lingüístico se le ha ocurrido decir que, a veces, a los niños gallegos y andaluces no se les entiende bien cuando hablan en castellano. ¡Ay loquemadisho! En seguida saltaron los lideres regionales rasgándose los trajes de Armani , ofendidos porque les habían mentado a la madre, (a la madre patria o la madre matria que no sé ahora cual es la forma correcta en idioma no sexista).

Resulta que en este afán por potenciar lo autóctono, en esa perpetua búsqueda del hecho diferencial autonómico, se ha entronizado el habla vulgar como una seña de identidad irrenunciable. Se ha sacrificado la Prosodia en todos los planes de estudio, se la ha arrinconado como a una hermana bastarda de la Gramática y de la Semántica.

Aunque creo que de pequeño no lo era, he claudicado y me confieso yeísta porque el ruidoso entorno me ha provocado una sordera fonológica. Pero me parece intolerable el nivel de degradación en la pronunciación del castellano actual. No es sólo que locutores de radio y televisión seseen y ceceen por doquier, es que, a menudo, tengo que tirar de mi diccionario farfullo-español español-farfullo para entenderlos.

La Real Academia de la Lengua, tan dogmática y talibana para otras cosas, se muestra permisiva e indulgente con los errores de pronunciación con el fin de no irritar a los académicos americanos. Nosotros mismos nos toleramos hablar con una alpargata en la boca, con lo feo que está hablar con la boca llena.

El moranquismo reinante es muy gracioso pero no me hace ninguna gracia la decadencia perezosa de nuestra pronunciación porque a estos mushashoh  no les entiendo. Debe de ser cosa de la edad. Corro a comprarme un Whisper XL.

LA ÚLTIMA CORRIDA (DE TOROS)

 

DESMEMORIAS DE UNA FASHION VICTIM

Sé que prometí no volver a hablar del viaje a China, pero tampoco creo haber hablado nunca de moda, vaya lo uno por lo otro.

Las lavanderías de Asia son una delicia para el viajero. Por un par de euros el kilo te lavan la ropa, te la planchan y es posible que tu mochila esté a la vuelta más ordenada que a la ida. Pero, por si esto falla, cuando viajo tengo por costumbre llevar la ropa más vieja que tengo y la voy abandonando por el camino.

El caso es que en esta ocasión las lavanderías no estaban tan a mano como mis pies habrían deseado por lo que hubo que recurrir al plan B: tirar las camisetas resudadas y comprar ropa nueva.

En una calle comercial desdeñé una tienda de ADidash que estaba junto a otra de Adidhas, que tenía puerta con puerta otra de Ah didas; al final de la calle entré en una tienda Adidas.

El dependiente muy amable, al enterarse de que era español y que buscaba un chandal elegante, me dijo al oído que tenía una sorpresa para mí: la futura equipación del equipo español para el próximo mundial, y me enseñó esto:

¡¡¡¡LA ADIDAS TOREROO!!!!

No pude contener la emoción. Por fin la Roja iba a lucir un atuendo deportivo que iba a reflejar su idiosincrasia, al fin la selección iba a vestirse haciendo honor a la furia española, con un terno que reflejase toda la pureza del sentir de un pueblo.

Como en China siempre te da la sensación de que te están tangando y de que todo es de palo, me fui a un Ciber próximo, entregué mi pasaporte y tras comprobar que la policía no estaba de redada me metí en la página oficial de Adidas. El dependiente no mentía, allí estaba. Haced la prueba si sois tan descreídos como yo.

Volví a la tienda y no pude evitar probarme esa maravilla. 

El traje de luces es por su propia naturaleza ajustado. Aunque tenían varias tallas (lo que prueba que aquel modelo no era de exhibición sino que se vendía bastante bien) dudé de que alguna me sirviera. Hay que tener en cuenta que, pese a que ni yo ni Obelix reconoceremos jamás nuestra gordura,  mi talla en China es una 2XXXL y aquel modelito estaba hecho para  chinorris fashion-victim`s que, aunque la anorexia allí no se estila mucho, son pelín tirillas. El vendedor insistió en que me la probara y cuando un chino se empeña en algo..., ¡tenaces son rediós!

Contuve cuanto pude la respiración para embutirme en la chaquetilla. Lo logré aunque las costuras estaban más tensas que Chewaca anunciando la Epilady.

Traté de calzarme la taleguilla. ¡Ay la taleguilla! Creo que una taleguilla como esa era lo que usaban los emperadores para llenar de eunucos la Ciudad Prohibida. La taleguilla es ajustada por definición como defensa del torero y con el fin de realzar sus atributos. Aquel modelo cumplía perfectamente su misión porque lo marcaba todo, especialmente lorzas. Me miré al espejo para comprobar el empaque que me confería el terno, efectivamente parecía empacado. ¿Cómo expresar en dos palabras como me sentía al contemplar el reflejo de mi efigie?: "vergüenza torera". 

El amable dependiente me preguntó con una sonrisa dentona si me tiraba de la sisa.

-¿De la sisa? Lo que me tira es de los...

Al llenar los pulmones para gritarle, los abalorios empezaron a saltar, disparados como balas negras.

Cuando mi rostro empezaba a adquirir un tinte purpúreo, muy a tono con el traje, decidí desistir y cortarme la coleta, colgando el traje de luces para siempre.

El chino dependiente (que no es lo mismo que un chinodependiente) al ver frustrada la venta me reprochó a voces:

-Tú no compras. Mala idea. Esto pronto será mucha moda en España.

