Boys, boys, boys...

Acabo de enterarme de que los Boy Scouts no admiten homosexuales entre sus filas porque un chaval les ha plantado una querella para ser admitido como recluta. Que también son ganas, no entiendo esa manía que le ha entrado a la gente de empeñarse en inscribirse  en los clubs donde no los aceptan... Cualquier día un negro se va a emperrar en ingresar en el Ku Kux Klan y se va a liar gorda.

Y yo que pensaba que, con ese trajecillo tan chulo, ese pañuelico al cuello tan mono, esos pantalones cortos tan chocantes en un adulto, y esa obsesión absurda por coleccionar chapas  todos los monitores de los boy scouts  tenían más pluma que el indio de los Village People y resulta que no; que el único placer anal que experimentaban aquellos adultos cuando pernoctaban con tentadores adolescentes de piel de bronce era el que les proporcionaban las habichuelas de la cena.

En su afán demoníaco por integrar a tanto pervertido como por el mundo hay suelto, un tribunal americano ha permitido a los niños homosexuales integrarse en los boys scouts. Nada aclara la noticia sobre si los pondrán todo el  día a hacer la comida, fregar los platos, barrer las tiendas de campaña y entretener al resto de la tropa siendo embreados y cubiertos con pluma de ganso. Lo único que aclararon sus señorías después de mucho menear los rulos de su peluca, es que aquellos monitores que hayan salido del armario todavía tendrán vetado el acceso al mando y verán truncada su carrera paramilitar en cuanto alcancen el grado de Mapache de Segunda Clase con distintivo fucsia. No habrá más ascensos. Como bien sabía el legionario de Cristo (una subespecie del boy scout con sotana negrísima en lugar de uniforme caqui) Marcial Maciel Degollado, con tal de que no digan ni pío ni pajareen demasiado, podrán alcanzar las máximas jerarquías y seguir sobando adolescentes al amor de la fogata mientras calientan malvaviscos pinchados en un palito, cantan Kumbayá y les cuentan cuentos de miedo a los  niños  para que se arrimen más.

Para discernir entre los afeminados y los machotes de pelazo en pecho y pelitos en las canillas el Tribunal ha dictaminado incluir una declaración de orientación sexual en el juramento scout. Si los aspirantes realizan el juramento con la mano caída y la muñeca rota serán expulsados a gorrazos del campamento.

¡Que razón tienen las autoridades! ¿Cómo vamos a permitir que enseñen a nuestros jóvenes a encender una hoguera frotando dos palitos con sus manos pajilleras? ¿Cómo podemos tolerar que cojan a nuestros infantes de la manita para mostrarles cómo se ayuda a las ancianitas a cruzar los pasos de cebra? ¿Y cómo vamos a consentir que les enseñen a hacer nudos tan marineros como éste?

Con el fin de evitar que este tsunami sodomita alcance nuestras costas el ministro Wert se ha puesto manos a la Obra y para poner orden en este guirigay va a recuperar los campamentos de la O.J.E para acabar con tanto desvarío. Y para dejar las cosas claritas el que salga maricón ingresa en la Seccion Femenina para aprender a hacer vainica doble y se acabó tanto lloriqueo.

Ahora os toca a vosotros cumplir con vuestra buena acción del día y dejar un comentario a pie de página que llenará el corazón de este anciano de alegría y ganas de vivir. Si sois buenos conmigo os compensaré con una galleta, un vaso de leche tibia y un inocente cachete en las nalgas.