RECETAS PARA UNA CRISIS VII - Fortalecer la Monarquía

La Monarquía está en horas bajas. Bajísimas. 

Basta con ver la carita de oler mierda que se le quedó el otro día a Letizzia cuando les abuchearon en el palco del Liceo, un lugar donde, se supone, sólo debe oler a colonias de las caras. Ya no se trataba de perroflautas famélicos los que montaban el pollo, ni independentistas abertzales. Era gente de frac de esa que no se lía con los cubiertos. Y esa traición de su propia clase tuvo que dolerles más que la de aquel Vellido Dolfos, hijo de Dolfos Vellido que era todo un crack de la puñalada trapera y la heráldica capicúa .

¿Cómo restablecer el prestigio de la Casa Real tan depauperada después de tanto Urdangarinear y tanto Marichalazo? ¿Cómo evitar que un nuevo desliz de los Borbones, tan incontrolables de cintura para abajo, vuelva a hacer subir la prima de riesgo por encima de los 600 puntos?

El descontento  ha llegado a un punto tal que el populacho no se va  a contentar con mandar un yate al desguace, ni con dejar el Testarrosa en el garaje y acudir al curro en bicicleta.

Como siempre ¡Tengo la solución! ¡¡¡CAPÉMOSLES!!!

Teniendo en cuenta que el nacimiento de un hijo varón pondría en cuestión la sucesión dinástica e implicaría cambios en una Constitución anciana que ya no está para muchos bailes, lo mejor sería castrar al príncipe heredero. Como ya han cumplido la misión patriótica para la que fueron concebidas que es salvaguardar la continuidad de la estirpe, sus gónadas reales carecen de sentido y su Real Presencia sólo puede conducirnos a un conflicto diplomático el día menos pensado. Conservadas en formol en un tarrito  de espárragos de los hermosos  se podrían exponer en una vitrina en el Palacio Real que, la verdad sea dicha, tampoco tiene mucho más que ver y les cobras un extra a los turistas por cada foto que saquen a las Joyas de la Corona.

Lo importante es la liturgia. Hay que darle relumbrón a la cosa, mucho boato, venga pompa y circunstancia. Nada de una intervención quirúrgica a puerta cerrada en una de esas clínicas de lujo donde lo mismo te hacen parir con forceps de platino que te ponen una prótesis de cadera con los restos del Titánic. Nada de discreción. Aquí luz y taquígrafos para contentar al soliviantado populacho: En plena Puerta del Sol, o mejor aún, en las Ventas que están más preparadas para el derramamiento de sangre, en prime time y grabándolo todo con una de esas cámaras del Canal Plus que captan hasta las ladillas de Cristiano Ronaldo desde más allá del centro del campo.

Y para cortarle la coleta al diestro, nadie mejor que su santa esposa. Porque estoy seguro de que Letizzia y Lorena Bobbit comparten algo más que las iniciales. Que tú a esta mujer le das unas tijeras de guardería y deja sin Bostwanas hasta al yayo.

Para darle más solemnidad al acto, en vez de utilizar una cimitarra cualquiera de esas que venden en Toledo a los guiris,  para el asunto del tajo lo mejor es recurrir a la Tizona del Cid, que aunque está toda ferrumbrosa, más mellada y con menos filo que Excalibur después de clavarla en la roca, con un revés a dos manos la Letizzia seguro que se apaña para dar el mandoble bien ajustadito y al ras.

Todos los varones españoles sentirían el tajazo como en carne propia; los hombres somos muy empáticos con estas cosas que en cuanto uno te cuenta su operación de fimosis tú ya estás retorciéndote en el asiento. La corriente de simpatía hacia el heredero se transformaría en una marea de admiración y la Institución saldría fortalecida de la ceremonia con esta demostración de sacrificio "sin par" por la Patria.

Con el morbo que despierta un acontecimiento tan singular la audiencia está garantizada, si además vendemos los derechos de retransmisión en directo a todas las televisiones mundiales, acabamos con el desequilibrio de nuestra balanza de pagos y de paso tapamos el agujero de RTVE que es todavía mucho más grande e insondable.

Boys, boys, boys...

Acabo de enterarme de que los Boy Scouts no admiten homosexuales entre sus filas porque un chaval les ha plantado una querella para ser admitido como recluta. Que también son ganas, no entiendo esa manía que le ha entrado a la gente de empeñarse en inscribirse  en los clubs donde no los aceptan... Cualquier día un negro se va a emperrar en ingresar en el Ku Kux Klan y se va a liar gorda.

Y yo que pensaba que, con ese trajecillo tan chulo, ese pañuelico al cuello tan mono, esos pantalones cortos tan chocantes en un adulto, y esa obsesión absurda por coleccionar chapas  todos los monitores de los boy scouts  tenían más pluma que el indio de los Village People y resulta que no; que el único placer anal que experimentaban aquellos adultos cuando pernoctaban con tentadores adolescentes de piel de bronce era el que les proporcionaban las habichuelas de la cena.

En su afán demoníaco por integrar a tanto pervertido como por el mundo hay suelto, un tribunal americano ha permitido a los niños homosexuales integrarse en los boys scouts. Nada aclara la noticia sobre si los pondrán todo el  día a hacer la comida, fregar los platos, barrer las tiendas de campaña y entretener al resto de la tropa siendo embreados y cubiertos con pluma de ganso. Lo único que aclararon sus señorías después de mucho menear los rulos de su peluca, es que aquellos monitores que hayan salido del armario todavía tendrán vetado el acceso al mando y verán truncada su carrera paramilitar en cuanto alcancen el grado de Mapache de Segunda Clase con distintivo fucsia. No habrá más ascensos. Como bien sabía el legionario de Cristo (una subespecie del boy scout con sotana negrísima en lugar de uniforme caqui) Marcial Maciel Degollado, con tal de que no digan ni pío ni pajareen demasiado, podrán alcanzar las máximas jerarquías y seguir sobando adolescentes al amor de la fogata mientras calientan malvaviscos pinchados en un palito, cantan Kumbayá y les cuentan cuentos de miedo a los  niños  para que se arrimen más.

Para discernir entre los afeminados y los machotes de pelazo en pecho y pelitos en las canillas el Tribunal ha dictaminado incluir una declaración de orientación sexual en el juramento scout. Si los aspirantes realizan el juramento con la mano caída y la muñeca rota serán expulsados a gorrazos del campamento.

¡Que razón tienen las autoridades! ¿Cómo vamos a permitir que enseñen a nuestros jóvenes a encender una hoguera frotando dos palitos con sus manos pajilleras? ¿Cómo podemos tolerar que cojan a nuestros infantes de la manita para mostrarles cómo se ayuda a las ancianitas a cruzar los pasos de cebra? ¿Y cómo vamos a consentir que les enseñen a hacer nudos tan marineros como éste?

Con el fin de evitar que este tsunami sodomita alcance nuestras costas el ministro Wert se ha puesto manos a la Obra y para poner orden en este guirigay va a recuperar los campamentos de la O.J.E para acabar con tanto desvarío. Y para dejar las cosas claritas el que salga maricón ingresa en la Seccion Femenina para aprender a hacer vainica doble y se acabó tanto lloriqueo.

Ahora os toca a vosotros cumplir con vuestra buena acción del día y dejar un comentario a pie de página que llenará el corazón de este anciano de alegría y ganas de vivir. Si sois buenos conmigo os compensaré con una galleta, un vaso de leche tibia y un inocente cachete en las nalgas.

El tampodka

Para los que no sois de aquí tendré que explicaros la polémica del tampodka. ¡Qué fatiga!