El caso es que tenía razón el jodío. Mientras que en China empiezan a celebrar corridas de toros usando banderillas de velcro, que eso es algo que hay que ver, al llegar a España me encuentro con que en Barcelona celebran la última corrida. Como para compensar, las pasarelas se han llenado de modelitos como el que yo me probé. Incluso EL PAÍS ha sacado un nuevo suplemento de moda en el que un osado fotógrafo y una estilista se han conchabado para disfrazar a un caballo de picador con un traje de torero. Vedlo, incrédulos.

Sé que a algunos os encantaría ver fotos mías en el probador con el chandal puesto. La verdad es que lo intentamos pero el chino no nos dejó y se mosqueó mucho porque: En Occidente lo copian todo.

Para compensaros os dejo con otras fotos de moda torera de una chica llamada Verónica, para que podáis celebrar la última corrida como Dios manda. Y que Dios reparta suerte porque, como reparta justicia...

Diarios estelares: Lluvia de neutrinos o la inmaculada concepción

Quiero ser un torrente de neutrinos

para atravesar tu cuerpo,
para cruzar cada célula tuya.

Quiero penetrarte, sin dejar rastro,
 sin masa, sin materia

para devorarte desde dentro,
sin morderte.

Quiero traspasarte de lado a lado,

como un fantasma incorpóreo,

como un espíritu intangible

que no deja huella,

que no deja mancha.

Una estrella fugaz sin estela

que surque tus ovarios sin rozarlos,
y recorra tu médula espinal,

tu hermosa nuca,
tan sutil y leve
como la sombra de una sombra.

E=mc^{c
-Verificado, infinitamente más rápido que la velocidad de la luz- exclamaste, defraudada una vez más, al tiempo que volvías a abrocharte tu bata blanca.}

DIARIOS ESTELARES: EMERGENCIA SANITARIA EN LA GALAXIA FORTASEC

He estado enfermo. Nada serio, una diarrea de nada. Esta indisposición es bastante incómoda porque el WC de la nave no funciona del todo bien desde que en un intercambio con unos cosmonautas  rusos se empeñaron en transformar el inodoro en una destilería de vodka. Ahora resulta todo  muy incómodo porque cuando me surge una urgencia tenemos que frenar la nave. Con la inercia tarda tanto en parar que apenas tengo tiempo de aliviarme por la escotilla.; a veces estoy tan apurado que no espero a atravesar la atmósfera y mi tercer ojo sufre los rigores de la ignición de reentrada. ¿Habéis leído sobre esa montañita que han descubierto en los anillos de Saturno y cuya composición tanto intriga a los astrónomos? Sí, lo confieso, soy el culpable.

Como llevamos unas semanas navegando por una zona del espacio en la que no hay gasolineras para repostar y se me han agotado los pañales de incontinencia, las Tena Lady, y los ejemplares atrasados del ABC,  mis detritus intestinales han comenzado a inundar la nave. Para mitigar el pestazo y como medida profiláctica  llevo siempre el casco de la escafandra puesto. La fauna intestinal vista de cerca puede resultar más aterradora que el alien más viscoso. El efecto lupa del cristal de la visera aumenta y deforma los bichitos colicoides que flotan por la cápsula como monstruos de pesadilla; y es que en la nave todo se magnifica, lo mismito que en Gran Hermano.

Sozzap aparentemente parece disfrutar con la situación. Ha hinchado la balsa de emergencia (lo que disfruta este hombre con las cosas hinchables). Puesto en pie sobre el bote  comenzó a surcar aquellas aguas fecales. Disfrazado de gondoliero, con una camiseta a rayas y un sombrero  de canotier canta sin descanso "O sole mio" a grito pelado como si estuviéramos en Venecia. Bueno, por el olor cualquiera dudaría.

En caso de enfermedad Sozzap no resulta muy útil. Afortunadamente para estos casos contamos con el auxilio de nuestro robot-cirujano Sade. Cuando estaba a punto de deshidratarme por todos mis orificios él se acercó dulcemente, inclinó la cabeza y me miró con ojillos comprensivos. Sus sensores de última generación detectaron que algo iba mal con mi salud, con una pinza de la ropa taponó su entrada de admisión de aire y se puso manos a la obra.

Sade está tan mono de uniforme, con su carcasa de polivinilo blanco radiante, su cruz roja en el pecho y su cofia en la cabeza. La cruz roja se transforma en una media luna roja cuando surcamos galaxias islámicas o en la silueta de un negro ahorcado cuando atravesamos los dominios del Tea Party.

 Lo malo es que Sade a veces se desprograma un poco al atravesar un campo magnético y se hace algo de lío con los diagnósticos y los tratamientos.

Me recogió del suelo con tierna firmeza, me colgó amorosamente de los pies y comenzó a azotarme el trasero. No cejó en su empeño hasta que yo, sagazmente, imité el llanto de un niño. Sin duda mi genial interpretación logró convencerlo: mis lágrimas fingidas, mis sollozos simulados, mi llanto incontenible, mis alaridos desesperados, mis ojos desorbitados y suplicantes. Le desconcertaron un poco mis "mecagoenlaCPUdetuputamadre" que no acababan de encajarle con las instrucciones del manual de pediatría y obstetricia que albergaba en su memoria interna. Cuando comprobó que la temperatura de mi trasero era la óptima para planchar una camisa cesó la azotaina.

