lunes, abril 25, 2011






Miré las visitas del blog con el sitemeter antes de escribir un post de Semana Santa: un par de adolescentes despistados a la caza de sexo (muy despistados) y colombianos buscando dibujos de jeringuillas. Los comentarios vacíos, sólo mi vecino de portal que se hace el encontradizo para poder reclamarme una deuda de 20.000 dracmas. Me fui a dormir sin teclear nada.

Como el estómago ya no es el que era no resiste 3 platos de fabada de bote como cena. Dí vueltas y revueltas hasta que el camisón de franela se me enrolló en la garganta estrangulándome y la borla del gorro de dormir se me incrustó en la cuenca de mi ojo derecho. Mi globo ocular saltó desde una altura de 7 colchones y un guisante. No pude discernir bien si fue a parar al orinal o se perdió entre el mar de pelusas que hay bajo mi cama porque con un solo ojo y a oscuras...

A los pies de la cama alguien me observaba. Trate de enfocar con mi único ojo aquella figura espectral:
-Wake up, fuckermother- me gritó.
-¡Hostia el Dickens!-exclamé abriendo mucho los ojos (el del orinal mucho más abierto que el que conservaba párpado).
-¿Cómo me has reconocido?-(A partir de aquí vamos a subtitular sus réplicas).
-Bueno, por esa aura resplandeciente que emanáis los inmortales; por ese verbo fluido y ese acento inglés del siglo XIX; porque llevas las patillas al ras y el look como Pantuflo Zapatilla; porque acabo de buscar tu retrato en la Wikipedia...
-Follow me-(aquí el traductor de Google se atascó un poco). Te voy a enseñar como era la Semana Santa del Pasado, ado, ado, ado.

Me arrastró de la mano con su mano helada. Me condujo hasta el salón de mi casa. Al pasar ante un espejo comprobé que él no se reflejaba y que yo, con el camisón remangado y las vergüenzas al aire, resultaba patético. Encendió mi ordenador y con una soltura impropia de un escritor de hace dos siglos me condujo hasta una entrada antigua del blog.

pazzos: SEMANA SANTA#links#links

-Ves. Un post bien concebido, con su poquito de sexo, sus videos robados, sus comments aduladores. Si hasta conseguiste cabrear a un clericoide preconciliar y lefebbrino que te condenaba a las penas del infierno. Veamos ahora la Semana Santa del Presente:

pazzos: El BIG CRASH despu�s del BIG BANG

-Desolador. Un triste comentario. ¿Crees que la gente después del primer vídeo van a tener ganas de leer a un plasta que hace 3 años que no publicaba un post? Te voy a enseñar ahora tu Semana Santa del Futuro.

Se puso a surfear por la Blogosfera del futuro. La mayoría de los blogs habían quedado varados en el Mar de los Sargazos, otros olían a suicidio y alcanfor. El lenguaje escrito se había reducido a la mínima expresión, todo eran enlaces de videos en 3D, porno en 4D y experiencias extracorporales en 5D. Buscó mi blog en Internet. No había nuevas entradas desde el 2011 y según las estadísticas ya no lo visitaban ni las arañas del Google.

-Entiendes ahora. A los blogger y a los amigos les ofenden menos los insultos que los silencios.

Me desperté sobrecogido por el politono de mi móvil.
Corrí hacia el ordenador dispuesto a plagiar descaradamente a Dickens. En el futuro, mientras él me daba la chapa, había aprovechado para hacer una consulta furtiva y comprobé con alivio que Sinde ya no era ministra y que el SGAE había desaparecido.

Al darle al intro para publicar la entrada, escuché un carraspeo a mi espalda. Era de nuevo el flemático escritor británico que se aclaraba la garganta.

-¡Idiota! Son más de las 12. ¡La Semana Santa ya se ha acabado!

jueves, abril 21, 2011

El BIG CRASH después del BIG BANG




Según cuenta el historiador Heterodoto en sus famosos Annales, durante el V Milenio, para compensar la frivolidad y el despilfarro de la anterior fase económica expansiva, se implantó en todo el Universo el Sistema Monetario Digital patentado por un tal Shylock.



Dicha revolución económica suprimió el dinero como primitivo medio de pago y lo sustituyó por una especie de trueque carnal. Toda transacción comercial se sellaba con la amputación de un dedo del comprador que le era entregado al vendedor en presencia de un notario, el cual hacía las veces de cirujano, y que recibía como pago por su intermediación lo negro de las uñas.



Al ser la moneda de cambio un bien tan escaso y preciado se eliminó por completo la tan dañina compra compulsiva. De este modo tan simple se pretendía poner en valor las cosas que en verdad merecían la pena y así renunciar al gasto superfluo.