Resulta que hace un par de días la prensa local recogía unas declaraciones alertando sobre una nueva moda descerebrada entre los jóvenes que consiste en empapar un támpax en alcohol e introducírselo, en la vagina las chicas  y en el ano los muchachos, con el fin de alcanzar el éxtasis alcohólico de una forma rápida, casi instantánea y mucho más económica que el botellón con kalimotxo. El alcohol se absorbe directamente, pasa al torrente sanguíneo y de allí al cerebro sin que el hígado, ni los riñones, ni siquiera tu madre cuando te pide que le eches el aliento se cosquen de nada. En el caso de los chicos el ciego se pilla directamente en el intestino ciego.

El artículo alertaba sobre  las trágicas consecuencias de tan bárbara costumbre porque, como el alcohol no era filtrado por nuestras viscerillas y se absorbía a ful, el colocón conducía directamente al delirium tremens sin pasar por las fases previas de los cantos regionales, la exaltación de la amistad y el tuteo a la Autoridad. El autor afirmaba que en nuestra ciudad ya se habían dado al menos tres casos de menores hospitalizadas como consecuencia del perverso tampodka.  Además, el muy documentado investigador comparaba esta moda con otras como el "eyeballing" que consistía en ingerir los licores por el lagrimal del ojo, con lo que eso escuece, o los globos que se venden en los pubs cargados con gas de la risa.

El caso es que al día siguiente de publicarse las autoridades sanitarias han salido al paso de la información y la han tachado de leyenda urbana. Han jurado y perjurado que ninguna niña había ingresado esos días bailando el kalinka y con el chomino oliendo a ruso borrachuzo.

La comunidad se ha dividido entre los partidarios de que es un problema sanitario de primer orden y que los estudiantes deberían de ser sometidos a una inspección anal y vaginal por parte del profesor de religión antes de entrar cada mañana en el Instituto y los que afirman que esto no es más que otra serpiente de verano bastante más pequeña que la pitón de cinco metros que paseaban al hombro el otro día los miembros de la familia Churumbel  por el barrio de El Cerillero.

Con el fin de zanjar de una vez por todas tan agria polémica y con el afán científico que me caracteriza, servidor de ustedes ha decidido sacrificarse y, poniendo en riesgo mi propia salud y hasta mi vida, discernir qué hay de verdad y qué de mentira en las afirmaciones del periodista. Hace un ratito que me introduje el tampón y de momento lo único que siento es un horrendo resquemor en la almorrana. Y ahora mismo me voy a arrojar un vaso de pacharán en mitad de los ojrwerp pere gwert  hhfsgr er

RECETAS PARA UNA CRISIS VI - LA SELECCIÓN

Por culpa de la crisis una ola de euroescepticismo invade el continente. ¿Cómo combatirla?

La creación de una selección de fútbol propia contribuiría más a la construcción europea que cien años de tratados económicos.

¿De verdad se creen los políticos que van a conseguir implicar a las masas con sus discursos plomíferos, con sus ceremonias ridículas y con sus impostados actos de hermanamiento entre naciones? Lo que de verdad cohesiona a la gente, lo que de verdad estrecha lazos en una sociedad  no es una constitución común, ni una unión aduanera, ni muchísimo menos una "armonización fiscal tendente a reequilibrar los desfases territoriales"; lo que une a la peña es rugir en un estadio bajo un mismo escudo, disfrazado de mamarracha y trompeteando con una vuvuzela borrachos como piojos. En un mundo en el que la guerra se hace con joysticks y drones el único campo de batalla no virtual que nos queda para demostrar nuestro patriotismo es una hectárea de césped verde pintada con tiza blanca.

Es nuestra última oportunidad para ser de nuevo un Imperio. Esa sí que sería una Armada Invencible. Los pueblos germánicos, latinos, británicos, escandinavos, flamencos, eslavos y griegos luchando bajo una misma camiseta y dando cuera al resto del planeta en el Mundial. Una escuadra dispuesta a poner en su sitio a los yankys, a los chinos y hasta a los coreanos (a esos se la tenemos guardada desde el 2002) Nada de competir con los países emergentes devaluando el euro, flexibilizando el despido y desarrollando tecnologías..., nada de eso, se les machaca en la cancha y punto pelota.

 Además, nuestro peso político se haría sentir dentro de la Unión, pues nuestra aportación al triunfo de la mano de Iniesta, Villa y Casillas tendría que ser compensada con  puestos de relevancia en el Banco Central, la Comisión Europea y hasta en el Jurado de Eurovisión,  lo que nos garantizaría el control sobre la Troika esa que, hasta que me sacaron de mi error, siempre pensé que era una perra rusa con muy mala hostia.

Nada mejor para fomentar el sentimiento europeísta que meterle doce goles a Brasil como si fuera Malta mientras en el Nou Camp la megafonía atrona a los enfervorecidos hooligans con los acordes del himno de la Alegría. Tú dejas a la Merkel que entre en el vestuario después del partido y, mientras ondea eufórica los calzoncillos de Cristiano Ronaldo para festejar la victoria, se olvida para siempre de tanto recorte y tanta puñeta presupuestaria.

Métodos de lectura: La inmersión lingüística y el "párrafus interruptus".

Como todos sabréis, en teatro, a la hora de crear un personaje y presentarlo ante el público hay dos escuelas enfrentadas: La del Actor´s Studio, el método Stanislawsky, que busca la inmersión total del intérprete en su personaje para alcanzar un punto de fusión tal que permita que el espectador se identifique totalmente con sus pasiones interiores hasta el punto de ponerse también en su piel. La otra, la de don Bertoldo Brecht, propone un distanciamento burlesco que impida esa identificación con el espectador lo que permitirá a  éste, desde esa perspectiva objetiva, juzgar con sentido crítico y sin la distorsión emocional las propuestas del autor.

Cuando estoy delante de una obra de arte no soy nada brechtiano. Me identifico hasta tal punto con el personaje que de las películas de Indiana Jones  salgo del cine sudado y con moratones. Frente a un Velázquez me siento como una Menina más y lo que me apetece es hacer el froilán y pegarle una patada al perro.

En cambio con los libros, en vez de identificarme con el personaje, me identifico con el autor.  Disfruto con alegría de las primeras páginas, en las que el autor da lo mejor de sí mismo, con las baterías bien cargadas de ilusión y optimismo por el proyecto que inicia. Tengo un grado de empatía tal con el que escribe que detecto sus cambios de ánimo en cada página, percibo cuando se ha atascado, cuando no ha logrado dar con la palabra justa y resignado ha puesto a regañadientes la que no encajaba en el puzzle. Comparto el vértigo cuando la trama se arrima al precipicio de una complejidad tal que parece que va a despeñarse el argumento por no encontrar una vía de escape. Siento los dolores del parto de cada línea bien concebida y, la erección que siente el escribano cuando acierta con el adjetivo único que aporta magia a ese verso inolvidable, me provoca a mí un orgasmo y un derrame de placer infinito que me hace estrujar el libro entre mis manos trémulas.

Pero lo que percibo y se me transmite la mayoría de las veces, con suerte a mitad de novela y, por desgracia a las pocas páginas, es que el escritor se aburre con la escritura, me contagio del tedio que le provoca cada mañana despertarse para completar un encargo editorial, de la fatiga trabajosa y monótona que desprende cada párrafo en el que puede haber eso sí mucho oficio pero de inspiración, y del empuje creativo del inicio, está manco. Y estar manco no todos los escritores lo llevan con la misma gallardía.

