viernes, junio 08, 2012

"Manual de Retórica para lerdos" por el profesor Sozzap de Copenhague


PREÁMBULO

Los pocos lectores que a este blog le van quedando se habrán extrañado quizás por el intercambio de insultos entre este servidor y una comentarista de lengua viperina de cuyo nombre prefiero no acordarme.
Como soy muy consciente, estimado lector,  de lo limitado de tus conocimientos en general así como de tu reducida capacidad de entendimiento te aclararé que Mrs Botwin y yo hemos estado practicando el "asteísmo". El "asteísmo" no es esa guarrería que todos vosotros, mis queridos babosuelos, estáis imaginando; ni tampoco la religión que practica Tom Cruise entre toma y toma (¿porqué seguís pensando mal del pobre Tom, mentes sucias?).  El asteísmo es una figura retórica primahermana de la ironía que consiste en fingir el vituperio* para elogiar con más finura y elegancia. Es como cuando vosotros, el vulgo, afirmáis de alguien: "¡Será joputa!"con una admiración no exenta de cierta envidia en vuestro tono.

Para erradicar tanta burricie y estultez en el uso y conocimiento de las figuras literarias el profesor Sozzap ha decidido divulgar su "Manual de Retórica" con el fin de que podáis acudir  para refrescar en él vuestra recalentada mollera. Este manual viene a completar, junto con su "Enciclopedia Sexual"  anteriormente  publicada,  la magna obra hasta ahora inédita de tan eminente filólogo y pensador.

Mis queridos zotes, Sozzap ha preferido no clasificar alfabéticamente las entradas porque está seguro que de la  A a la Z más de uno os habríais perdido por el camino. Ha optado por desperdigar las definiciones al buen tuntún sacatún que tún. 

G l o s a r i o

Oximorón: es un restaurante griego de mi barrio cuya especialidad es la pita gyros en salsa salmonella.

Oximorrón: es un restaurante turco que se ha instalado aprovechándose de la fama del griego, al gyros lo llaman kebab y la salsa aquí la hacen con pimientos.

La epanadiplosis: si te sale en los pies es muy chunga de curar.

Lítotes: Especie de pilates para gays.

Eufeminismo: Expresión almibarada para ocultar a las mujeres nuestra naturaleza machista. Por ejemplo, es pronunciar  "vagina" cuando lo que a ti te pide el cuerpo es soltar "chocho".

Hipérbole: Supermercado de barrio regentado por griegos. Su dueño se llama Stavros. Su suegra Storba.

Hipérbaton: Supermercado turco de próxima inauguración en el barrio. Los turcos (aún más que los griegos) culo veo, culo quiero.

Quintilianos: Grupo de profesores de retórica que han hecho la mili juntos y lo celebran con botellines de cerveza.

Lira: Composición italiana de escaso valor. Ni unas pesetillas te daría un editor por ella.

Onomatropeya: ¡ÑÑÑIECCC! ¡FIUUU!

Omatropeya:  ¡ÑÑÑIECCC! ¡PUM! ¡NÍNO NÍNO NÍNO!

Sonetone: Estrofa de origen italiano formada por catorce versos alejandrinos y muy apropiada para declamar en voz muy alta frente a auditorios duros de oído.

Copla: Vlaso.

e-popeye: Canto épico en formato electrónico que narra las hazañas de un marinero tuerto de biceps hipertrofiados y adicción a las espinacas. La Penélope de este moderno Ulises era una anoréxica tan voluble  y esquizofrénica que unas veces se hacía llamar Rosario y otras veces Olivia.

Prosopopeye: Lo mismo pero en prosa.

Dialefa: Polución diurna

Sinalefa: Polución seca.

Dametulefa: No olvidar alquilarla en el videoclub de Stavros.**

Hayku: Memez de tres líneas que más valdría haber dicho en dos.

Tetrisílabo: Verso de cuatro sílabas muy difíciles de encajar entre sí.

Antitétrico: Opuesto a asustar a los niños jugando al tetris.

Hemistiquio: La mitad de un tiquismiquio.

Endecasílabo sáfico: Verso de once salivas silabas.

ABBA: Esquema de rima de la canción que ganó Eurovisión en el 75.

Extrambote: Sorteo extraordinario de la primitiva con premio acumulado.

Estrufa: Secuencia de versos muy perfumados y aromáticos.

Arte menor: 
                     Son versos para amarte
                     Serán de arte menor
                     Tan menor, tan menor
                     Que no serán ni arte.

Harte mayor: Panegírico aderezado de regüeldos de más de ocho sílabas para agradecer un pantagruélico ágape tras la presentación de un libro. Es voz en desuso. Lo que se estila hoy es el harte menor.

Epigrama: Chanza jocosa en estilo sucinto, telegráfico. Dedicada por una marioneta de guante a su compañero de cama. El contenido de alguno de estos epigramas hace que no sean considerados aptos para su emisión dentro del horario infantil. El más célebre es:

                            ¡Blas!¡Blas! Stop
                            ¿Estás dormido? Stop
                            Tengo una gran sorpresa para tí
                            entre las sábanas. Stop Stop.

Epiteto: Blas se agacha y yo se la meto.

Dado el carácter universal y abierto de esta enciclopedia el editor agradecería cualquier aportación desinteresada que lo enriquezca tan magna obra.


*Vituperio. No lo confundáis, mis pequeñas bestezuelas, con "bituperio" que es un tupper con dos compartimentos.


** Nota del linotipista: Esto estaba escrito al margen, a lápiz, en el manuscrito original, como si se tratara más bien de la cesta de la compra.