A continuación me sujetó los brazos con unas correas a la camilla. Elevó mis piernas con un soporte obstétrico y me caló la vara del aceite. Anotó el dato minuciosamente en una planilla. Me tomó el pulso. Anotó 200 pulsaciones en la planilla. Meneó la cabeza insatisfecho. Volvió a calar la vara del aceite más hondo. Me volvió a tomar el pulso. Anotó 280 pulsaciones con un gesto de aprobación y una expresión de orgullo profesional.

Sade se muestra amable y obsequioso aunque a veces confunde la cuña con la sonda uretral o utiliza el torno dental para extraerme las legañas. Además nunca se olvida de la hora de mi medicación y, por mucho que intenté resistirme,  hace un ratito me hizo tragar un alfil negro y tres quesitos del Trivial. -Chico malo- musitó y me acarició la frente mientras con cariño acercaba a mis labios un vasito de salfumant.

Como es natural la inevitable tensión sensual entre enfermo y enfermera tenía que estallar. Esta misma noche se inclinó sobre la camilla, arrancó las sábanas de un tirón dejando al descubierto mis blancas carnes apenas cubiertas por una de esas batas de "pedolibre". Se arrancó la cofia con una sensual torsión de cuello y me susurró al oído con su voz metalizada: 

¡Muñeco, te vas a enterar...!

LOS BUENOS MODALES

De regreso del planeta Chinorri me encontré con Madrid emPapizado*. El centro de la ciudad estaba abarrotado de bandas de jovenes descontentos provocando tumultos. Uno de los más peligrosos, el hooligan albino de la bufanda de la foto de la derecha, fue arrestado después de provocar una tangana con un tal Mouriñho que le metió un dedo en el ojo y se lo dejó a la virulé. 

Ha resultado muy difícil  publicar nada en el blog y contestar los comentarios porque este mes he estado de viaje. La entrada anterior estaba programada pero el acceso a Internet en China es tortuoso, todo está en contra: los ideogramas, el teclado, la velocidad desesperante. Un ejemplo, estábamos en un megaciber en Hangzhuo de más de 400 ordenadores. Para acceder nos copiaron el pasaporte, cosa habitual. De repente al chico de la fila de al lado se le acercan dos policias de paisano, le preguntan si está usando  ese ordenador, le hacen unas fotos junto a la pantalla, con las esposas ya puestas, y se lo llevan arrestado. Quedé con las ganas de hacer una foto pero no estaba el horno para bollos asi que tenéis todo el derecho de no creerme, no tengo pruebas.

No somos los primeros que hemos viajado a China; desde Marco Polo hasta hoy han pasado millones de viajeros por lo que no os daré la brasa con un relato de turista. El que quiera saber como es que vaya o se compre el National Geographic y me deje en paz. Hoy vamos a hablar de los buenos modales.

Si vuestra china madre os decía que no se habla con la boca llena, ni se mastica con la boca abierta enseñando los rollitos primavera que os comisteis en la primavera del 68, tenía razón, hacedle caso.

 Si insistía en que antes de entrar hay que dejar salir, sobre todo cuando en el metro no cabe ni un grano de arroz más, hacedle caso.

Cuando os indicaba que no se puede gritar en espacios cerrados, sobre todo si hay un tímpano a centímetros de tu boca, hacedle caso.

Si os prohibía escupir en el suelo del salón, sonarse los mocos en las cortinas, limpiarse las orejas con una uña infinita, alguna razón tendría la buena mujer.

Cuando os enseñaba a controlar los esfínteres y os recordaba que en medio de la Ciudad Prohibida no se mea, ni se caga haciendo cola en el autobús de Xian, que es mejor separarse discretamente de la cola por lo menos un metro y medio, creedme, vuestra madre estaba en lo cierto.

Si os decía que la mejor forma de zanjar una discusión con el novio  no es arrojarlo  al rio de Fenghuang y tirarle el bolso a la cabeza a ver si lo rematas, lo hacía por vuestro bien.

Y cuando os enseñaba que cuando unos jóvenes se reunen reclamando libertad no se les debe aplastar con un tanque ¿Por qué no escuchasteis a vuestras madres?

*EmPapizarse: En asturiano, atragantarse cuando uno se come un Papa indigerible.

El cementerio de Praga

La foto de los miruéndanos es de jlmaral

http://www.flickr.com/photos/jlmaral/

En el cementerio de Praga, junto a mi tumba, crece una pequeña mata de fresas salvajes. Las turistas más osadas y golosas se agachan para robar los deliciosos frutos. Por un instante disfruto con la cercanía de sus piernas.
A ellas les durará un segundo el placer en la boca. Yo tendré que paladearlo hasta la próxima primavera.
Agradecido me esfuerzo en corromperme un poco más para conseguir una mejor cosecha el año que viene.

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Que a ningún internauta se le ocurra cantar Victoria. Le pasarán la factura desde el calabozo.

STARDUST

El año pasado un asiático me explicaba las virtudes de este reloj de Romain Jerôme construido con polvo de la Luna y trocitos del Apolo XI. Al dependiente no le importaba que mis sandalias delataran que no tenía entre 10.000 y 500.000 dólares que era lo que costaban los pelucos. Él era un profesional y estaba en aquella tienda de Singapur  para contar la historia y el proceso de fabricación de aquellas maravillas, no para prejuzgar mi poder adquisitivo, ni mis Adidas Nazareno. Cuando comprendió que mi interés decaía, porque mis AMAZING! eran cada vez menos entusiastas, me mostró otra colección fabricada con trocitos herrumbrosos del Titanic, mucho más baratos, dondevaaparar.

