FELIZ 2007

Os deseo tantas cosas dulces para el año que viene

que tendréis que vigilaros los niveles de hiperglucemia.

Return to sender........
Originally uploaded by cattycamehome.

Sozzap aprovecha para desearos YA un feliz 2008 porque esta Nochevieja la resaca va a resultar "homérica" y puede tardar 12 meses en recuperarse.

La Ley de la Calella

Los martes tocaba gimnasia. Los chicos nos cambiábamos en la misma aula sin utilizar los vestuarios. Algunos llevaban el chándal oficial del colegio, un engendro de tejido elástico rojo con una banda blanca de elegancia pijamoide bajo la ropa de calle. Otros sacaban de una bolsa de deportes Adidas Munich 72, (la misma en la que sus padres guardarían la fiambrera en el turno de noche de ENSIDESA) un pantalón corto azul y una camiseta naranja. Muchos, como el Puga, ni siquiera tenían ropa de deporte.
La mayoría calzábamos unas playeras Keds de loneta azul marino, y aunque algún vivitorro tenía unos tenis de John Smith, lo compensaban otros que hacían deporte con zapatos negros que combinaban maravillosamente con el chándal rojo. Tampoco era inusual que alguno apareciese con botas camperas, que el modernillo del Zotes se presentara en clase con zuecos e incluso, en una ocasión, Tuero el Huevo nos dejó admirados a todos con unas flamantes botas de fútbol cuyos tacos de aluminio se deslizaron grácilmente patinando por la cancha de asfalto.
Bajamos a la cocina. El comedor del colegio nunca llegó a ser inaugurado por falta de presupuesto y el material deportivo que había enviado el Ministerio de Educación y Ciencia se conservaba dentro de una nevera industrial.
Al baloncesto se jugaba con unos balones medicinales rellenos con ocho kilos de arena. Al voleibol se jugaba con un balón de balonmano, para el frontón se utilizaba una pelota de tenis. Pero el fútbol, bueno, al fútbol, se jugaba con casi cualquier cosa. Para aquel día escogimos una bola roja.

Las reglas del partido eran sencillas y, como los mandamientos, se resumían en dos: No existe el Orsay, y gol es gol. Y la táctica era igual de simple: Dónde va el balón, allí vamos todos.
En una de estas refriegas Puga el Pulga sufrió una caída espectacular. Muy preocupado, el canijo jugador observó el pantalón porque el abrasivo asfalto del patio tenía la fea costumbre de quemar la ropa. Aliviado al verlo intacto se remangó la pernera, la sangre manaba a chorro del boquete que se había abierto en la rodilla.
-- Si los mancho, ¡mátame mi madre!
A nadie se le ocurrió tirar el balón a banda para atender al herido, ni esas mariconadas del fútbol moderno de parar el partido. Escupió en la llaga y se reincorporó al juego con las canillas al aire.
--¿Qué pasa Puga? ¿Vas pescaaaar?—nos burlamos.

En la primera ocasión que tuvo, casi delante de la portería contraria, dio un punterazo que salió completamente desviado hacia arriba.


--¡Curcio!—le gritamos.
El balón rebotó en el larguero y salió despedido por encima de la valla del colegio.
--¡Meca! Puga la encoló.
--¡La ley de la calella, el que la tira va a por ella!
El Puga se encaramó penosamente a la tapia. Palacios también trepó para ayudarlo a pasar bajo los alambres que la remataban. Para putearlo primero separaba el cable y cuando el Pulga estaba justo debajo, lo soltaba para que el espino se le clavase en el culo.
-- ¡Carapijo! Como se me raje el pantalón va a matame mi madre.
El colegio lindaba con un gallinero. Para recoger las pelotas perdidas había que trepar a un tejado, pillar despistado al paisano furibundo y harto de que le pisáramos el sembrado, burlar las dentelladas de un perro-lobo enloquecido, recuperar el balón y lograr retrepar vivo al colegio.
Quiso la fortuna que la pelota roja fuese a aterrizar en la cima de un montón de cucho. Parecía la guinda de un pastel. Puguina tanteó con un pie la consistencia de aquella montaña de estiércol. Pudo dar dos pasos, y con el tercero consiguió alcanzar el esférico; pero, el suelo de la cumbre, mucho más blando, se hundió bajo sus pies. La mierda le cubrió hasta el cuello, pero aun así no soltó su presa.
Logró arrastrarse fuera de aquella trampa de arenas movedizas, apresuradamente esquivar los colmillos del asesino chucho, lanzar la pelota y saltar la tapia.

Aquel fue un día glorioso. Logró meter tres goles porque nadie se atrevía a marcarlo demasiado cerca. Al terminar la clase, feliz y sonriente como nunca marchó corriendo a casa, preso de impaciencia. ¡Tenía tantas ganas de ver a su madre para contárselo…!

