lunes, diciembre 31, 2012

PORCA MISERIA - ETIQUETA PARA NOCHEVIEJA


Mis queridas bestezuelas, sé que muchos, desanimados y deprimidos por la crisis tendréis la tentación de recibir el Año Nuevo en bata y pantuflas. ¡Vade retro, Satanás! Si recibís el año como pobres lo viviréis como pobres. Para una ocasión así hay que lucir las mejores galas.

Esta noche he sido invitado a cenar en casa del Señor Barragán y su distinguida esposa. Acudirá la flor y nata de la sociedad. Hay que estar a la altura. Iré de esmoquin.

Ni se os ocurra tratar de comprar uno. A mi en esas tiendas no me dejan ni entrar a probarlos, con que a vosotros...
Y alquilarlos menos. Que al final de la noche, entre confetti, sprays de serpentina, copas derramadas, bilis varias, espumillón, cabezas de langostino y churros con chocolate, cuando vayáis a devolverlo va a parecer un mural de Barceló y os van a cobrar el doble que uno nuevo. El arte se paga.

Si queréis lucir en estas fechas tan señaladas un esmoquin como Dios manda tengo la solución. En los restaurantes de cotillón estos días contratan a cualquiera, que yo he visto reclutar al personal en una furgoneta con las ventanillas negras que iba  recogiendo  ancianos con Parkingson   de residencia en residencia. Una vez en el restaurante os entregarán un esmoquin flamante, recién salido de tintorería y al que no le ha dado tiempo a pillar el tufo a fritanga.
 Te metes en el cuarto de baño, compruebas que la prenda te queda como al mismisimo James Bond, te echas unas gotas de la colonia de cortesía debajo de cada oreja, y te lavas los puntos fatídicos con el jabón de manos, que esta noche con ese traje pillas cacho fijo y hay que ir preparado para lo que salga. Ya sólo falta despedirse del patrón de aquel banquetódromo. A la francesa.

Y una vez todos con el esmoquin puesto. ¡A bailar!




Claro que, los más seriotes, igual preferís entonar alegres madrigales acompañados de una sencilla coreografía.



 Lo mejor de 2012 habéis sido todos vosotros. ¡¡¡Gracias!!!

sábado, diciembre 29, 2012

MI PRIMER BESO


Jorgito, Juanito y Jaimito se fueron a casa de Little Daisy a jugar a la botella. 
Con cada giro, la botella  marcó el orden en que un afortunado  habría de darle un pico a la pequeña.
A la tercera tirada se acabó el juego y se marcharon.
 Jorgito y Juanito, cuando estaban a una distancia lo bastante cobarde como para que no los escuchara por mucho que gritasen, empezaron a insultarla con furia y odio.

  ¡Pata, más que pata! ¡Hija de la gran pata!

Jaimito, contempló patidifuso la reacción de  sus hermanos, él todavía estaba fascinado por lo que había sentido.
  A veces me avergüenzo de ser pato   pensó cabizbajo camino de su charca.


Ha fallecido la chica violada por 6 hombres dentro de un autobús en India.
La violencia contra las mujeres es la más repugnante de las violencias.




viernes, diciembre 28, 2012

IMPOTENCIAS SENILES


阴茎发送更糟的是由于

La polla, cuanto peor obedece, más manda.

(Proverbio chino)


Il cazzo piú flautato fornisce meglio in culo

La polla, cuanto más floja, más da por el culo.

(dicho napolitano)




Sólo encuentro una explicación para esa obsesión que tienen los italianos por reelegir, una y otra vez a Berlusconi: Les va la marcha.
En todo el mundo mundial no encuentro otro ejemplo de otra nación empecinada en perpetuar a un gobernante corrupto, delincuente, chapucero, embustero, traidor, rastrero, putañero, príncipe del mal gusto y rey de la comedia barata. Bueno sí, Uganda, que optan por la versión gore del asunto y  nombran, de tanto en tanto, presidente a un sargento legionario que se merienda a la mitad de la población y a la otra mitad la deja sin  cabeza.

lunes, diciembre 24, 2012

¿Merry quéeee?

Seguro que eres de ese tipo de gente a los que Mr. Scrooge les caía mejor al principio del cuento. Uno de esos que piensa que no sería mala idea envenenar toda una partida de mazapán. De los que votaron en contra de poner las adornos y el árbol en la Comunidad de vecinos. De los que creen que si los niños de San Ildefonso son huérfanos es porque algo habrán hecho. Uno de esos que el aguinaldo lo pagan con monedas de cobre. A los que el espumillón les da alergia y los villancicos provocan que supuren sus oídos. De los que se bailan una haka maorí para intimidar a los cuñados antes de empezar la batalla del langostino. De los que llaman idiotas a los que regalan ahora en vez de esperar a  las rebajas. De los que planean una Nochevieja leyendo un libro, o durmiendo, o montando una estantería del Ikea. Uno de esos seres tan sensibles con la Naturaleza que opinan que donde esté una zanahoria que se quite el cochinillo. De los que no son solidarios estas fechas porque ya lo son todo el resto del año.

Pues sabéis que os digo...

¡QUE  OS DEN! ¡¡¡¡Felices Fiestas!!!!

La cena de Navidad suele empezar así:



 seguir así:


y esperemos que no acabe aquí:



Acabéis como acabéis ¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

miércoles, diciembre 19, 2012

Pozo de tormentas



En el principio se abren los cielos
y las calles se anegan
cubriéndonos
hasta poco más allá de las rodillas
(apenas lo bastante
para joder unos zapatos
para siempre)
(una tragedia mínima)

Después el viento
le da la vuelta a los paraguas
(un daño irreparable)
y, perplejo
te aferras a un mango
desmantelado
incapaz de asumir
la magnitud de la catástrofe


Pero al final llega esa riada infame
que se lleva a los amigos
los arranca de tus manos
los arroja cuesta abajo
y los arrastra
por sumideros y cloacas
a ese lugar enfangado
donde todo se pudre.