Pues resulta que hace unas semanas  estuvo en España Brian Mai, guitarrista de Queen. Este músico tiene el cráneo cubierto de rizos. lo mismo que Bisbal, pero ahí se acaba el parecido porque bajo la mata ensortijada del inglés se oculta además un cerebro brillante.

 El amigo Brian es doctor en Física y especialista en polvo estelar que es algo que luce muy bien en las tarjetas de visita: Brian Mai, Astrofísico Especialista en Polvo Estelar , Roque de los Muchachos s/n.* Me gustaría conocer la opinión del doctor Mai sobre los relojes aquellos porque para mí aquel polvo tenía una textura sospechosamente similar a la del ColaCao.

 Un artista curioso el amigo Brian; con 16 años, como no tenía dinero para comprarse una guitarra eléctrica, le pidió ayuda a su padre y entre los dos, con un trozo de caoba de una vieja chimenea, un trozo de roble, botones del costurero de su madre y piezas de moto y de bicicleta construyó la Red Special, una guitarra con un sonido singular. Hasta se ahorró la púa utilizando una moneda de seis peníques. Presupuesto total: 8 libras y 6 peniques. Resultado: No tiene precio

El padre se llevó un disgusto porque por culpa de la guitarra Brian interrumpió sus estudios. Pero hace unos años logró terminar su tesis acerca del polvo de estrellas y la formación del Sistema Solar. Claro que, después de  tanto tiempo observando de cerca a Freddie Mercuryo cantando Galileo, Galileo, lo tenía chupado.

*(También Sozzap lleva en su cartera una tarjeta de un lupanar de Ganímedes especialistas en polvos siderales)

BURBUJAS ESPECULATIVAS II

¿Alguien vende duros a cuatro pesetas? ¿Nadie? Pues, aunque parezca increíble, los genios de las finanzas que pululan por el Banco de España lo estaban haciendo hasta hace un par de semanas:

Además de las monedas de uso común, el Banco de España y la FNMT emitían unas monedas de 12 Euros de curso legal. Las monedas pesaban 18 gramos y eran de plata de ley de 925 milésimas.

Como de un tiempo a esta parte el precio de la plata anda disparado resulta que esas monedas al peso valen unos 15 Euros más o menos. Pero el Banco de España siguió vendiéndolas durante meses a 12 Euros hasta agotar existencias.

No corráis a hacer cola porque ya se han agotado; un amiguete hace quince días se fue a buscar las últimas que quedaban a la sucursal del Banco de España en  Mallorca. Creo que cuando embarcó  las azafatas flipaban con lo que pesaban las ensaimadas que traía aquel pasajero y el avión voló escorado todo el trayecto.

Es decir, que los genios del Banco de España, su Servicio de Estudios, todos los economistas de la plantilla, esos grandes observadores de los mercados vendían algo a un precio que cualquier chatarrero analfabeto consideraría un disparate. Pero es que si algo caracteriza a estos chicos es la agilidad e inteligencia en la toma de decisiones.

 Desde que el tiempo es tiempo los sucesivos gobernadores del Banco de España, esos gurús, repiten como un mantra que el principal problema de la economía española es la rigidez laboral y que los salarios deben ir ligados a la productividad. Los legisladores siguiendo sus consejos año tras año han abaratado el despido y la economía sigue a su bola.

 Da un poco de miedo que estos señores sean los que tienen las llaves de la caja de caudales de la nación porque, si manejan así la calderilla ¿Qué harán con los billetes de 500€?

BURBUJAS ESPECULATIVAS

Hace unos lustros el Ayuntamiento de mi ciudad organizó un concierto de los Rolling Stones. Mucha gente hizo cola cuando las entradas se pusieron a la venta, confiada en que podrían alcanzar un alto precio el día del concierto. Se dedicaron a acaparar tickets con el fin de enriquecerse con la reventa. Llegaron a pedir prestado dinero a sus amigos para multiplicar así sus pingües beneficios. Las entradas se agotaron en pocos días.

Como la reventa está prohibida las anunciaron en Internet con reclamos del tipo: "Vendo boli Bic y regalo entrada de los Rolling". A medida que se acercaba la fecha del concierto pocas personas se interesaron por los bolis Bic y ninguna por las entradas.

El día del concierto los desesperados reventas daban vueltas al estadio tratando de deshacerse de las entradas a mitad de precio, por la cuarta parte, por la voluntad. En un último intento de obtener algo a cambio trataron de regalárselas a alguna chica mona. Pero todos sabemos que gracias no está en el diccionario de las chicas guapas, les arrancaron de un zarpazo las entradas con sus garras de tigresa y se dirigieron a la puerta de acceso con esa carita de oler mierda que tan bien saben poner.

No fui a ese concierto porque no me gustan los Rolling (¿qué pasa?¿algún problema?) pero varios amigos míos entraron por la mitad del precio oficial. Me contaron que el concierto fue un éxito, el estadio lleno y las arcas del Ayuntamiento también. Tan sólo los aprendices de especulador se quejaron y las pasaron putas para devolver lo que les habían prestado.