EL SÍNDROME DEL BETTA SPLENDENS

Hey Fishy Fishy!!
Originally uploaded by tarotastic.

El betta splendens no es una nueva y aún peor versión del Blogger. El betta es, probablemente, uno de los más bellos peces de acuario. También es conocido como luchador siamés porque debido a su carácter belicoso en muchos países orientales organizan combates y apuestas como si de una pelea de gallos se tratase. El ardor guerrero de este pececillo es tal que, si se introduce un espejo en el acuario se abalanza contra su propio reflejo como un Narciso furioso y homicida. Esta agresividad provoca que en cautividad jamás puedas juntar dos machos en la misma pecera si no quieres que pase lo que en Mad Max y la Cúpula del Trueno: “dos entran, uno sale”.

Viene esto al caso porque en la corta andadura de esta bitácora he observado que salvo el Detective (nick bajo el que se esconde el propio Dios a juzgar por su ubicuidad y omnipresencia por todo lo largo y ancho de la blogosfera) y un par de excepciones forzadas por la amistad (jugador y Koolau) el resto de varones se asoman muy de tarde en tarde, saludan cortésmente y desaparecen para siempre.
Dicho en otros términos, husmean un poco por aquí, me olisquean el trasero, yo escondo el rabo entre las piernas y les enseño el colmillo, ellos me devuelven el gruñido, olfatean de nuevo mis gónadas y, en cuanto se percatan de que bajo mi nick no se esconde ninguna perrita cachonda y travestida, dejan una meadita para marcar territorio y se alejan con trote sandunguero.
Y, créanlo o no, esta situación me preocupa. He pensado en incluir un enlace con ese canal chino que retransmite los partidos del Pay per view, o recurrir a lo más obvio y colar una cámara en el dormitorio de mi vecinita la ninfómana; todo con tal de diversificar el género de mi (corta) audiencia.
Caballeros, necesito un referente masculino que me permita, de vez en cuando recordar mi propia esencia, que sepa comprenderme cuando digo que es más agradable encontrarse con la tapa del water alzada. Necesito urgentemente un poquito de compadreo y testosterona.
De un tiempo a esta parte he apreciado que mis niveles de estrógenos están subiendo de forma tan alarmante que, como esto siga así, mi menstruación se va a sincronizar poco a poco con las vuestras mis queridas amigas.
Y empezaré a dar vueltas a este acuario persiguiendo al cardumen de hembras y nadando no ya como un betta splendens, sino más bien como un guppy que es un pez que, entre otras curiosidades, tiene la virtud de cambiarse de sexo.

VERGÜENZAS

(tímido borrador esquizofrénico)

A veces me avergüenzo cuando me siento estúpido
y estúpido me siento cuando me siento ñoño,
el ñoño se avergüenza porque se nota brusco
y el brusco no soporta notarse tan pedante.
Si pedante me sonrojo pues me siento frívolo
y el frívolo se enferma de verme tan sobrio
que el sobrio se arrepiente de saberse impío.
Al impío le violenta descubrirme tan místico
y al místico escandaliza el encarnarse en lúbrico,
poco tolera el lúbrico saberse tan ascético
y al ascético espanta revelarse prolífico.
Cuando el prolífico se percata de que todo es estéril
yo me avergüenzo, estúpido, por repetirme, a veces…

Israel Kamakawiwo'ole - Somewhere Over The Rainbow Lyrics

Una musiquilla del más grande cantante hawaiano que ha existido nunca y que seguro que os hace la Navidad más leve.

DIARIOS ESTELARES (edición especial)

NACIMIENTO DE ESTRELLAS EN LA CONSTELACIÓN DE VIRGO

Arranqué la hojita del calendario Zaragozano que corona el cuadro de instrumentos de navegación de la cápsula espacial. 24 de Diciembre. Un poco harto de jugar al veoveo con Sozzap decidí celebrar la Navidad.
Mientras yo hinchaba el Belén y al pavo, Sozzap se atiborraba de golosinas. Sozzap es el único ente de todo el Universo al que le gustan las peladillas. Es capaz de ingerirlas por todos sus orificios.
Me emociona tanto oírle cantar “Haciabelenvaunaburra” que cuando la repite por septuagésima quinta vez soy incapaz de contener las lágrimas.
Brindamos con el líquido anticongelante que suelo reservar para las grandes ocasiones. He de confesar que animados por el alcohol y la romántica luz ultravioleta de las estrellas que se colaba por la escotilla nos pusimos un poquito tiernos. No sé bien hasta que punto pero desde hace varios días no se me quita este tremendo dolor de las orejas. Serán los villancicos…

Si quieres ver a Sozzap en plena acción pulsa aquí.