Maldito sea por siempre ese huracán
ese tsunami de agua, lodo, barro y mierdas varias
que todo lo arrasa y todo lo destruye.
La esperanza ahogada
tumbada boca arriba a la espera del forense
se pudre lentamente con moscas en los ojos.

El sol menguante se esconde cobarde tras las nubes
¿dónde estabas, cerdo fatuo,
cuando te necesitamos?
Vuelve y trabaja
seca pronto los caminos
que al menos podamos
recoger los muertos y los muebles
para empezar una vez más
de nuevo.





El video es de Francisco Munguía. No os perdáis sus parodias de pinturas clásicas

martes, diciembre 18, 2012

Bestiario VI - Los cuervos



                                                                 
Saturno cumplió años
y ahora le llaman don Saturnino.
Sus hijos le devoran con crueldad
picoteando muslos y pensiones
y se columpian insolentes
colgados de sus barbas.
Y todos se ríen
de los ojos de loco
con que los amenaza
porque nada se entiende
de su boca sin dientes.
También hacen burla
de su cuerpo desnudo
que, cada vez más flaco,
se diluye en la muerte
como un azucarillo.

domingo, diciembre 16, 2012

Post-moderneces y pijoterismos


De un tiempo a esta parte nos estamos volviendo todos muy quisquillosos. Cada poco escucho cosas como: ¡Es que ese video no es en HD y las geishas de la peli que me he bajado no son 3D! ¡Es que su cámara sóooolo tiene 15 megapixeles! ¿A dónde va con esa versión del IPad? ¡No me puedo creer que te sirvan el gin tonic sin su tirita de pomelo! Ese hotel no tiene inodoro japonés: ¡Intolerable!

Y lo peor es que esas frases las pronuncia gente que, como yo, se ha criado viendo la tele en blanco y negro y ha perdido la virginidad contemplando porno codificado, un señor de bigote iba al colegio a retratarlos con una cámara de fuelle, escuchó sus primeros elepés en un tocadiscos con un duro en el brazo para que no patinase la aguja, aprendió a escribir con un pizarrín, tomaba vino Quinito como complemento vitamínico en su infancia. Y se ha dejado el culo hecho un rastrojo por culpa del papel de El Elefante. 

Pero lo que no tiene perdóndediós es que utilizamos el Bang & Olufsen para escuchar Carrusel Deportivo, nos gastamos los gigas del móvil en bajarnos vídeos de gatitos, usamos el Ipad para jugar al chinchón, gracias a la alta definición de las cámaras retratamos las despedidas de soltero del cuñado cuarentón en toda su crudeza y patetismo, al hígado le eches lo que le eches le sentará como un tiro y el water japonés resultará muy poco útil cuando vayamos a vomitar toda esa morralla porque el puto chorrito nos salpicará sin piedad en mitad de nuestra cara de cretinos.


Gracias, Xhrst, por darnos a conocer esta lección en formato vídeo.

miércoles, diciembre 12, 2012

Diseños curriculares


A los 9 años un niño vienés sabe tocar el violín. A esa edad uno gallego ya va por segundo de Retranca.






Claro que donde dice un niño vienés puede poner una niña asiática.
Prueba de agudeza mental: Adivinar antes del final que están anunciando.
 

lunes, diciembre 10, 2012

viernes, diciembre 07, 2012

EL EFECTO PLACEBO

En tiempo de crisis el optimismo no es opcional: ES OBLIGATORIO

                                  (Escuchado en la radio a un futbolista jubilado)



domingo, diciembre 02, 2012

Bestiarios III- Octopussy & Jellyfishy


El hombre pulpo se casó con la mujer medusa. El hombre pulpo es capaz  de estrangular con sus brazos toda una familia numerosa. La mujer medusa paraliza todo lo que toca, todo lo emponzoña con su falsa transparencia, su inocente ingravidez y su apariencia frágil e inofensiva. Es capaz de envenenar con los dardos de un solo chisme toda una comunidad de vecinos.

Dicen que el hombre pulpo es tan inteligente que puede atravesar el ojo de una aguja montado en un camello con todos los hombres pulpo que estrujan el mundo subidos en la grupa porque siempre están dispuestos a pasar por cualquier aro. Retorcerá sus propias convicciones hasta adaptarlas a cualquier molde y encima se sentirá cómodo en ellas. Además acierta siempre en todas las quinielas, aprendió como comprar la lotería para que le toque siempre y cuando las cosas se pongan feas sabrá escamotearse tras una nube de tinta.

La mujer medusa es liviana, translúcida, su presencia es engañosa porque está y no parece estar pues es tan fría como el agua que la baña. Atrae a sus víctimas en la oscuridad con su hipnótico brillo fluorescente; es muy promiscua y tan flexible que acepta y adopta todas las posturas como una muñeca hinchable de gelatina, aunque es tan viscosa al tacto que nunca tendrás la certeza de haberla penetrado siquiera. Jamás nada contracorriente. En grupo es temible como un tsunami. Sola es aún peor.

Cuando el hombre pulpo besa te hace trizas con su boca de ventosa dentada. El beso de una mujer medusa es un aguijón eléctrico que se adueña de tu espina dorsal y te convierte en su títere.
Cuestión de tentáculos.