Años después cambiaron al organizador de festejos. Celoso del éxito del anterior concejal (un político tan honesto como eficaz, que, cuando le ofrecieron un puesto decorativo, con un buen sueldo pero vacío de contenidos, dimitió por dignidad), el nuevo gestor organizó un concierto con un ex-Beatle. A mí me gustan los Beatles (¿qué pasa?¿algún problema?), pero los Beatles y Paul McCartney no son la misma cosa. Los especuladores estaban escarmentados de la experiencia anterior y no acudieron a las taquillas.

Una semana antes del concierto más de la mitad del aforo estaba sin vender. Las autoridades presionaron a empresas que les debían favores para que compraran entradas y evitar un fracaso absoluto. Los chicos de Banesto me dieron pases porque sus clientes no las querían ni regaladas.

Pero a los chicos de Movistar se les ocurrió una genialidad para deshacerse de su lote. Mandando un SMS de pago te regalaban una entrada. Horas antes del concierto, montaron un chiringuito para canjear los mensajes por pases. Los miles y miles que se agruparon en el único punto de canje estuvieron a punto de provocar una avalancha mortal. Al final, "INDIGNADOS", levantaron el chiringuito por los aires y Movistar perdió la cobertura, las paredes, los mostradores y la vergüenza.

Para evitar males mayores los responsables quitaron los tornos y dejaron pasar a todo Dios por la cara. Todo el mundo salió de aquel concierto jodido: los que pagaron su entrada a precio oficial porque no pudieron ocupar sus localidades, los que mandaron el SMS porque se pillaron un cabreo en la cola de canje, los que entramos gratistotal porque McCartney estaba hecho una abuela y los patrocinadores por el coste de imagen. El Ayuntamiento nunca confesó las pérdidas de aquel concierto.

¿Qué deben hacer las autoridades ante hechos como los narrados?

En el primer caso ¿Deberían haber salido en auxilio de los especuladores? Eran jóvenes, emprendedores y creadores de mercado. Habían contribuido a la rápida venta del aforo y merecían ser compensados con inyecciones de dinero público para afrontar el pago de sus deudas. Su quiebra contribuyó sin duda al fracaso del segundo concierto.

En el segundo caso ¿Deberían haber puesto orden en la cola de INDIGNADOS a hostia limpia para evitar el caos posterior?¿Deberían, por el contrario, haber subvencionado el concierto desde el principio porque es poco democrático cobrar por la cultura? ¿Deberían haber pagado a Paul con dos besos en las mejillas porque todoloquenecesitasesamorrrr?

¿O acaso la clave de todo está en los gestores? (Que, por cierto, eran del mismo partido).

EL ROCÍO

¡NO AL MALTRATO INFANTIL!

QUE EN ESTE PAÍS HAY MUCHO BURRO

MIENTRAS QUE EN ALEMANIA LAS VACAS SE HAN VUELTO LOCAS

EL CONTAR DEL MÍO CID

En los albores del nuevo milenio, el cronista económico catalán Pere Abat narró las hazañas y gestas del emprendedor Rodrigo Díaz de Vivar.
Don Rodrigo tuvo un enfrentamiento político con el legislador Alfonso VI que le impedió especular con sus empresas en tierras de Castilla. Decidió abrir nuevos mercados y emprender una expansión internacional por tierras del Levante. Impulsó enormes promociones inmobiliarias bautizadas como Jimena D'or, Sol D'or y Elvira D'or. Como todas estas promociones se asentaban en torno a campos de golf, enseguida fue conocido como el Cid Campead'or.

Con el fin de poder financiar tan gran empresa se puso en manos del famoso bróker burgalés Martín Antolínez. El ingenioso intermediario recurrió a los servicios del banco de inversión Rachel & Vidas, según cuentan las malas lenguas fundado por capitales judíos. Les solicitó un préstamo a un año y puso como garantía pignoraticia una Caja cerrada, pero cubierta de gualdameçí y bien claveteada, de un valor incalculable. Puso como condición no ver lo que había dentro de la Caja. Entonces Rachel & Vidas encargaron a sus primos Standard & Poors, que dirigían una agencia de calificación, su opinión sobre la Caja. La agencia observó la Caja y se fijó mucho en el gualdameçí y en los clavos dorados que la adornaban pero no quisieron saber nada de lo que había dentro. La agencia de rating certificó su valor con una triple AAA que era la mejor de las notas posibles, en su informe a pie de página resaltaron: "no tenemos ni idea de que es el guadalmeçi, pero con un nombre tan bonito seguro que guarda algo bueno" . Ante una opinión tan favorable Rachel & Vidas, con sus narices largas y ganchudas, se olieron que se trataba de un gran negocio, prestaron al Cid 600 marcos y le dieron de tapadillo una comisión de 30 marcos a Martín Antolínez como pago por su intermediación.
En cuanto recibió el capital don Rodrigo hizo separación de bienes de su esposa Jimena y puso todo a nombre de ella y de sus hijas para prevenir futuros embargos.
Con el fruto de las primeras campañas levantinas el Cid envió a su relaciones públicas Alvar Fáñez, el Bigotes, a la corte de Alfonso VI. Iba cargado de regalos, con el fin de desbloquear sus negocios en Castilla. El rey rechazó todos las ofrendas porque podrían ser consideradas cohecho impropio, y más viniendo de Valencia.

