viernes, mayo 11, 2012

DESMEMORIAS DE UNA FASHION VICTIM IV


No me gusta el deporte. Verlo me aburre, practicarlo me horroriza. Además pienso que no puede ser bueno para la salud algo que te cansa y te hace sudar tanto.Por tanto, gastar en comprar ropa deportiva de marca  no sólo me parece un despilfarro sino también una estupidez. pero...
Un día ves una foto de Cristiano Ronaldo vistiendo un chándal tan elegante que  en vez de a jugar al fútbol parece que va a bailar claqué con Fred Astaire. No puedes resistirte y vas corriendo, bueno trotando, bueno vas en coche al Centro Comercial para comprarlo ipso facto. Después de mucho plantarle al dependiente el recorte del Marca en las narices y de aburrirle con que quieres comprar ESE CHANDAL y no cualquier otra mierda de imitación barata que quiera venderte, al final consigues pantalón y chaquetilla y sin probarlos siquiera corres hacia tu casa.
El domingo por la mañana te pones el chándal para estrenarlo. Bajas a la calle y compruebas que con aquella prenda que le sienta a Ronaldo como a un dios del Olimpo tú pareces el yonkie del barrio. Y la pinta es la misma hasta tal punto que cuando entras a comprar el periódico la kioskera se atrinchera en la trastienda e intenta echarte a golpes de muleta para evitar que la atraques. Y gente desconocida se te arrima durante el paseo y te susurra al oído nombres de pastillas que no habías oído en tu puta vida.
Al final, tras varios domingos en los que se repite la misma historia (y la misma histeria de la kioskera) acabas tan harto del chándal como de la bicicleta estática que también habías comprado en el Hipercor, porque los dependientes tienen su corazoncito y cuando les meten una foto del Marca por las narices ellos se vengan colocándote en el mismo lote la Ciclostatic, porque a rencorosos y convincentes no les gana nadie. Ninguna bicicleta estática del mundo ha llegado a marcar en el cuentakilómetros más allá del kilómetro 100, ni siquiera los ciclistas profesionales han conseguido ese record porque nadie es capaz de soportar el aburrimiento de pedalear entre cuatro paredes quemando calorias. Los  fabricantes lo saben y los dos dígitos que tienen a la izquierda en el contador los montan fijos en cero para ahorrarse los engranajes. Porque ese contador es muy molón y cuesta una pasta, lo han diseñado los tíos que le montan el salpicadero a los Ferrari y las consolas a los de la Nasa; con el manillar también se lo han currado porque aquellos cuernos de cabra han pasado millones de veces por el túnel de viento. En cambio el sillín les ha costado cuatro perras en una subcontrata china y se te clava en el coxis como la vara de un picador. Una bicicleta estática es el instrumento de tortura objeto más inútil y que más puede estorbar en un hogar moderno. Al final, cuando ya te queman la vista la bici en mitad del salón y el chándal en el medio del armario, decides arrojar ambos al contenedor de la basura.

Lo más humillante sucede al día siguiente cuando compruebas que el yonqui de tu barrio ha rescatado el chándal de tu contenedor porque lo lleva puesto y al muy cabrón le queda como un guante. Y alucinas cuando lo ves rodeado de niños pidiéndole autógrafos porque lo han confundido con Ronaldo. Tras una humillación así juras y a Dios pones por testigo de que a partir de aquel día y hasta el punto de tu muerte jamás volverás a pisar el Bernabeu ni a leer el Marca y que adorarás a Messi sobre todas las cosas, el Barça será tu único dios y el Mundo Deportivo será su único  profeta.

18 comentarios:

  1. Anónimo11/5/12

    Que ya lo dijera en su día Martirio "con mi chandal y mis tacones, arreglá pero informá", una tendencia más y tan respetable como cualquier otra.

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  2. Anónimo, ¿así que vale todo? chándal con tacones, katiuskas con liguero, traje de novia con botas Gorila, chanclas con frac, zapatos de charol con bermudas, madreñas con tutú, un stiletto en el pie izquierdo y un zueco de silicona en el derecho, medias de rejilla superpuestas a calcetines blancos. La moda, eso si que es un Martirio.