Así que, bostezo va bostezo viene. voy pasando las páginas en busca de un poco de ese arrebato, de esas letras en ascuas que te quemaron los ojos al principio. Y, como no los encuentre y el hastío se haga insoportable, cierro el libro y lo arrojaría sin piedad a la piscina como hacía Umbral  si yo tuviera una piscina como la de don Paco. Los párpados se me lastran con tanto plomo, el libro se cae de entre mis manos y yace boca abajo sobre el parquet, mientras de mi boca salen ronquidos liberadores de tanta nadería y tanta letra sobre letra pegadas como ladrillos.
A los libros, como a las mujeres, suelo dejarlos siempre a medias.

SPACE ODDITY

Aunque el comandante Hadfield cambia ligeramente la letra para no atraer el mal fario a la estación espacial la letra es, más o menos, así.

Ground control to major Tom 
Ground control to major Tom 
Take your protein pills and put your helmet on 
(Ten) Ground control (Nine) to major Tom (Eight) 
(Seven, six) Commencing countdown (Five), engines on (Four) 
(Three, two) Check ignition (One) and may gods (Blastoff) love be with you 

This is ground control to major Tom, you've really made the grade 
And the papers want to know whose shirts you wear 
Now it's time to leave the capsule if you dare 

This is major Tom to ground control, I'm stepping through the door 
And I'm floating in a most peculiar way 
And the stars look very different today 
Here am I sitting in a tin can far above the world 
Planet Earth is blue and there's nothing I can do 

Though I'm past one hundred thousand miles, I'm feeling very still 
And I think my spaceship knows which way to go 
Tell my wife I love her very much, she knows 
Ground control to major Tom, your circuits dead, there's something wrong 
Can you hear me, major Tom? 
Can you hear me, major Tom? 
Can you hear me, major Tom? 
Can you... 
Here am I sitting in my tin can far above the Moon 
Planet Earth is blue and there's nothing I can do

RECETAS PARA UNA CRISIS V - El dinero negro.

Para acabar con el dinero negro Rubalcaba ha propuesto suprimir los billetes de quinientos euros. Y Cayo Lara ha remachado que bastaría simplemente cambiarlos de color para que aflorase la economía sumergida. No ha especificado el color por lo que, intuyo, el próximo debate interno de Izquierda Unida será decidir cual es el tono más adecuado para el papel moneda, lo que conducirá inexorablemente a la enésima excisión dentro de la coalición entre los partidarios reformistas del fucsia pasión y los reaccionarios representantes del rojo Burdeos, más la facción aragonesa proclive al rojo Rioja (que a esa a terca y recalcitrante no la gana nadie).

Señores, la solución es más sencilla. Vayamos más allá. Seamos más audaces en nuestras propuestas. Suprimamos por completo el papel moneda, y el resto de medios de pago. Los billetes nuevos de cinco euros que se queden en los anaqueles del Banco Central Europeo, flamantes y sin estrenar. Nada de billetes, ni grandes ni chicos. Y se acabaron también los otros medios de pago, nada de cheques, visas ni transferencias que son las que hacen que fluya el dinero sucio. A partir de ahora vamos a manejarnos sólo con la calderilla.

El que quiera pagar el pan, que lo haga con monedillas. Y lo mismo que se paga el pan se paga un yate. Y ocultar el dinero negro con el que un narcotraficante paga ese yate se le va a hacer muy cuesta arriba porque va a abultar más que el propio barco.

Los corruptos ricachones van a tener que remodelar sus piscinas de riñón en cámaras acorazadas para hacer hueco para tanta pasta, lo que mitigaría la crisis de la construcción. Los atracadores de bancos van a limitar sus botines al peso que puedan acarrear sus biceps y será más fácil para los policias atajar la delincuencia porque, por muy fondones que estén los agentes correrán más que los cacos. 

No podemos confiar el proceso de canje a los cajeros de los bancos que esos ya no saben ni contar con esas maquinitas que les dan los billetes con la cuenta hecha. Para el canje ponemos a pedigüeños de supermercado y a músicos de Metro y bulevar que están mucho más acostumbrados a recaudar calderilla. Adiós a la economía sumergida y a los mimos plastas. Matamos dos pájaros de un tiro.

Con esta medida el consumo se impulsaría. Como nadie tendría suficiente espacio en sus casas para tanto parné, se desprendería de él, lo que  fomentaría el intercambio comercial. Los comerciantes, desbordados con tanta moneda en sus máquinas registradoras se verían obligados a reducir precios para evitar el colapso. Y con eso tendríamos controlada la inflación de rebote. Y el dueño de Zara tendría tanto, tanto, que no le quedaría más remedio que repartirlo entre sus trabajadores. Se acabó la pobreza en el mundo. 

Las huchas de cerdito estarán hinchadas a rebosar. Las últimas monedas las tendremos que meter por la ranura a martillazos. Y un cerdo gordo siempre es garantía de un invierno sin hambre.

Egalité

El rey gritó:

¿Por qué no te callas?

Y la Justicia, que hasta entonces sólo era ciega, también se quedó muda.



 

RECETAS PARA UNA CRISIS IV: El ahorro.

Desde los tiempos de Caín y Abel siempre ha habido un hermano que se apretaba el cinturón mientras que el otro echaba  la casa por la ventana. En tanto que  uno se empeñaba en cebar un cochinillo por la espalda con cualquier centavo que caía en sus manos, el más espabilao desarrollaba una extraordinaria destreza en hacerle una cesárea lumbar al cerdo con el cuchillo de untar la Natacha, no por maldad ni por codicia sino por aliviar al pobre animal de tanto sobrepeso.

El día que el hermano ahorrador calculaba por el peso que a aquel cerdo le había llegado su SanMartín lo reventaba sin piedad de un martillazo. Cuando comprobaba con desconsuelo que aquella hucha porcina en lugar de monedas sólo contenía botones llegaba a la conclusión de que a los cerdos de barro se les acumulan botones en el intestino del mismo modo que a la tía Nicasia se le formaban piedras en la vesícula.

Pues resulta que en Europa, nuestros hermanos mayores, los alemanes, están ahora muy empeñados en que sentemos la cabeza y empecemos a ahorrar. Nos exigen disciplina como si fuéramos británicos de esos que se dejan atar con ropa interior de cuero negro y pelotas de pingpong en la boca. Y se ponen muy pesados e insisten en que, si no lo hacemos, la Merkel nos va a soltar una colleja. Y esa mujer con cara de pánzer tiene una mano muy larga y muy suelta.

Los germanos son gente austera, y no es por una cuestión de superioridad moral sino más bien por falta de  imaginación a la hora del gasto. Los alemanes tanto ahorrar, tanto ahorrar, ¿para qué? para luego gastárselo ellos en cañones y en organizar unos desfiles muy bonitos... Y en cuanto pueden te montan una Falla en la que sustituyen a los ninots por judíos en pijama de rayas. Y esa fiesta de pijamas acaba como acaba...

Hay pueblos más dotados que otros para la cosa del ahorro; por ejemplo, dicen las malas lenguas que el hilo de cobre lo inventaron dos catalanes peleando por una peseta. Pero para los demás, aunque lo intentemos, ahorrar no es tan fácil como parece. No se puede aplicar una misma regla para todos los mercados. Porque tú sales un día con tus amigos y para economizar pedís un Kas de limón con ocho pajas. Si es en un chiringuito en la playa puede colar pero si eso mismo lo pides en un puticlub te sale por el ojo de una cara.

Y los franceses, aunque más comprensivos que los alemanes, en cuanto pueden nos restriegan por la cara esa fabullilla de La Fontaine, esa, la de la cigarra y la hormiga. Lo que la mayoría de los gabachos ignoran, con el LaFontaine ese de los cojones a la cabeza, es que una cigarra vive entre 8 y 16 años bajo tierra en estado de larva y luego todo un verano dando la tabarra por las noches. En cambio la hormiga... Por mucho que viva aún está por ver la primera hormiga que llega a la edad de jubilación.