Carrión Brothers intentaron fusionarse con Sol d'or y Elvira d'or pero el Campeador lo interpretó como una maniobra hostil porque aquellos bribones intentaban beneficiarse de sus hijas tan queridas. Los demandó ante los tribunales, ganó el pleito porque demostró que los Carrión habían abusado de las doncellas como si fueran directores del FMI. pero las dos quedaron arruinadas para siempre.

Al morir el Cid, alarmados, Rachel & Vidas trataron de ejecutar la garantía del préstamo. Cuando abrieron la Caja se encontraron con que sólo contenía un inmenso arenal no edificable.

Ya sé que el video es muy viejo, pero hoy jugamos a recuperar a los clásicos.

Una reforma salarial divina

Al parecer los sindicatos y la patronal han roto y se han levantado de la mesa sin llegar a un acuerdo sobre la reforma de la negociación colectiva.
Esta circunstancia me ha dejado una sensación de incertidumbre sobre el futuro y, como siempre que algo me turba, acudí al Nuevo Testamento en busca de respuestas por ver que tenía que decir Jesucristo de todo esto. Dice Mateo 20,1-16:

Por eso, con el reino de los cielos sucede lo que con el dueño de una finca que salió muy de mañana para contratar obreros para su viña. Después de contratar a los obreros por un denario al día, los envió a su viña. Salió a media mañana, vio a otros que estaban en la plaza sin trabajo, y les dijo: "Id también vosotros a la viña y os daré lo que sea justo". Ellos fueron. Salió de nuevo a mediodía y a primera hora de la tarde e hizo lo mismo. Salió por fin a media tarde, encontró a otros que estaban sin trabajo y les dijo: "¿Por qué estáis aquí sin hacer nada?" Le contestaron "Porque nadie nos ha contratado". Él les dijo: "Id también vosotros a la viña", Al atardecer el dueño de la viña dijo a su administrador: "Llama a los obreros y págales el jornal, empezando por los últimos hasta los primeros". Vinieron los de media tarde y cobraron un denario cada uno. Cuando llegaron los primeros, pensaban que cobrarían más, pero también ellos cobraron un denario cada uno. Al recibirlo, se quejaban del dueño, diciendo: "Estos últimos han trabajado sólo un rato y les has pagado igual que a nosotros, que hemos soportado el peso del día y del calor". Pero él respondió a uno de ellos: "Amigo, no te hago ninguna injusticia. ¿No quedamos en un denario? Toma lo tuyo y vete. Si yo quiero dar a este último lo mismo que a tí, ¿no puedo hacer lo que quiera con lo mío? ¿O es que tienes envidia porque yo soy bueno?" Así los últimos serán primeros y los primeros últimos.
Es decir, que según Jesucristo, tan progresista Él, los obreros eran todos unos vagos y unos quejicas y el patrono les podía pagar lo que le saliera de los cojones, porque le salía de los cojones . Esto sí que es un ejemplo de diálogo social.
Como alguno se acoja a la parábola como modelo de retribución salarial vamos jodidos.

La biblioteca de Trostky

El diseñador de modas Zarrapastrotsky, famoso artista antes conocido como el Trostky, fue en su juventud un lector empedernido.
Por aquel tiempo de estudiante, medio en broma, cogió la costumbre de falsificar las dedicatorias de los libros. Todo empezó con una autobiografía de Ramón Mercader que encontró en una librería de viejo. Ni corto, ni perezoso, estampó con su pluma "A Trotsky, con todo mi cariño" seguido de una rúbrica temblorosa.
Satisfecho con el resultado no tardó en repetir la experiencia, y pronto todas las portadas de los libros de su biblioteca se adornaron con elegantes caligrafías en las que el autor manifestaba el aprecio y la admiración que sentía por nuestro joven impostor.
No sentía el menor rubor, ni respeto, y sí mucho descaro . No se achicaba, ante una edición en guaflex con acetato del Quijote, en la portadilla, en inclinados trazos, Cervantes no ahorraba alabanzas para su amigo, "del que tanto aprendí sobre el arte de escribir". En otro tomo Borges se deshacía en elogios para "Aquél que me abrió los ojos" y el propio Cicerón se rendía "ante tanto entendimiento y tan gran elocuencia".
Cuando de vez en cuando, apurado por la necesidad, se deshacía de un lote de volúmenes seleccionados entre los más discretos, se reía del brillo codicioso en los ojos de los estúpidos traperos que, al pasar las guardas y reparar en la dedicatoria, aparentaban no haberla visto, y lanzaban una oferta miserable. Trostky, al ver que habían tragado el anzuelo, fingía ofenderse y retiraba el hatillo de libros del mostrador, el librero posaba una manaza encima y elevaba la puja. Sin tensar demasiado la cuerda, cerraba el trato y abandonaba rápido la tienda, no fuera a ser que un segundo vistazo descubriera la farsa.
A su entender a nadie hacía mal con el engaño. Una sosa edición se revalorizaba con la firma falsa, el comprador salía de la librería abrazado al tomo, feliz con la ganga; el vendedor guardaba el dinero en la caja más feliz si cabe y nadie se enoja porque un librero se haga rico (salvo quizás otro librero). Pero el que más ganaba era el propio libro que, con este truco, se transformaba en joya valiosa y era leído con devoción y respeto reverencial, conservado con mimo en las vitrinas más lucidas y exhibido con orgullo ante las visitas.
A menudo acudía a la tienda de Vetusto, un astuto trapero que lucía un imponente bigotón de brigadier. El taimado, cuando repasaba las páginas con el fin de tasar la mercancía, se percataba de la falsedad de letra y firma, pero fingía sorpresa y fingía que fíngía no darse cuenta. Pagaba sin rechistar la suma demandada y escondía la mercancía en la trastienda. Tras lustros en el oficio sabía muy bien lo estúpido que puede llegar a ser un lector mitómano.Vetusto tenía entre sus clientes a varios catedráticos de Universidad, comisarios de exposiciones, selectos inversores y merchantes de arte bibliófilo. Entre tanto pedante con acceso a fondos públicos y ajenos colocaba a precio inimaginable los libros de Trotsky. De vez en cuando alguno descubría el engaño y esto alimentaba su jactancia y no hay nada que haga más feliz a un intelectual vanidoso que lo que engorda su ego. A un crítico de Arte le satisface más descubrir que un Goya es falso que encontrar uno auténtico abandonado en una buhardilla.
Un buen día Trostky se presentó ante Vetusto con un flamante Corán en cuyas páginas interiores rezaba: "Para Trostky, con el recuerdo del cochinillo que juntos devoramos en Segovia".La O del nombre del profeta había sido sustituida por un emoticono. Vetusto se apresuró a cerrar el trato y se mostró más espléndido que nunca.
200 años después de ese día, el Corán de Trostky aún se venera en la Meca; que los clérigos, sean moros o cristianos, siempre fueron muy indulgentes con la autenticidad de las reliquias con tal de que les llenen las arcas.

