lunes, enero 30, 2012

Menos mal que hay Portugal


Lo primero que te cuentan cuando dices que vas a viajar a Portugal es que el marisco es muy barato. Así que lo primero que haces es meterte en un restaurante.
El camarero se acerca con la carta. Tú no le conoces. Él no te conoce y, sin embargo, ya te odia. Se supone que tú vas a pagar, pero da igual, él te tratará como un sargento en la mili, como un profesor en un examen.
Toma notas en su libretita como un polícía en un interrogatorio. Él pregunta: ¿Qué va a ser de primero?* Pero el tono es como si inquiriera: ¿Dónde estaba Usted la noche del crimen? Vuelve a la carga: ¿Y para beber?  Ahí es donde el camarero demuestra sus dotes adivinatorias y que no en vano estudió en la Escuela de Hostelería que regenta el licenciado Torqueimada  Sade do Maquiavelho
  •  Si tú estás eufórico, dispuesto a tirar la casa por la ventana y deslumbrar a la familia, a tu pareja, a tus invitados, con tu buen gusto y tu generosidad y querías pedir un buen reserva:
-Un Vega Sici...
-Tenemos un cosechero excelente -te interrumpe. Y ese días comes con vino peleón. Por sus cojones.
  • Si por el contrario, vas un poco raspado y quieres pedir el vino de la casa, antes de que puedas decir nada el camarero se pone estupendo:
-Tenemos un Chateau Lafitte que es una auténtica delicia. Y el camarero interpreta tu boca abierta y tu gesto desorientado como una confirmación y se presenta en un pestañeo descorchando la botella ante tus ojos desorbitados.

  • ¿Y si no pedís vino? ¿Qué queréis agua? ¡Huy, lo que me ha dicho! El camarero arrancará las copas de la mesa, cogidas por el tallo y, herido en su orgullo abandonará la mesa a toda velocidad, con gesto ofendido se atrincherará en el office poniendo cara de que ni el maître, ni el dueño del restaurante podrán convencerle de que vuelva a servirte.
Esa es otra manía que no acabo de entender. Cuando te sientas la mesa está puesta; sus platos, sus vasos, sus cubiertos. Pues bien, llegará el momento de pagar la cuenta y de todos esos que te pusieron al principio no utilizarás ninguno. Primero te retiran las copas, después el plato. Como tienes miedo de que el muy borde te deje sin comer, haces un amago de retener el plato. Te pongas como te pongas se lo lleva y además con gesto desafiante te retira los cubiertos. Y digo yo ¿para qué los ponen si luego los quitan? De verdad, no lo entiendo.
Y llega el arroz de marisco. Y el camarero empieza a desplegar ante tí todo el instrumental: un mazo, un tenedor de dos púas, un cuchillito, una tenaza, una tenacilla, un garfio, una rasqueta, un...
Tú, ahí, ya no puedes más y le gritas: ¡Quiero comer marisco, no operar a la cigala!
Porque la etiqueta y tú siempre habéis estado reñidos. El caso es que llevas media vida aprendiendo a pelar los langostinos con cuchillo y tenedor. Media vida embadurnando manteles con mayonesa, encestando cabezas de gamba en los escotes, salpicándote la camisa de las bodas con los percebes y por fin cuantdo te manejas con soltura y precisión quirúrgica, llega Isabel Preysler y sentencia que el protocolo obliga a comer el marisco con los dedos. Y lo dice sólo por joderte. Por que el protocolo existe sólo por joderte. (¿Por qué es tan pequeña la cucharilla del postre? ¿Acaso te ha encogido la mano entre los entremeses y el último plato?) Pues bien, cuando por fin aprendes como se chupa en España una gamba diseccionándola con los dedos como mandan los cánones cruzas la frontera y vuelves a estar jodido porque tienes en la mesa delante de tí una cubertería completa de la Cruz de Malta. Entonces te das cuenta de que la que te regalaron en la boda en realidad la robaron tus primos en un mesón de Oporto.