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  3. jajajajajaaaaaaaaaaaaa ¡¡¡cuanta razón tienes, pazzos¡¡¡ Me refiero a que a las stars cualquier cosa les sienta divinamente y vas tú y te la compras con la ingenua ilusión de que a ti te va a pasar lo mismo... Y prácticamente nunca pasa eso. Pareces la versión chunga y caricaturesca de cualquiera de ellos.
    Lo de la bici estática es como dices si no te pones delante de la tele o, en su defecto, te pones música o lees un libro o algo... Nada que ver, te lo aseguro.

    Un beso y ánimo este finde, que va a hacer rebueno y puedes salir a correr con tu traje de pez... A ver que yonki supera eso :P

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  4. No puedo comentar, estoy escogorciada de la risa XDDDDDDDDD


    Pd. Sea valiente, pruebe con un pantalón tipo ciclista. Cuéntenos, y mándenos foto. ;)

    Bss.

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  5. Si siempre lo dije yo: el deporte es muy malo para la salud (y el bolsillo, añadiría)

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  6. Hombre, Messi también lleva chándal. Talla infantil, sí, pero lo lleva.

    La moda es una cosa jodida. Peros igual que un reloj parado acierta con la hora dos veces al día, si mantenemos nuestro estilo propio conseguiremos ir a la moda un par de veces en nuestra vida.

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  7. Haga el favor de ir al trote cochinero cual bestia parda -con la be- a por "La bicicleta estática" de Sergi Pàmies. Sesuda colección de re-flexiones cuya lectura no necesita chándal.

    En Segovia, déjese caer por el San Marcos (tripadvisor al rescate). Y ahora sea amable y dígame, insigne gurú de las telas y las entretelas, ¿qué me pongo mañana para una comunión?

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  8. Novicia, en la bici estática mejor que ponerse delante la tele es ponerse un cojín debajo del culo.

    Y no te preocupes que a ti el hábito te sienta muchísimo mejor que a Ingrid Bergman. Vale, no exageremos, mejor que a Rafaela Aparicio.

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  9. Blogboreta, me he probado el maillot Borat pero no me he decidido porque me tira un poco de la sisa.
    Ahí va lafoto

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  10. koolau, si la vida ya es un deporte de riesgo, ¿para qué queremos más competición?

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  11. Hombre Revenido, la moda siempre retorna, por eso guardo el verdugo de lana que usaba en el parvulario. La temporada que viene lo peto fijo.

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  12. Nancy Botwin insultarla por orden alfabético es placer reservado a lenguas viperinas y paladares selectos ¡Ce Nutria!
    Voy a leer que cuenta Sergi.

    Para una comunión hay que vestir igual que para ir de manifestación porque al final siempre se reparten hostias. Pruebe un look punkie pero no abuse de los crucifijos invertidos. Márquese un traje largo sencillo hecho con pactchwork de la sábana santa, el pañuelo de la verónica, el santo sudario y los pañales de cristo. Los dejará a todos con la boca abierta.

    Gracias por el consejo, quizás nos acerquemos al San Marcos el domingo si el cuerpo resiste una comida porque el sábado cenamos en el Duque.
    Si este fin de semana alguien se encuentra en un mesón de Segovia a un cerdo grasiento en una mesa, no es un cochinillo. Soy yo.

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  13. Mrs. NB12/5/12

    Cuán descortés resulta su dicterio.
    Cuán desgarbado el atuendo que al detalle me propone.

    Usted es deletéreo, Mr. Pazzos. Y también complementario del mismo modo en el sentido contrario.

    Todo dicho con amor, en un sentido muy bello.

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  14. Mrs NB, disfrute de la comunión que seguro que va usted monísima. Si en el banquete cuando le ofrezcan el cocktail de marisco las gambas cantan, desconfíe. Pero si bailan el Kalinka encima de la mesa, ¡huya!

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  15. Me reí con el relato y con el vídeo.
    Vaya con el yonqui de tu barrio !! Triunfó!!

    Buen finde Pazzos :)

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  16. Lo de no volver a pisar el Bernabéu me ha llegado al alma. Debes de estar muy desesperado con el tema como para sufrir tal renegación... Mi pésame.
    Saludos.

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  17. montse cf, ya quisiéramos en el barrio tener un solo yonquie

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  18. Elvis, hoy el Sporting está en segunda y las disputas entre la selección polaca y la selección de Portugal pasan a un segundo plano.

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