FMI- LA CANDIDATA

Hace unos años la gente se reía de este hombre. ¡Todo un director del Banco Mundial con tomates en los calcetines! ¡Pobres ignorantes! Este señor contaba con información privilegiada y sabía ya la crisis que se avecinaba.

Pocos años después este hombre que luce tan gracioso tocado fue nombrado mandamás del FMI que no es una emisora de Frecuencia Modulada, sino el Fondo Monetario Internacional. En Asturias todos sabemos lo que ye un RATO pero baste decir que, aunque con el birrete y la toguilla se le podría tomar por el Dalai Lama de la economía, tampoco estuvo muy iluminado a la hora de prevenir, mitigar ni resolver la crisis y sus efectos.






Poco después fue sustituido por ese señor tan mono de la derecha. Al señor Strauss le tocó bailar con la más fea. Pero a él con tal de arrimar la cebolleta no le importaba bailar con feas, guapas o lo que sea en un frenético intento de joderlo todo y a todos.

La señora que posa aquí junto al mandril, ignorante del peligro que corre, es la candidata más aventajada en la carrera por dirigir el Fondo Monetario Internacional.

Pero yo he encontrado una candidata mucho mejor: mi madre.

Esta economista sesuda, con el dominio tan solo de dos o tres de las cuatro reglas ha sabido construir un modelo matemático que le ha permitido sobrevivir a todas las crisis desde la Posguerra. Sus atinados cálculos le permitieron multiplicar los panes y los peces, sin que faltara nunca un langostino en Nochebuena, ni un regalo para todos en Reyes.

Ha negociado con tenderos, exprimiendo la mermada liquidez, superando devaluaciones, inflaciones y transiciones de la peseta al euro con mucha mano izquierda.

Ha sabido optimizar los recursos y multiplicar los espacios mucho mejor que los diseñadores de IKEA acomodándonos a los 8 en un pisito de 70 metros. Y todavía se permitía el lujo de traer invitados a dormir a casa, dóndecabendoscabentresssss.

Pero su mayor mérito es que todo lo ha hecho sin robar jamás un solo céntimo, sin engañar a nadie en beneficio propio, sin adquirir más deudas que los plazos de una lavadora o una enciclopedia, eso sí, sin retrasarse un solo día en los pagos...

Y todo ello sin pedir nada a cambio.

COSAS BUENAS PARA LEER-2-LA REVOLUCIÓN DE MROZEK

Hace muchos años, veinte ya, teníamos que intentar leer a Mrozek en un periódico en inglés que se titulaba THE EUROPEAN y que fue un intento frustrado de aplicar en prensa el espíritu del EURONEWS.
Afortunadamente ahora podemos leerlo en un castellano fluido gracias a ACANTILADO y al talento traductor de B.ZABOKLICKA y F. MIRAVALLES.
Os copio un cuento del libro, que creo de mucha actualidad, para que disfrutéis del estilo sarcástico y desengañado del polaco Slawomir y para que os animéis a comprarlo. No sed ratas, que hay varios títulos publicados (entre otros EL ÁRBOL y LA MOSCA, con una traducción deliciosa de JOANNA ALBIN) y sólo costaban 8 euros; no sé a cómo andará ahora el kilo de genialidad pero por ahí rondará.

(Lo copio sin el permiso de ACANTILADO, espero que no se mosqueen y me hagan saber si quieren que lo borre, antes de condenarme a galeras)


LA REVOLUCIÓN un relato

de SLAWOMIR MROZEK

En mi habitación la cama estaba aquí, el armario allá y en medio la mesa.

Hasta que esto me aburrió. Puse entonces la cama allá y el armario aquí.

Durante un tiempo me sentí animado por la novedad. Pero el aburrimiento acabó por volver.

Llegué a la conclusión de que el origen del aburrimiento era la mesa, o mejor dicho, su situación central e inmutable.

Trasladé la mesa allá y la cama en medio. El resultado fue inconformista.