SIMPSONS -3D

Pasar página

Es el día del Libro.

El libro se merece un respeto.

Por mucho que améis un libro, por mucho que su contenido os haga salivar sin control bien porque sea un manual de repostería selecta o de erotismo licuefacciente, mantened vuestras babas bajo control y no las derraméis sobre sus inmaculadas y sagradas páginas.

La lectura es un vicio sí, pero los dedos jamás se han de humedecer para meterle mano a un libro. La lubricación, tan necesaria en otros menesteres, en este caso está de más. Tampoco hace falta tanta maña para pasar página, hasta alguien tan muñón como yo consigue hacerlo. Si os cuesta, probad a soplar con mimo para separar las hojas, insufladles vida con vuestro aliento y no las empastéis  con vuestras gárgaras mancillando el honor de sus esquinas virginales con vuestros asquerosos dedazos requetemamados,   hombrepordiós.

Pensad, queridos inconscientes, que compartir un libro, o peor aún, un periódico rechupeteado es tan peligroso como tener sexo oral  con cientos de desconocidos. En ese acto reflejo intercambiáis babillas y otros fluidos corporales con potenciales sifilíticos, íncubos blenorrágicos, súcubos gonorreicos, tóxicos halitósicos  y hasta alcohólicos filatélicos que, al igual que vosotros, tambíén son gentes de mucho chupar.

Y si te crees a salvo porque jamás has abierto un libro y mucho menos un periódico te contaré que ese ejemplar del Hola que repasas lametón va lametón viene mientras se te fijan las mechas en el secador poco antes lo estaba hojeando tu peluquera que, poco antes, estaba depilando el coño de la Bernarda. Y lo que la Bernarda, poco antes, estaba haciendo con ese coño no lo voy a contar aquí porque, casi seguro que, poco antes o poco después, los de Blogger me censurarían esta página.

Sé muy bien que mi empeño es en vano pues si no os corregisteis esa fea costumbre (por no decir esa puta manía) después de leer El Nombre de la Rosa del maestro Eco poco caso me vais a hacer a mí que no soy más que un modesto juntaletras. Pero juro que al próximo que pille chupando un libro de esa forma tan grosera  ¡¡¡Le enveneno con arsénico toda su biblioteca!!!

RECETAS PARA UNA CRISIS III

Si hay algo que siempre ha salvado a este país de la debacle económica ha sido el turismo. Pero el modelo tradicional de tostar guiris por la mañana en la playa y por la noche en la barra de la discoteca está un pelín caduco. También podemos descartar resucitar a Fraga Iribarne para nombrarlo Ministro de Turismo y ponerlo a remodelar Paradores. No es cosa de realizar un Frankenweenie con  Don Manuel que, aunque haría un buen zombie pues el pasito y los andares ya los tenía bien ensayados en vida, al pobre mejor lo dejamos descansar que hay líderes como él y como Margaret Tatcher que ganan mucho enterrados.

Descartemos el turismo de playa y borrachera que no deja un duro; también el turismo cultural, seamos sinceros, nuestra máxima aportación a la cultura occidental ha sido el botijo, no damos para más. Y el turismo de lujo tampoco nos lo podemos permitir, que aquí tratas de remodelar la suite de un Parador y el jacuzzi acaba instalado en el chalet de un diputado y lo sustituyen por una palangana grande comprada a un chamarilero que, total, da el mismo servicio y resulta más autóctona.

Por supuesto, ¡¡¡Nada de Olimpiadas!!! Con la cúpula de la Gurtel en la cárcel  y Urgangarín en los Juzgados no iba a quedar nadie honrado para organizarlas.

¿Qué oferta turística diferencial podemos ofrecer al viajero ávido de hacer colas y sacar fotos movidas? La respuesta está clara: el turismo religioso. 

En primer lugar habría que ampliar la Semana Santa que se nos queda corta. Un mes de procesiones, cirios, y saetas para deleite de japoneses. Lo de las procesiones se arregla fácil, hay que obligar a que los manifestantes tengan que desfilar vestidos de nazarenos, al principio la gente se va a resistir un poco porque la medida va  a ser tachada de abusiva y absurda pero si a los del escrache se los va a obligar al uso del podómetro para calcular los famosos 300 metros ¿qué tiene de particular exigir un poquito de uniformidad  en las protestas? Y los sindicatos pasarán a denominarse Hermandades que es un nombre mucho más  bonito que evoca fraternidad en lugar evocar crimen, Mafia y estibadores en camiseta. A los antidisturbios los disfrazas de romanos y ya tienes el lote completo, la policía podría representar autos sacramentales, el de la flagelación seguro que lo bordan, y aunque no sería plan de crucificar a nadie, con un Ministro del Interior tan entregado como el que tenemos tampoco descartaría nada.

Con un poco de suerte convencemos al Papa Francisco para que traslade el Vaticano a Santiago de Compostela. Con este hombre es más fácil entenderse que con el otro que no hablaba ni papa de castellano.   ¿Cómo no va a cambiar una pizza acartonada por el lacón con grelos? Además, él encantado de alejarse de la Curia Romana que ya le tiene preparada toda clase de venenos dispuestos para ser mezclados con el vino de misa. 

Y trasladamos la Meca a Granada. Si no nos costó trabajo convencer a toda la Cristiandad para  ir  de excursión a Compostela cuando todos los historiadores saben que Santiago jamás pisó Iberia poco nos costará inventar que Mahoma anduvo de cueva en cueva del Sacromonte aprendiendo a bailar flamenco. Montas una tienda de campaña negra y cuadrada en mitad de la Alhambra, luego le pides prestado el meteorito al monarca saudí que está un poquito harto de que en cada peregrinación se le aplasten miles de fieles en la bulla que se forma para apedrear al diablo; porque otra cosa no, pero en la Alhambra lo de montar colas en la taquilla lo saben hacer muy bien y, que se sepa, jamás se les ha matado nadie.

Bastaría con gravar después con un impuesto al romero que le venden las gitanas a los guiris en peregrinación; tú a esas pertinaces señoras de moño y uñas negras las pones a recaudar impuestos y te ibas a enterar de lo que es la presión fiscal porque son capaces de acabar ellas solas con todo  el déficit público en un único ejercicio a base de perseguir al contribuyente con el aromático ramito a cambio de la voluntá.

Limitaciones

Soy muy obediente.

A mí me trazas una línea continua en el suelo y no me atrevo a cruzarla así me maten. Me da igual que esté pintada en el carril de la carretera que ante la ventanilla del banco. Jamás me la salto sin permiso y no es la primera vez que en el banco me tiene que empujar el que está tras de mí en la cola para que me atiendan. Cuando voy al Prado, lo único que impide que haya pegado un moco en Las Meninas es ese cordón de tela que ponen ante los cuadros, porque lo que tengo de obediente lo tengo también de iconoclasta y mira que ese cordón invita a saltar la comba y a hacer el gamberrete. 

¿Pasarme de la raya? Jamás. Y no es que ande por la calle saltando las baldosas como hacía Jack Nicholson en una película. Es una cuestión de educación. Me ponen una barrera y la respeto, estoy dispuesto a pagar cualquier peaje con tal de que me levanten la valla. Llevo encima siempre el DNI, el pasaporte, la fe de bautismo, un certificado de penales y la prueba de la tuberculina por si me detienen en la aduana. Respeto religiosamente las fronteras. Soy incapaz de pasar nada de contrabando, orino antes de pasar el control de policía con tal de no infringir las normas y subir al avión portando líquidos. Declaro hasta la última piastra que llevo en la cartera en las hojitas que te da la azafata durante el vuelo y siempre que salgo del país me lubrico a conciencia previamente por si he de someterme a una inspección en profundidad en busca de explosivos, drogas o paletas ibéricas de estraperlo.