19 comentarios:

  1. ¿Qué hierba fumas...?

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  2. ¿Qué dice que hemos estado haciendo usted y yo? ¿Asteísmo? Bueno, también se dice así.

    No se lo va a creer, pero siempre he tenido debilidad por las figuras literarias. Empezando por el aleteo vigoroso de la aliteración y terminando por la singular sinécdoque.

    Voy a leerlo otra vez.
    Que tengo la mente distraída por un nuevo juguete que es la bomba...
    Besos piltrafilla.

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  3. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  4. Espera: que voy a buscar la libretilla de los imprescindibles...porque mí memoria va floja si me tengo que aprender estas complejas palabras(claro! es que es de Copenhague) y por eso me cuesta cogerle el punto al significado.

    Un saludo finde(final de semana)jejeje:(

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  5. flower, sabes de sobra que yo sólo chupo palos de regaliz porque opino que besar a un fumador da el mismo gusto que lamer un cenicero. Y a mí el palito me deja un refrescante aliento de juanola; ¡prueba!¡prueba!

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  6. Mrs. Nancy Botwin, y yo que pensaba que la Sinécdoque era el libro de la Biblia que narra las anécdotas de Melquisidec.
    Por cierto, se me atragantó en el manual la aliteración porque enseguida pensaba en una litera, y de la litera pasaba a la cama y ahí ya me dispersaba de tal manera que ya no daba pie con bola.

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  7. Bertha, deja la libretilla que si quieres aprender danés ya te enseño yo. Para entenderte con los daneses lo único que tienes que aprender es a saber donde hay que apoyar la lengua. Verás como consigues todo lo que les pidas y ninguno se hace el sueco.

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  8. Completísimo y tronchante manual. Será mi arma secreta en el club de bridge.

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  9. Hombre Revenido, ahora que lo veo recuerdo que a Sozzap se le olvido mencionar el "mono-logo interior" ¿Qué lleva usted tatuado en la ingle?¿la manzana de Apple o un plátano de Canarias?
    Si le ha gustado le mandaré un par de volúmenes a la Academia. Contrareembolso que la cosa está mu malita.

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  10. Queda claro que en 2 minutos te quieres cargar las figuras literarias....construidas a lo largo de milenios por toda la humanidad.
    ¿que te habrán hecho? me pregunto yo

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  11. Por cierto te has dejado la alítosis (dicese de toser y soltar versos al mismo tiempo)

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  12. Clip, tomamos nota de tu alitósis. La tendremos en cuenta para la próxima edición del Manual pero tú de momento vete al dentista a que te quite el sarro.

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  13. Uff ...qué gusto haber encontrado en internet, este rincón de cultura y sapiencia, entre tanto foro de jardinería, portales de pago sado maso y webs de aspirantes a escritor.
    Aliviada e instruída me hallo, que hasta progreso adecuadamente.

    :)

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  14. Tesa, además de éste tengo un portal de pago de jardinería sado-maso. ¿Quién no pagaría por ver mis cactus enfundados en cuero y látex? También tengo una versión soft-core de alcachofas con liguero.

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  15. Soy una experta en regaliz de palo. Vuando contaba con tan solo 6 años de edad y hacía 1º de EGB en le colegio Santa Ana, ya comerciaba con regaliz de palo.

    En mi infancia viví a las afueras de mi pueblo, en medio dle campo, así que con mis hermanos íbamos a buscar regalzia de palo con la "jadico", hacíamos 10 barritas, peladas con navaja (lo hacía nellos, que son mayores que yo), les pon´ñiamos una gometa de pollo y vendía le paquete a una peseta.
    Y las del "pueblo" (que así llamábamos a quienes vivían en el centro) nos compraban bastante...

    Yo ya marcaba de niña para ser una buena comerciante, pero luego me quedé en funcionaria. Ya ves...

    Besosssssssss

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  16. La audaz traficante, Little Flower, voceaba su mercancía por los pasillos del Santa Ana: "Hay regaliz guapo, del bueno, del de palo, nada de esa mierda gomosa que os venden en los kioskos". De repente un ruido de sotanas y de botines de goma la puso en alerta. Ocultó el alijo entre las braguitas y los leotardos. En el colegio Santa Ana se había puesto en marcha una redada para detener a la misteriosa vendedora que se enriquecía a base de ennegrecer los dientes a sus compañeros. El padre Muñón paseaba entre los pupitres dando golpes con la regla en su mano callosa, acompañado de su inseparable perro "El Sarnas". El perro empezó a olfatear la entrepierna de Little Flower. El padre Muñón enrojeció un poco y le dió un capón al perro: "Cochino", gruñó. Little Pazzos echó un capote a su amiga y simuló que iba a comer una Pantera Rosa que ocultaba bajo la tapa del pupitre. El padre Muñón picó con la maniobra de distracción y se precipitó sobre la oreja de Little Pazzos decomisando la mercancia.
    Mientras Little Pazzos era arrastrado hasta el despacho de dirección contempló las piernas de Little Flower apenas cubiertas por un baby todavía tembloroso. Con la mano le tiraba un besito y sólo con los labios le decía: "Te debo una".

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  17. TE DEBO UNA, cacho feo!!!

    ;)



    ¡¡¡Me ha encantadoooooo!!!

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  18. Bah... mal negocio, por ahí hay un montón de sitios donde ves una plantación de nabos, sado-maso, de gratis.

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  19. Tesa, ¿te refieres a la famosa web del ex-periodista Iñaki Nabilongo...?

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