¿Qué decir del marisco? ¿Qué  clase de crustáceos son los que te sirven? Sin duda algunas especies son desconocidas hasta para la familia Cousteau. Mirando aquellos extraños seres acorazados y amenazantes  te acuerdas de Alien y te percatas de que aquellos cubiertos tan sofisticados en realidad están ahí para defenderte.
Como en Portugal es una hora menos, y además comen muy pronto, el camarero  está impaciente porque ya son casi las dos de la tarde y te retira la comida antes de que hayas terminado. Te trae la cuenta. La revisas.
No es que te cobren el pan y la mantequilla, no señor. Es que las aceitunas, el melón con jamón y los patés que habían hecho exclamar a tu señora: ¡Qué majos!¡Estos detalles no los tienen en España! te los han cobrado y a precio de caviar ruso. Los chupitos de aguardiente exótico marca O Corrosivo te los han cobrado más caros que las dos botellas de vino francés (por cierto, la segunda te la trajeron ya abierta cuando te disponías a atacar el postre).

Eso sí, el marisco, lo que es el marisco, es muy barato en Portugal.





*Los diálogos del camarero han sido traducidos, el vídeo no.

domingo, enero 22, 2012

Gramática parda


Los dos disfrutaban tanto con aquellas citas que el Verbo se hizo carne entre oraciones yuxtampuestas y proposiciones copulativas mientras el dedo índice de la pasiva refleja acariciaba con su uña roja "clítoris" en el diccionario. Que apenas él le amalaba el fonema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sustalos exasperantes. Que el amor por sus lenguas les condujo a una orgía de sintagmas y bilabiales oclusivas, de fricativas y sibilantes. Que él acentuó todas las vocales del desorden de su nombre y ella le enseñó donde colocar las tildes, las comas y los puntos sobre las íes. Y se conjugaron entre interjecciones aspiradas en un presente pluscuamperfecto que no parecía tener punto final.

miércoles, enero 11, 2012

ENCICLOPEDIA SEXUAL DE SOZZAP


En sus viajes por todo lo largo y ancho de este mundo mundial, Sozzap ha acumulado una serie de experiencias que ha decidido compilar en una enciclopedia, ponemos a vuestra disposición una pequeña muestra al azar de la misma por si os fuera de alguna utilidad. Se trata de una obra abierta y en expansión como el Universo, por lo que se admiten todo tipo de aportaciones




LISPOETA: Intento de fornicio generalmente fallido consistente en aturdir a la hembra a base de recitarle a Pessoa y de cantarle fados mal entonados. 


SUIZO: Dejarse hacer una fellatio por el cuco de un reloj. Mejor a medianoche o a mediodía. El sexo entrehoras suele dejar insatisfecho.
PERIANO: (véase peruano). Acariciar los alrededores del ano sin llegar a introducir el dedo. Antes de la llegada de los jesuitas españoles, en tiempos de Atahualpa, sí se podía “incar”  el dedo.
GRIEGO: Genérico para cualquier práctica sexual lubricada con yogur. El de trocitos es el más recomendable.
VENECIANA: Enrollarse con una persiana, práctica reservada a amantes muy expertos provistos de antifaz.
PERSIANA: Práctica sexual que dio origen a la veneciana y que se practica con una iraní. En estos casos se  cambia el antifaz por un velo. O por siete velos si la noche va a ser larga.
VALENCIANA: Follera, amante fogosa pero un poco petarda.
VASCO: Abstinencia.
VASCO ABERTZALE: Abstinencia practicada con pasamontañas (muchos lo consideran una aberración )
HAITÍA NO: Grito indignado del macho al percatarse de que le intentan acariciar el ano

BRASILEIRO: Práctica de riesgo que consiste en depilarse las ingles con esparadrapo del de antes. Placer da poco pero jode mucho.
ESQUIMAL: Inhibición sexual relacionada con el clima
ESPAÑOL: Sexo oral. (De boquilla, mayormente)
RUSO: Darse un filete. Propio de dirigentes soviéticos en aeropuertos, recepciones y otros actos oficiales. Es intenso pero deja un pestazo a vodka en el paladar porque te meten la lengua hasta la campanilla
COLOMBIANA: Sexo aderezado con sustancias estimulantes; puede ser café, depende del presupuesto.
ITALIANO: Acoso sexual.
TAILANDÉS O SIAMÉS: Hacérselo con un gato, práctica común entre marineros.
SIAMESES: Hacérselo con dos gatos, práctica reservada a expertos de piel curtida.
ASTURIANO: Sexo paranormal. Hacérselo con un fantasma.
OVETENSE: Que tiene los huevos tensos (Gracias Coll, este es tuyo)
GALLEGO: Sexo con pulpos. Beso de ventosa.
INGLÉS: (Genérico) Cualquier práctica sexual que te incomodaría conocer que realizan tus padres.
SUDANÉS: 30 Centímetros de placer y transpiración.
MALTÉS, Corto: Como el polvo de un conejo.
MADRILEÑO: Follar con fe@s. Serán unos callos pero te quedas cocidito.
CATALÁN: Hacer el amor con una puta polaca y luego enseñarle el carnet de familia numerosa para que te haga descuento.