Y esto es aplicable también a los seres humanos. Cada cual tiene su espacio personal, íntimo, que jamás invado. Algunos marcan este territorio orinando por las esquinas, otros marcan límites dándote el alto con una mirada. Nunca osaría pisar esa área privada (los muy ricos tienen una hectárea privada) sin los papeles en regla. Sin el imprescindible salvoconducto. 

Y cuando me cruzo con alguien que es tan escrupuloso como yo a la hora de invadir la esfera del otro, la cosa resulta tan divertida como si te subes a los coches de choque y todo el mundo circula evitando las colisiones.

Cinco lobitos

                                                             Para Alejandro, él es el futuro

Tengo un re-sobrino al que sus padres, para que aprendiese a usar el orinal, le dejaban jugar con los Angry Birds de su tablet mientras la criatura se desfogaba y relajaba los esfínteres. Tanto gusto le cogió al juego del tirachinas y a bombardear en parábola con aquellos furiosos gorriones maltratadores de cerdos que ha quedado preso de una adicción temporal al móvil y una cierta fijación con su bacinilla de patito. A todas  horas se desprende de sus pañales y corre a sentarse en cuclillas. Curiosamente no es el único hábito que adquirió.

Con apenas dos años no había tableta o smartphone que se le resistiera, los manejaba con una soltura sorprendente para su corta edad, abría imágenes, encogía las fotos, las guardaba, tan pronto establecía una videoconferencia internacional con su bisabuela, que me hacía la declaración de la Renta o liquidaba las participaciones preferentes que había comprado mi cuñado (que siempre fue un poco tolai con las cosas del dinero) y las recolocaba en un banco de Luxemburgo. Como vive en Londres y sus padres no dominan todavía muy bien el inglés se encargó él mismo de tramitar su inscripción en la guardería, reclamar una beca de estudios,  inscribir en el registro a su hermano recién nacido, tramitar la importación de la moto de su padre y convalidarle el permiso de conducir por la derecha para poder conducir por la izquierda. Como su papá trabaja en la embajada el enano les echa una mano con los documentos de la valija diplomática, los digitaliza y encripta para que no los puedan hackear los de Wikileaks y, de un tiempo a esta parte, nuestras relaciones con el Foreing Office británico atraviesan por sus mejores momentos. Y todo lo hacía a base de pellizcar la pantalla, deslizar sus deditos pringados de potitos y confirmar las órdenes a golpe de chupete porque el pequeño cabroncete no sabe leer, ni mucho menos escribir y todavía empieza ahora a soltarse a hablar con su lengua de trapo.

El otro día me quedé perplejo cuando en casa de mis padres, como no le gustaba algo que estaban echando en la tele del salón, deslizó su dedo índice de izquierda a derecha por la pantalla del plasma para cambiar de canal. Contrariado, repitió el gesto una y otra vez. Y empezó a hacer pucheros al no poder conseguir deshacerse de la imagen infernal de un tal Falete empeñado en demostrar el principio de Arquímedes desbordando una piscina olímpica a la manera en que lo haría el pajarraco gordo de los Angry Birds.

* re-sobrino es la forma en que llamamos los tio-abuelos a nuestros sobrinos-nietos para que no nos hagan tan mayores.

CENTRIFUGA COMO PUEDAS II

Gentes de poca fe, los milagros existen. En AEG contestaron mi correo de reclamación. Ayer vino el técnico de la lavadora a la hora prometida. ¡ALELUYA! 

Llamó desde el telefonillo. Con esa voz semiafónica que tienen los padrinos sicilianos preguntó:

--¿El señor Pahhzzos? Tengo un encargo de la AEGé.

Noté, por el tonillo frío y despechado, que los del Servicio de Atención al Cliente se habían chivado de que me había quejado por la tardanza.

El hombre entró con parsimonia en mi domicilio. Portaba un enorme maletín metálico alargado del que parecía que iba a sacar, de un momento a otro un rifle desmontable con mira telescópica o un instrumento de tortura.

Para mi sorpresa (supongo que no para la vuestra) resulta que me dice el experto con una mirada de reprobación   ¿Es que usted no lava nunca la lavadora? 

  Coño, pensé que no hacía otra cosa mientras lavaba mi ropa que lavarse a si misma.

Me hizo callar con el índice apoyado ante los labios. Pasó ese dedo alrededor de la boca de la lavadora. Hizo el gesto con tanta delicadeza y habilidad que por un momento pensé que mi lavadora iba a tener un orgasmo.

  Además, usted lava en agua fría   Frotaba entre los dedos aquellos restos jabonosos, mientras me echaba una mirada como si el culpable de todo el calentamiento global fuera yo solito con esa manía caprichosa que me había entrado por lavar a 30 grados. Y giraba la cabeza con desaprobación.

  Vamos a ver, almadecántaro, ¿usted qué clase de detergente usa? ¿líquido o en polvo?   Como me iba acojonando por momentos, me escudé detrás de una botella de Ariel Líquido.   ¡Acabáramos! ¡no ve que hay que usar detergente en polvo!   Según como estaban poniéndose las cosas decidí que era mejor no contarle nada de la almohada de plumas y prometerle que estaba a dispuesto a usar una pastilla de jabón de Lagarto, rallarla con la picadora Moulinex y bajar a hacer mi colada al río con tal de que dejara de mirarme de aquella manera tan inquisitorial. 

Me corrió un escalofrío por la espina dorsal cuando aquel gigante extrajo un martillo y un escoplo del maletín. También esgrimió un destornillador eléctrico, me apuntó con él y pulsó el gatillo con una carcajada. Empezó a retirar los miles de tornillos de la tapa que, otra cosa no, pero puedo presumir de que mi lavadora está mejor remachada que el Titanic. Posó la tapa en el suelo y dejó al descubierto una pieza enorme de hormigón. Cogió el cable con las dos manos, lo dobló y lo chasqueó mirando alternativamente para aquella pieza de hormigón y para mis pies. Me lanzó una miradita por encima del hombro como la de alguien que te está perdonando la vida.

Empezó a destripar la máquina que daba pena verla. Empleaba una llave de carraca que hacía un ruido como de tronzar de huesos. Con la maza y el escoplo golpeó al bombo varias veces, aquella escena no sé si me recordaba la imagen de los monos de 2001 Odisea en el Espacio machando los huesos del tapir o ese gong enorme que golpeaban en la empalizada del gorila King Kong. Me pidió un par de toallas y algo de agua caliente. Por un momento, pensé que me iba a inducir un parto con aquellos alicates enormes que tenía. Se limitó a tumbar con delicadeza  la lavadora sobre una de las toallas mientras que empapaba la otra con el agua para limpiar con mucho mimo el tambor.

Cambió la pieza de repuesto que traía envuelta en plástico de burbuja. Para relajarme jugueteé con el embalaje y empecé a reventar las burbujitas. Me lanzó un destornillador que atravesó el plástico y se clavó en mitad de la puerta de la cocina.

  ¿Puede estarse quieto? Empieza a ponerme nervioso.

Substituyó la pieza rota. Aunque parezca mentira logró recomponer aquel puzzle de piezas calcificadas sin que, milagrosamente, sobrara ninguna.

Sus manos estaban ensangrentadas porque se había dado un mazazo en el pulgar. Le pasé con manos temblorosas un poco de algodón y agua oxigenada. Le echó un trago a la botella.