La novedad volvió a animarme, y mientras duró me confórmé con la incomodidad inconformista que había causado. Pues sucedió que no podía dormir con la cara vuelta a la pared, lo que siempre había sido mi posición preferida.

Pero al cabo de cierto tiempo la novedad dejó de ser tal y no quedó más que la incomodidad. Así que puse la cama aquí y el armario en medio.

Esta vez el cambio fue radical. Ya que un armario en medio de una habitación es más que inconformista. Es vanguardista.

Pero al cabo de cierto tiempo... Ah, si no fuera por ese "cierto tiempo". Para ser breve, el armario en medio también dejó de parecerme algo nuevo y extraordinario.

Era necesario llevar a cabo una ruptura, tomar una decisión terminante. Si dentro de unos límites determinados no es posible ningún cambio verdadero, entonces hay que traspasar dichos límites. Cuando el inconformismo no es suficiente, cuando la vanguardia es ineficaz, hay que hacer una revolución.

Decidí dormir en el armario. Cualquiera que haya intentado dormir en un armario, de pie, sabrá que semejante incomodidad no permite dormir en absoluto, por no hablar de la hinchazón de pies y de los dolores de columna.

Sí, esa era la decisión correcta. Un éxito, una victoria total. Ya que esta vez "cierto tiempo" también se mostró impotente. Al cabo de cierto tiempo, pues, no sólo no llegué a acostumbrarme al cambio--es decir el cambio seguía siendo un cambio--, sino que, al contrario, cada vez era más consciente de ese cambio, pues el dolor aumentaba a medida que pasaba el tiempo.

De modo que todo habría ido perfectamente a no ser por mi capacidad de resistencia física, que resultó tener sus límites. Una noche no aguanté más. Salí del armario y me metí en la cama.

Dormí tres días y tres noches de un tirón. Después puse el armario junto a la pared y la mesa en medio, porque el armario en medio me molestaba.

Ahora la cama está de nuevo aquí, el armario allá y la mesa en medio. Y cuando me consume el aburrimiento, recuerdo los tiempos en que fui revolucionario.

DESCONCIERTO

Lo señaló con la batuta con la saña del que clava un alfiler en un muñeco de vudú.
Aquella noche el primer violín mostraba una incomprensible falta de concentracion, como si tuviera la cabeza puesta en otro sitio.
Las notas brotaban desafinadas de las efes del Stradivarius porque sus dedos trasteaban inseguros por el mástil no acertando a pulsar las cuerdas en el punto preciso.
El músico tampoco lograba aplicar la tensión justa al arco y lo que acostumbraba ser un deslizar melódico se habia transformado aquella velada en un rasguear chirriante.
El director, ante tanto desatino e impericia imperdonable, levantó los ojos por encima del atril para lanzar una mirada furibunda a su concertino deseándole la muerte por arruinarle la función.
Desde lo alto de la tarima sus pies no se mojaban pero las gélidas aguas del Atlántico que barrían la cubierta, salpicaban ya los botines acharolados del resto de la orquesta del Titanic.

DIARIOS ESTELARES. TURBULENCIAS EN EL PLANETA DESOLACIÓN

El planeta Desolación tiene forma de diábolo, como dos conos unidos por el vértice, como dos tornados unidos por el vórtice, como dos embudos unidos por la tragadera.

El planeta Desolación esta en perpetuo estado de desmoronamiento. En cada rotación los bordes del planeta se colapsan hacia dentro y el hemisferio superior se hunde y forma un torbellino, un remolino, un desagüe autodestructor hasta ser engullido por el hemisferio sur.

Al giro siguiente el proceso se invierte, el planeta se reconstruye hasta recomponer la simetría del comienzo.

Me deslicé por la superficie de aquellas paredes resbalosas de arenas movedizas hasta quedar atorado en el centro de gravedad del planeta.

Ahora siento la presión de todo el peso del mundo cada día, cada noche.

(Creo que la imagen de la nebulosa es fruto del trabajo de Sahai, Trauger y otros currantes de la NASA muy esforzados y poco reconocidos)

Existen sólo dos especies de hombres:

Los hombres Sanex y los hombres Axe.

En realidad existe también una tercera especie, pero estos últimos jamás se asean.

¿Quién pertenece a cada especie? Bill Clinton-Obama, Federer-Tiger Woods, Ronaldinho (vaaale, todo Brasil es territorio AXE, es demasiado fácil)-Messi, José Tomás-Jesulín de Ubrique, Rajoy-Aznar, Sardá-Buenafuente, House-Wilson, Casanova-Romeo.

¿En qué hombre estás pensando de la tercera especie, aparte de tu cuñado?

DIARIOS ESTELARES: TOTUS TONTUS

La propagación de las ondas en el espacio es un poco errática y caprichosa. En la nave recibimos la retransmisión de las imágenes de los telediarios un poco entrecortadas y distorsionadas, lo que se suele llamar una maraña informativa.

Al parecer a Bin Laden lo han hecho beato en la Casa Blanca, Al Qaeda ha ganado en la Champions y acaban de ejecutar al Papa.

O quizás es que han anulado un gol de Bildu por fuera de juego, el Papa está sancionado por la UEFA y a Mouriño lo han hecho mártir de la Iglesia.

O será que a Mauriño no le dejan presentarse a las elecciones, a Messi lo han nombrado Santo Súbito, Gadaffi se ha casado con Belén Esteban de penalti en la Abadía de Wembley y Ratzinger acaba de meternos un gol por toda la escuadra.