INDIOTA: Práctica brahmánica de la abstinencia sexual para alcanzar el Nirvana. Es una práctica muy respetable si tú eres italiano y el Indiota es el novio de tu hermana.
SELENITA. Tener sexo en la Luna con una joven llamada Elena.
MERCURYO (Freddy): Reinona.
MARTE: Polvo semanal que se empieza con un tonteo la medianoche del Lune.
YÚPITER: Hacer el amor en un río catalán entre expresiones de júbilo.
SATURNO: Rozarse el anillo hasta salirse de órbita.
URANHO: Sexo malhumorado por lo esporádico de la cópula, de anho en anho.
INEPT UNO: Imprecación de amante insatisfecha al comprobar que eres incapaz de repetir la cópula.
PLUTÓN: Plendón.
TITÁN: Perversión cometida entre las estanterías de un Leroy Merlin que consiste en pintarle los bajos a un gigante. Tiene dos variantes, una más sofisticada que es el Titanlux y otra más de andar por casa que es el Titansport. Esta práctica requiere una mano firme pero con dos manos suele quedar mejor.
CHILENA: Sexo picante y acrobático.
AUSTRIACO: Hacer el amor con el abrigo puesto.
ROMANA: Obsesión enfermiza del que se pesa tras hacer el amor por comprobar si se ha perdido peso con el folleteo.
FLAMENCO: Sexo con andaluces. Sexo con holandeses. Sexo con aves zancudas.
JAPONÉS. Práctica de sumisión consistente en dejarse escupir entre reverencias.
VATICANO: Perversión consistente en contemplar actos de pedofilia mirando para otro lado.

domingo, enero 08, 2012

BOBO DE BABA


A veces pienso que los que somos medio bobos y andamos todo el día con la lengua fuera corremos el riesgo de que se nos quede pegada cualquier día al intentar chupar una farola, atrapada en una contradicción, en una mentira, en un malentendido.
Y entonces nos apetecería arrancárnosla a mordiscos, dejar sólo en la boca un muñón de lengua,  una boca tan vacía y reseca como la cuenca de un tuerto. Una boca yerma de palabras resbaladizas y ponzoñosas.
Quizás sin lengua sea más fácil mantenerla cerrada y que así no entren moscas.
La bocaza sería la misma, con labios para besar, con dientes para morder, pero sin nada con lo que envenenar.
Claro que, una vez mudo... ¿cómo podría pedirte perdón?


Otra solución sería estirarla tanto como la del camaleón para poder meterla en el culo cuando hiciera falta.

miércoles, enero 04, 2012

COCTELERÍA ANTICRISIS del famoso barman DE GUINDOS*

Hoy: VERMOUTH RAJOY

Remoje dos veces* un palillo de dientes en Cinzano Rojo.
Esconda la Botella ( dentro de la caja de caudales de un ayuntamiento)
Atraviese con el palillo una oliva sin hueso (ni anchoa que no está la cosa para excesos)
Completar con agua del grifo (poca).
Enfríese envolviéndolo con una nómina congelada.
Removido nunca agitado (reprima toda revuelta y agitación)
Sírvase en vaso de Duralex (sed lex).

VERMOUTH RAJOY DE LUXE.

Deje que un rayo de luz atraviese la botella de ginebra e incida sobre la copa.

* De Guindos regentaba el famoso chiringuito Lihmon Brothers que el día que cerró nos dejó a todos con resaca.
* La receta alemana aconseja remojar el palillo una sola vez.