  ¿Qué mierda es esta? ¿No puede ofrecerme una cerveza, como todo el mundo? Son 10 Euros de la pieza, 90 de mano de obra, 70 del desplazamiento, 30 euros para el ticket de la zona azul, y 42 más de Iva. Déme 250 Euros y tan amigos.

  ¿Le puedo pagar con tarjeta?

  Si le parece, también llevo un puto cajero automático dentro del maletín   replicó, mientras reafirmaba sus palabras golpeando la palma de sus manazas con una llave inglesa. 

Solté el dinero deseando con todas mis fuerzas que aquel energúmeno jamás tuviera que volver a mi casa.

  ¡Que no me entere yo que vuelve a pasarle a algo a esta preciosidad!   Y posó un besito de sus labios en el vaso del suavizante.

Aún no me he atrevido a ponerla en marcha ¿Tenéis alguno el teléfono de una lavandería china?

CENTRIFUGA COMO PUEDAS

Una tragedia más. Se me ha estropeado la lavadora.

Nunca metáis una almohada de plumas en la lavadora. No, no creáis que lo que pasa es que revienta y la casa se llena de plumas flotando y adolescentes en pijama corto saltando sobre la cama. NO.

Lo que sale por la compuerta es un globo hinchado de tela con una bola de preso dentro. El plumón se compacta de tal manera que forma una pelota pesada como el hierro, con las vueltas esa masa coge inercia y cuando la lavadora se pone a centrifugar, aburrida de tantos años enclaustrada bajo la encimera de la cocina se pone a pasear por toda la casa. Y genera un ruido que apostarías a que las Torres Gemelas se están desplomando en tu patio de luces.

Las tres grandes agencias de inteligencia mundiales tienen un nombre de tres letras. Son la CIA, la KGB y la más poderosa de todas: la AEG. Estoy convencido de que mi lavadora es en realidad un aparato de tecnología ultrasecreta que  tiene dentro un acelerador de partículas; cuando dejo la colada en marcha y me voy a echar la siesta un espía se infiltra en mi cocina y gira los mandos hasta dar con la combinación correcta (si no de qué iban a tener tantos números y teclas si todo el mundo sólo usa el programa 3), abre ese depósito misterioso que hay al lado del del suavizante y que tampoco nadie sabe para qué sirve. De allí recoge unas muestras de un polvillo radioactivo mucho más potente y destructor que el plutonio. Que lo tengo comprobado, eso deja unas manchas en el cajetín que no salen por mucho que lo frotes con el cepillo de dientes del cuñado que es lo que suelo usar para arrancar la roña de los sitios más difíciles. Además, en el interior del bombo se desencadenan reacciones atómicas incontrolables, que yo creo que una vez vi al Bosón de Higgins saliendo por la tapa del filtro y aprovechando para gorronearme un croissant que tenía reservado para el desayuno. Está más que comprobado; otra prueba, de tanto en tanto, uno de mis calcetines desaparece porque se desintegra y se teletransporta a un universo paralelo  y apocalíptico como el de Mad Max  donde todos los calcetines perdidos van a parar al grito de "Dos entran, uno sale". A veces he probado a meter  dentro de la lavadora en solitario al calcetín huérfano por ver, si invirtiendo el programa, recupera a su pareja. De momento la cosa no ha funcionado.

Mi almohada y Antonio Gala tienen algo en común: los dos pueden hacer mucho daño con su pluma. El caso es que la lavadora quedó destrozada por dentro. Llamé al técnico.

El operario echó un vistazo al aparato y aplazó el arreglo porque el bombo estaba roto y había que pedirlo a fábrica. Le objeté que cómo coño iba una almohada a romper el tambor de hojalata.  Él me replicó que de hojalata sería el tambor de Gunter Grass que por algo es alemán y tendrá enchufe pero que el mío todo lo más sería de melamina y me dio un cursillo acelerado sobre una asignatura nueva muy interesante que se llama Obsolescencia Programada. Me dijo que la avería serian más de 150 Euros y podía escoger entre eso o regalarle el bombo al hámster para su cumpleaños. El hombre se despidió. Fue la última vez que lo vi con vida.

Sé mejor que nadie que un calzoncillo tiene dos caras pero después de tantos días ya no me queda más ropa limpia. Ayer tuve que ponerme para ir a trabajar unos pantalones de campana de los años 70 que escondía avergonzado en el fondo del armario y voy a tener que quitarle las bolitas de alcanfor al traje de marinero con el que hice mi Primera Comunión como mañana no pase el técnico. Su misteriosa desaparición seguro que es cosa de la CIA. O de la KGB.

EL ESCRACHE

El escrache lo inventó la señora Encarna. 

Hace ya muchos años el que era presidente de mi comunidad autónoma tenía por costumbre practicar footing por los alrededores de la ciudad. Mi comunidad era un lugar tranquilo, apacible y aquel pobre hombre corría sin escolta, en solitario, supongo que aprovechando el ratito de deporte para librar su mente de preocupaciones y, quizás, aprovechar el ritmo que marcaban sus zancadas para componer algún poemilla que era su verdadera vocación oculta.

Cada vez que pasaba junto a la casa de esta buena señora, la mujer le reclamaba que los gamberros habían roto la farola y nadie había venido a arreglarla. La primera vez el político se encogió de hombros y siguió corriendo.

A los pocos días, la escena se repitió, la mujer volvió a gritar y señalar a la farola aún rota y el presidente a acelerar su carrera.

Como el gobernante hacía siempre la misma ruta en el mismo horario al día siguiente se encontró con la mujer esperándolo, el dirigente tomó carrerilla y cambió de acera. La señora siguió su estela cojeando cada vez más enfadada porque no le hacía caso y cuando estaba ya lejos blandió el bastón sin darse cuenta de lo amenazante del gesto.

La cosa se convirtió en rutina, el uno fiel a sus principios de independencia no cedió a la presión y no hizo nada para que alguien arreglara la puta farola, no cambió su ruta aunque siempre que pasaba por allí lo hacía de puntillas y con la capucha de la sudadera puesta para pasar desapercibido; y la otra no paró de reclamar ni un solo día lo que consideraba una justa reivindicación. Los sprints y las imprecaciones terminaron un día, no sé si cuando el presidente cesó en el cargo o cuando la señora se mudó a otra vivienda. Pero nadie arregló la farola.

Esta pionera del escraching ha visto como estos días su forma de protesta se ha extendido por todo el país. A una clase política inoperante aquejada de una sordera progresiva, le ha salido una masa respondona y  vociferante dispuesta a gritarle las cosas a la oreja. Y siguen sin oír, o se hacen los sordos que es lo mismo.

AMOR ANIMAL

Amo a los animales.

Lamento defraudar a aquellos que estéis pensando: "Lo sabía" y esperáis las confesiones, con pelos y detalles, de un zoófilo nauseabundo. No se trata de eso.

Amo a los animales. A todos, sin discriminación. No como vosotros hipocritillas mamiferocéntricos que sois capaces de fumigar a vuestra mascota con tal de que  no se rasque y os lleváis de por medio la vida de millones de parásitos inocentes que no han matado a nadie en su vida. Por muchas menos muertes tiene Hitler la fama que tiene. ¡Genocidas, más que genocidas!

Vosotros, gente sin corazón, sois capaces de secuestrar un feliz gato callejero y, tras estrujarlo hasta la asfixia, manosearlo sin compasión, encerrarlo en vuestro miniapartamento, le amputáis las uñas para que no os destroce las cortinas, las gónadas para que no se vaya por ahí de picos pardos y encima os mostráis orgullosos porque le habéis enseñado a cagar en un cajón de arena, con lo poco que les gusta a los independientes felinos que los adoctrinen  y lo mucho que les agrada cagar de campo.