(necesitarás un poquito de paciencia y la versión 9 de Flash Mediaplayer)

¡Ah! Y Felices Fiestas a todos.

DIARIOS ESTELARES (continuación)

PARADA ACCIDENTAL EN EL PLANETA TIERRA

Tuve noticias del paradero de Sozzap gracias a un mensaje remitido por ThundraBCN que lo fotografió incrustado en uno de los arcos de la Catedral de Salamanca.
Debido a una inversión en el espacio-tiempo como consecuencia de la explosión de la supernova lleva allí desde 1996 y empieza a mostrar síntomas de calcificación.
Con la ayuda de un hombre-araña y un poco de Fairy logramos despegarlo. Acuciado por una sed de varios lustros nos arrancó la botella de lavavajillas y se la bebió de un solo trago. Se limpió los morros con la bocamanga de la escafandra, eructó y, satisfecho, pidió más.
Regresé a la nave e iniciamos las maniobras de reanimación. Pese a que lleva dos semanas dando vueltas en el horno microondas aún no ha parado de tiritar. Y es que Salamanca es el lugar más frío de toda la galaxia. Su rostro pasó miles de veces frente a la ventanilla del horno y recorrió toda la gama del Arco Iris; pasó del blanco antártida al amarillo biodramina, se tornó violeta convulsión y cuando estaba a punto de alcanzar el negro torrezno, con un Klink se detuvo el plato giratorio.
Entre tanta vuelta y lo del Fairy el pobre sufre continuos ataques de hipo. Desde entonces, cada vez que atravesamos una zona de turbulencias la nave va dejando tras de si una estela de hermosas burbujas verde esmeralda.






game40 viedoclip del himno oficial del programa

CUANDO URGE LA MARABUNTA

Probablemente habréis visto ese documental de Naturaleza en que una marabunta de hormigas, amenazadas por la crecida de un río amazónico, unen sus cuerpos en una maraña de miembros entrelazados que, sorprendentemente, navega frágil sobre las aguas hasta depositarlos en la otra orilla, sanos y salvos.

Como en mí lo que más recuerda a una hormiga es mi abdomen abultado, decidí tumbarme panza arriba en mi charca y hacerme el muerto hasta convertirme en una auténtica boya humana.
Enseguida se prendió de mi michelín derecho Emperatriz que llegó colgada del cuello de un samoyedo que nadaba mejor que un perro de aguas. De mi lorza izquierda (ya sabéis que prefiero llamarlas “las asas del amor”) se enganchó la hormiga Ana que con sus tenazas a veces se sujeta y a veces me pellizca, la muy bruja. Prendida de Ana llegó Gaia, la que con la mirada remansa el torrente.

También se engancharon enseguida las inquietas antenas del Detective, un nadador de fondo, trasatlántico. Sintagma y Jugador disputaron cien versos libres hasta alcanzar nuestra corchera. Nancicomansi nos deslumbró con su estilo mariposa, Koolau (mal nadador) se abrazó aliviado a su cintura salvadora y trató de engatusarla con sus sueños de celuloide y salivillas libidinosas.

Mia, Maite, Paula, Lunarroja y la añorada Loreto se deslizaron como cisnes en coordinado ejercicio de natación sincronizada. Una resaca cosmopolita arrastró hasta aquí a Anilibis que se quedó varada. Tragando algo de agua, desorientada y jadeante, en último lugar llegó Sofía
No hay un motor fueraborda que nos impulse, tan sólo unos Pies diminutos que chapotean en la popa y despliegan una estela de belleza y arte.

Así todos estos y tantos otros: los que sólo escuchan, o los que como Inés hablaron sólo un día, aquellos que también desertaron del hormiguero, los que escaparon por los pelos del fumigador, habéis trenzado con vuestros mensajes una balsa solidaria de amistad que me mantiene a flote.

Sujetaos bien fuerte, que llega la tormenta.

COBARDÍAS

Colecciono miedos.
Los adormezco primero
con dos gotitas de alcohol en la cabeza
para después clavarlos
con alfileres de fuego y descabello
en las estanterías de mi médula espinal.
Así, cualquier roce,
cualquier soplo,
cualquier sombra,
en la espalda,
por la espalda,
darán la señal de alerta
a unos pies concebidos
solamente para huir.

POEMA EN RENTING

INDIA JULIO 2006 dos 035
Originally uploaded by PAZZOS.

Nadie busque mi dolor en el poema,
no es nada personal,
no hay nada mío,
ningún dato particular,
ninguna idea propia
ni momento vivido
que os ayude a trazar mi biografía.
Si algún sentimiento habita
en estos versos
es todo tuyo,
que para eso pagas.

Nota del crítico deportivo: Con esta artimaña el autor pretende "echar balones fuera".