En aquella Era, bastaba echar un vistazo a las manos de un hombre para conocer su carácter, pues se distinguía con claridad al avaro del manirroto con sólo contar sus muñones.



Incluso la moda tuvo que adaptarse a los nuevos tiempos: las manoplas sustituyeron definitivamente a los guantes en las pasarelas de invierno y los anillos desaparecieron como complemento.






Los consumidores empezaron a meditar en exceso sus decisiones de compra; antes de desprenderse de su liquidez la retenían. Como toda retención de líquidos es siempre dañina se produjo una traumática contracción de la demanda, una caída en picado de las ventas y el Sistema, de nuevo, entró en crisis.



Como en todas las crisis financieras al final todos los dedos quedaron en poder de una pocas manos. Las de siempre.



Cuando reina la miseria el delito se multiplica. La policía era incapaz de resolver ningún crimen porque no encontraba nunca huellas dactilares.



El pueblo se levantó en masa liderado por los trabajadores de las serrerías que eran un colectivo muy concienciado. Estalló la revuelta de todos los parias de la Galaxia, en pie mutilada legión.






¡Bienaventurados los mancos, porque ellos harán la guerra a patadas!





domingo, abril 17, 2011

MAGOS DEL HUMOR - TAMARIZ



Tremendo escándalo.


Los miembros del ministerio de Cultura, esa pandilla de trileros, acaban de premiar a uno de los suyos. Han concedido la medalla al Mérito de las Bellas Artes a este tipejo que se gana la vida con las cartas. Lo mismo que las estrellas del póker y los plastas cartomantes de la TDT de madrugada.


Este hombre es fundador y maestro de una escuela de magia que nada tiene que ver con los cursis remilgados de Hogwarts. Bueno, en realidad la dirige una de sus hijas, pero que un ser así logre tener descendencia es, sin duda, su mejor truco.


Este hombre ya había inventado el violín air un siglo antes de que los freakies organizaran el primer concurso de guitar air.¡ Tachán!


Este hombre es, además, culpable de provocar muchos ataques de risa de mi infancia, en unos tiempos en que había pocos motivos para reír. Con lo subversiva que es la risa. Y la melena...

La mayoría de los hombres somos capaces de serruchar a una mujer y partirla por la mitad, pero sólo algunos ilusionistas son capaces de pegar después los cachos.
Para usar chistera y no resultar ridículo hay que ser o muy muy guapo, o bien feísimo. Con los años a Tamariz le ha quedado la cara como el culo de una gallina vieja. Pero me muero de envidia porque él sigue hipnotizado a las mujeres con su varita mágica.

Lo mismito que Rocco Sifredi.

domingo, abril 10, 2011

Cuando desperté de la hibernación, Sozzap todavía estaba allí.

Acurrucado en su cápsula de criogenización, en posición fetal como una momia inca. Chupándose el dedo.

Lo zarandeé para despertarlo. Lo pateé para despertarlo. Disparé la pistola de bengalas al interior de su oreja derecha.

¡Un minuto más, mamá, por favor! -gimoteó. Su desmesurado bostezo me permitió comprobar que el avance de la caries no se detiene durante el letargo, que las anginas son un habitat alternativo para los percebes, que algunas fabadas de lata pueden tardar milenios en ser digeridas y que el pañal de incontinencia que usamos los astronautas tiene una capacidad sorprendente.

No sé muy bien cuanto hace que llevamos hibernando, el calendario se quedó parado en 9999999999 centurias, porque no tenía suficientes dígitos para seguir contando un período de tiempo tan largo.

La nave nunca brilló por su higiene, pero está cubierta de polvo, como estucada en mugre. Me avergüenza su estado de abandono. Manipulo los controles: nada funciona. Me reconforta que todo siga como siempre.

No tengo claro donde estamos, ni que crimen horrendo hemos cometido que explique una huida tan larga. No recuerdo nada de nada.

He repasado el cuaderno de bitácora. En sus páginas pude comprobar que he deshonrado a mi madre, despreciado a mis amigos, injuriado a monarcas, usurpado derechos, mancillado doncellas; pecamos de herejía, idolatría, sacrilegio. Me avergonzó verificar que abusamos de lo sagrado y, lo que es peor, de la paciencia de varias civilizaciones.

Pero, por más que busco y rebusco, no encuentro las razones que expliquen un silencio casi eterno.

Me asomo a la escotilla.

Un vacio atroz. Ni rastro del Universo.

Intento gritar, pero ... ¡Se me ha dormido la lengua!


¿Hay alguien ahíííííííííííííí?



Demoreel Dono Sozap Février 2010 from dono et frenchman on Vimeo.