Y no es que me haya vuelto jainista, esa religión hindú cuyos practicantes comulgan con la Naturaleza hasta el extremo de andar en pelota picada por la calle tan sólo tapados con un trapito en la boca para no matar por descuido algún mosquito que accidentalmente pudieran tragar. Ni mucho menos vegetariano, esa gentuza que cata una acelga y afirma que no puede haber plato más exquisito en el mundo. No señor, a mí me gustan los animales (tanto, que me los comería a todos) pero, los mamíferos y en general los anímales de sangre caliente me dan un poquillo de grima, por no decir abiertamente fobia. 

Los amantes de los bichejos, insectos, sabandijas, coleópteros varios, etcétera, estamos muy marginados por la sociedad. Hay espíritus sensibles que afirman "A mí me encantan las mariposas" y corren a mostrarte su colección de lepidópteros crucificados con alfileres. A mi me encantan las danesas y no se me ocurre clavarles nada. ¿O sí...? Bueno, esto... volvamos al tema.

Un suponer, tú vas a un restaurante en París y te encuentras con que una dama empericotada se sienta en la mesa de al lado con un Rotweiller de mirada asesina que de reojo calcula si vas a entrar en el menú o le van a servir Dog Chow como siempre. ¡Y nadie dice nada! y en lugar de un bozal,  le ponen un babero atado al cuello. En cambio, prueba tú a  sacar tu media docena de arañas con las que has pasado tan buenos ratos y te han hecho tanta compañía en las noches solitarias que no tardará un minuto en ponerte el maître de patitas en la calle al grito de: Mesié,  esta casa es muy seghia y los únicos bichos que encontraghá seghán unos caghacoles y se los segvighemos en un plato. 

Otro ejemplo, caminas por la orilla de la playa, todo es perfecto, puesta de sol en Kodakchrome, perfume de sal y de algas, brisa marina tonificante, las olitas y la arena blanda refrescan tus pinrelillos. En ese idílico instante un mastín gigantesco se abalanza sobre ti con el ánimo de sodomizarte, te derrumba y, mientras el chucho bambolea con la lengua fuera, tú estás a punto de ahogarte en una cuarta de agua. La dueña corre al rescate del cánido muy molesta porque el perro tiene pedigree y no es cosa de cruzarle con cualquiera que estropee el linaje y os separa golpeándote con la correa. Encima, te echa en cara tu cobardía: "No se asuste, lo que pasa es que Milú es muy cariñoso". Y Milú, para demostrar que no te guarda rencor (aunque en su fuero interno te ha catalogado como una estrecha sin ninguna consideración)  te hace un traje de saliva con una lengua que ha recorrido previamente los esfínteres de toda la cabaña perruna de la comarca. Y la gente alrededor le ríe la gracia al perro y le hace carantoñas.

Por el contrario, por más que lo intento, no consigo presentar a mis cucarachas en sociedad. En cuanto las saco en una puesta de largo, o en cualquier otro acto de postín, la gente se sube a las mesas y empieza a dar grititos. Y no creáis que las que son rubias tienen mejor aceptación. Bueno, una vez una mujer también rubia y muy amable las roció con su bote de laca especial platinos castigados. La muy generosa no paró hasta que se le agotó todo el spray. Todo un detalle.

Soy un incomprendido. Y me criticaréis también por no estar a lo que se celebra. En plena Semana Santa ¿qué tendrá que ver todo este rollo sobre bichos que nos cuentas con la fiesta más importante para toda la Cristiandad? Pues ¿qué queréis que os diga? Que tenéis razón.

Voracidad lectora

No sé si a vosotros os pasa. 

De tanto en tanto el lomo de un libro os atrae poderosamente la atención desde  su estante en una librería. Lo abres, intrigado por un título seductor y una atractiva portada. Te engancha desde la primera letra capitular, te relames palabra por palabra hasta completar una frase inicial que te deja sin aliento. Devoras el primer párrafo, que encuentras delicioso, continúas con el siguiente que lo supera, sin darte cuenta una tras otra van cayendo las páginas. El final del primer capítulo te deja en suspenso y saltas sin pestañear del trocito en blanco del final de la hoja a ese dos en números romanos que encabeza el siguiente episodio.

Continúas absorto a pie de estante hasta que una campanilla anuncia el cierre del establecimiento. Sin cerrar el volumen te diriges a la caja atravesando el dédalo de estanterías sin prestar atención a los golpes que te das en cada esquina. Forcejeas con un dependiente que intenta arrebatarte el libro para cobrarte. Vencido y resignado ante tu numantina resistencia,   apunta con una pistola láser al código de barras con el precio, mientras desea que aquel rayo te perfore el corazón. Rebuscas sin mirar en el bolsillo del pantalón en busca de la Visa, trazas media firma sobre el ticket del datáfono y la otra mitad sobre la formica del mostrador. Rechazas por igual la bolsa y la amable sonrisa que te ofrece el decepcionado dependiente. El librero incapaz de soportar por más tiempo tus desdenes y tu indiferencia amenaza con hacerse el harakiri con un abrecartas de melamina. Su compañero, con muy buenos reflejos, logra evitar una tragedia inminente pues se apresura a colocar un distintivo amarillo de suelo mojado y consigue que nadie resbale con tanta sangre y tanta viscerilla desparramada. Mientras ellos se apañan tú vadeas la casquería y te  diriges a la salida sin separar tus ojos de la lectura.

En la calle esquivas como puedes, más por suerte que por pericia, un par de charcos, cuatro mierdas de perros, las pérfidas correas de cuatro perros sospechosos de padecer incontinencia que están en un tris de zancadillearte. Estás a punto de ser atropellado en un semáforo pues tus oídos  no están preparados para  distinguir las señales para invidentes de los cantos de un gorrión en celo. Tus tropezones emborronan los renglones al no poder fijar la vista pero no estás dispuesto a que nada entorpezca tu lectura más allá del tiempo imprescindible para pasar página, engorro este que te hace malgastar una millonésima de segundo en  imaginar un libro de hojas tan transparentes que evitasen tamaño desperdicio de tiempo y una interrupción tan incómoda e imperdonable.

Llegas a casa, aciertas a palpo la cerradura con precisión y maneras de buen beodo. Devuelves el beso, que no la mirada, a tu amante que sale a recibirte, que te ha preparado una cena que devoras en cuatro bocados imprecisos que manchan tu ropa. Te desnudas. Hacéis el amor a lo perrito y utilizas su espalda como atril para tu libro. Pasas la noche en vela leyendo,  no comprendes por que extraña razón tu amante te da la espalda ahora si ya habéis acabado, tampoco entiendes por qué sientes un agudo dolor genital, ni por qué  tu ojo izquierdo se inflama por momentos lo que entorpece tu lectura que se ha tornado monocular desde hace un rato.

Al alba te duchas sacando el libro por fuera de la cortina para evitar que se empape. El champú te abrasa el ojo, afortunadamente es el que ya estaba hinchado por lo que, entre un escozor espantoso puedes seguir leyendo mientras lágrimas, champú, restos de semen y otras inmundicias se deslizan en espiral por el desagüe.

Y cuando, suavemente mecido por el transporte público, llegas al final de la novela sientes una sensación de vacío sin límite, una desazón sin nombre. Y preso de un ansia imparable, de un síndrome de abstinencia que no se para ante nada ni ante nadie, te planteas como arrebatarle el ejemplar que está leyendo al viajero del asiento de enfrente, un tipejo enclenque que no tiene ni media hostia.

No sé si a vosotros, a veces, os pasa esto.

Porque a mí, esto, NO ME PASA NUNCA.

La foto del monstruo marino es de la genial Ángeles. Visitad sus blogs,  no tienen desperdicio.

Padre nuestro

Este caballero, tan inconsciente e irresponsable que transporta a una de sus hijas en un vehículo de tracción animal sin atenerse a las más mínimas medidas de seguridad vial e incumpliendo la normativa europea por no utilizar la reglamentaria sillita y la sujeción homologada Isofix, es mi padre en una época en la que todavía podía mantener el equilibrio sobre dos ruedas y sobre dos piernas. 

En esta era mojigata que nos ha tocado vivir, una conducta así sería tachada de temeraria y probablemente el autor de tamaño desaguisado tendría que rendir cuentas ante el juez de menores, merecería el oprobio de la sociedad bienpensante y, a buen seguro, Ana Rosa Quintana le dedicaría varios programas para afear su criminal conducta y exigir públicamente su crucifixión y la retirada inmediata de la custodia de la niña, la patria potestad y hasta el carnet de familia numerosa. Ni que decir tiene que la imagen de mi hermana quedaría cautelarmente protegida durante la emisión del programa tapando sus vivos ojos con una tirita rectangular de color negro. 

El caso es que si mi hermana rememorase aquel momento, entre las muchas sensaciones acumuladas: el aire fresco en la cara, la vibración emocionante de los baches entre las piernas, el sonido de la rodadura de las gomas de la bicicleta, jamás recordaría el  menor atisbo de inseguridad o desprotección. Porque entre los brazos de mi padre se sentía amparada, a refugio de cualquier mal, de cualquier amenaza. Porque a sus ojos, a nuestros ojos, aquel hombre gozaba de superpoderes; bajo su capa nada podría hacernos daño.

Todo Supermán tiene su kriptonita. Y el nuestro ha sido atacado, sufre y padece una maldición alemana con su A mayúscula y su hache intercalada. Él, que nunca se caería de la bicicleta y mucho menos con uno de nosotros entre los brazos, se ha roto cinco costillas haciéndonos ver una fragilidad impropia de un superhéroe. Su kriptonita particular devora cada día un trocito de lo que fue y de lo que fuimos. Y la muy cabrona trozo que devora jamás lo devuelve, cada vez muerde con más ansia la tragona insaciable.

Nos hacemos mayores. Crecemos. Pero nos sentimos minúsculos, impotentes, sin la fuerza ni el equilibrio suficientes para sostenerlo ahora a él entre nuestros brazos. Nos sentimos tan débiles, tan pequeños, que, en días como hoy, nos invade una profunda sensación de desamparo porque no seremos dignos de heredar, en un futuro triste e imperfecto para siempre, aquella capa  mágica que lo convertía en invulnerable.

Aggiornamiento

El Cardenal Camarlengo Tarsicio Bertone acaba de anunciar que dentro del imparable proceso de modernización de la Santa Madre Iglesia durante el presente cónclave se ha procedido a renovar el proceso de selección entre los diferentes papabiles con el fin de que, además de que los aspirantes puedan demostrar su virtuossismo, se agilice el siempre riguroso trámite de la votación para elegir al nuevo pontífice entre los candidatos más cualificados y de este modo permitir que se escuche fuerte y clara la voz del Espíritu Santo en forma de fumata bianca.

Papabiles

El Vaticano está en situación de sede vacante. Comienzan las intrigas, las conjuras, los cambalaches para la elección del nuevo Pontífice. Los cardenales van afilando sus armas y aliñando sus venenos para las próximas votaciones.

En el siguiente reportaje, realizado en mi Castel Gandolfo particular, podréis contemplar algunos de los candidatos más aventajados en la carrera por suceder a Ratzinger Zeta y que representan a las distintas facciones de la Iglesia. Podéis votar por vuestro favorito.

Curánganos 

Clericoides

Parroquidermos

¿Pío XIII?

Alzacuellos

Leonarios de Cristo

Ciervos del Señor

Liebrepensadores

Sotanosaurios

Rouco Varela

Cónclave

  Si de verdad existiera el diablo, aprovecharía que los cardenales están reunidos en cónclave para arrasar el Vaticano con un incendio.

  La prueba de que el diablo realmente existe es que, de un incendio así, todos los cardenales saldrían ilesos.

Manos largas

No me molestaría tanto que me metan la mano en la cartera si no tuvieran esa manía de meterme el dedo en el culo al mismo tiempo.

Eartha Kitt

Operación gangoso.
Con el perverso fin de convertir un caso aislado de gripe en una pandemia mundial de terribles consecuencias para la humanidad he hecho un experimento. Si os da pereza leer el texto y os apetece escuchar mi voz aterciopelada e hipernasal, dadle al primer play. No me hago responsable.




No sé si será cierto todo lo que pone en su biografía pero comparada con la niñez de esta mujer, la infancia de Cenicienta nos parecería tan afortunada como la de Paris Hilton.

Nacida del  fruto de una violación en un campo de algodón, esta mujer pantera sufrió maltrato infantil, fue criada por su tía que se hizo pasar por su madre. Reflejaba en su rostro el  mestizaje de una perra de mil leches, porque a la sangre germana del violador de su madre sumaba su poquito de sangre cherokee. La singularidad de su belleza es subjetiva, la dureza de sus rasgos a mí me resulta incómoda de mirar y sin embargo Orson Welles estaba tan fascinado con ella que le ofreció el papel de Helena de Troya en una obra. Haced caso al maestro. Los rostros duros son bellos. 

Eartha es considerada la primera "Material Girl". Ella ya cantaba en 1953 el cínico villancico Santa Baby cuando Madonna todavía no era más que un espermatozoide saltando de un huevo al otro del Señor Ciccone. Imagino a los padres de la época tapando los oídos de sus criaturas cuando sonaba tan poco edificante cancioncilla. Cabaretera de pura raza asumió ese papel en la vida real casándose con algún que otro mangante magnate.

Y sin embargo, una mujer tan aparentemente frívola, tuvo los santos ovarios de hacer llorar a la Primera Dama, la mujer del presidente Johnson afeándole en un banquete  lo que el gobierno de su marido estaba haciendo en Vietnam.  Y la Casa Blanca reaccionó como suele hacer en estos casos en que los invitados se lían con los cubiertos y los discursos: Otra negra a la lista negra. Y eso le costó una cruz en su carrera y un exilio artístico por más de cien países.

El papel de Catwoman parecía hecho a la medida para una mujer tan arisca y felina como ella. Si buscáis la serie por internet os váis a reir mucho porque su ingenuidad chapucera recuerda al "Chapulín Colorado";  sus secuaces los malvados hermanos Angora están de un tierno con su  trajecillo de rayas... La cosa duró tres capítulillos porque, dicen, la audiencia no estaba preparada para ver una mujer de color en un papel tan protagonista. Se hizo famoso su rugido de Catwoman que fonéticamente recuerda mucho al sonido de la "R" grasseyé francesa, esa cosa que hacen los franchutes que parece que están haciendo gárgaras cuando pronuncian Grenoble. Dueña de una voz portentosa, tan rica en registros que le permitió ganarse la vida con el doblaje de dibujos animados, cantó en varios idiomas y, aunque tiene una canción en turco que es una delicia he preferido ilustrar la entrada con esta otra maravilla para que comprobéis como su garganta vibraba para hacer vibrar. Y ya me callo.

Candidez

Hay gente que aún cree que si al rey le regalan un Ferrari es porque es muy simpático, campechano y cuenta unos chistes de putamadre.