jueves, mayo 23, 2013

El tampodka


Para los que no sois de aquí tendré que explicaros la polémica del tampodka. ¡Qué fatiga!

Resulta que hace un par de días la prensa local recogía unas declaraciones alertando sobre una nueva moda descerebrada entre los jóvenes que consiste en empapar un támpax en alcohol e introducírselo, en la vagina las chicas  y en el ano los muchachos, con el fin de alcanzar el éxtasis alcohólico de una forma rápida, casi instantánea y mucho más económica que el botellón con kalimotxo. El alcohol se absorbe directamente, pasa al torrente sanguíneo y de allí al cerebro sin que el hígado, ni los riñones, ni siquiera tu madre cuando te pide que le eches el aliento se cosquen de nada. En el caso de los chicos el ciego se pilla directamente en el intestino ciego.

El artículo alertaba sobre  las trágicas consecuencias de tan bárbara costumbre porque, como el alcohol no era filtrado por nuestras viscerillas y se absorbía a ful, el colocón conducía directamente al delirium tremens sin pasar por las fases previas de los cantos regionales, la exaltación de la amistad y el tuteo a la Autoridad. El autor afirmaba que en nuestra ciudad ya se habían dado al menos tres casos de menores hospitalizadas como consecuencia del perverso tampodka.  Además, el muy documentado investigador comparaba esta moda con otras como el "eyeballing" que consistía en ingerir los licores por el lagrimal del ojo, con lo que eso escuece, o los globos que se venden en los pubs cargados con gas de la risa.

El caso es que al día siguiente de publicarse las autoridades sanitarias han salido al paso de la información y la han tachado de leyenda urbana. Han jurado y perjurado que ninguna niña había ingresado esos días bailando el kalinka y con el chomino oliendo a ruso borrachuzo.

La comunidad se ha dividido entre los partidarios de que es un problema sanitario de primer orden y que los estudiantes deberían de ser sometidos a una inspección anal y vaginal por parte del profesor de religión antes de entrar cada mañana en el Instituto y los que afirman que esto no es más que otra serpiente de verano bastante más pequeña que la pitón de cinco metros que paseaban al hombro el otro día los miembros de la familia Churumbel  por el barrio de El Cerillero.

Con el fin de zanjar de una vez por todas tan agria polémica y con el afán científico que me caracteriza, servidor de ustedes ha decidido sacrificarse y, poniendo en riesgo mi propia salud y hasta mi vida, discernir qué hay de verdad y qué de mentira en las afirmaciones del periodista. Hace un ratito que me introduje el tampón y de momento lo único que siento es un horrendo resquemor en la almorrana. Y ahora mismo me voy a arrojar un vaso de pacharán en mitad de los ojrwerp pere gwert  hhfsgr er



18 comentarios:

  1. Yo de usted me alejaría todo lo posible de cualquier fuente de calor, incluidos los alimentos calóricos o picantes, porque si no, la prensa local dejara de hablar del tampbozka para hacerlo de la antorcha humana.

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    1. Descuida, Ángeles. Sólo utilizo unos tampax especiales con dispositivo antifugas para no terminar a lo bonzo.

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  2. Calla, calla, que tengo aquí al lado un carajillo humeante de anisete y una caja de compresas de mi prima Dora, y estoy que no respondo de mí.

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    1. Yo ya he pedido a los de Cardhu unas TenaLady Special Edition. Es que soy más de Malta que de Chinchón; desde que se dejaron meter doce goles les tengo mucha fe.

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  3. Anónimo24/5/13

    ¿y será verdad?? jajaj!!! qué burro!!! lo que hay que wert!!! Xhrst.

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    1. Xhrst, Te juro que teclee al azar y salió Wert. A ver si en lugar de un apellido va a ser un error tipográfico del empleado del Registro Civil que cuando fue a inscribir a este monstruo se le crisparon los dedos sobre el teclado.

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  4. con lo divertido que era compartir cubalitro entre seis y sus correspondientes pajitas. Juntar las monedillas de la paga del finde y correr a pedir aquella jarra gigante de vodka con limón. Chupar y chupar lo que daba de sí, e irnos corriendo al baño de la tasca de turno, para saltar como locas en 1 metro cuadrado a ver si subía y subía y subía... ¿ dónde ha quedado todo aquello?

    enfins...

    besos!

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    1. Dalicia, como os dije hace bien poco, en según que sitios pedir un cubalibre y seis pajillas puede salir carísimo. Y si encima les pides chupar, chupar todo lo que da de sí y que unas locas te metan por el ojete algo de un metro cuadrado ya ni te cuento.

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  5. Hombres como tú, dispuestos a sacrificarse en pos de la humanidad, es lo que necesita nuestra sociedad. Pero por Dios... ¿tenías que hacerlo con pacharán?...
    Abrazo.

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    1. Elvis, la alternativa era un licor del chino con un lagarto dentro. A que mejor pacharán, ¿no?

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  6. yo lo que no entiendo son las prisas por emborracharse en dos minutos, el tema tiene que ir en crescendo, copa a copa, no he sido partidaria nunca de que la taja se desmadrara antes de las cinco de la mañana y a esa hora a saber donde esta el bolso y si lo encuentra ponte a buscar el tampax...
    esta cultura de la inmediatez me hace sebntir muuuuuy vieja
    (y además que con el alcohol tiene que quedar todo tan irritadico que no valdrá para nada, digo yo)

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    1. eSadElBlOg, te imagino a las tantas de la madrugada con la frente pegada a la puerta del water sin pestillo, reclinada y con el refajo remangado, de puntillas para no mancharte, tratando de mantener el equilibrio y rebuscando inutilmente en busca del támpax en el bolso de una amiga porque no has podido abrir los ojos lo suficiente para no confundirlo con el tuyo. Bueno, prefiero no imaginarte así...

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  7. Anónimo24/5/13

    Que quieres que te diga Gordo, al que le toca el marrón en urgencias de atender a una cría o un crió en coma etílico igual le da que el alcohol venga por vía oral vaginal anal o lacrimal, las pasa putas, pero putas putas, porque si se te muere un menor (porque además lleva sabe Dios que mas cosas encima) hay que dar muchas, muchas explicaciones a los Jefes, y si no palma hay que llamar a Papa o Mama que te va a montar el gran pollo por lo mal que funciona la Seguridad Social...que su Nene no Bebe " eso es que le han echado algo en la Cocacola"

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    1. Berto, ya me confirmaréis, vosotros que tenéis información fiable y de primera mano si es una leyenda urbana o ya ha habido que utilizar los forceps para desincrustar algún tampón atravesado.

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  8. El tampodka es una aberración en toda regla.
    Besos con aplicador, querido.

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    1. Mrs Nancy, es que con ese hilito lo más propio sería hacerse una infusión.
      Nuestros besos mejor con zarzaparrilla ¿no le parece?

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  9. A mí lo que me atemoriza de verdad son esos jovenzuelos que se ponen ciegos de estramonio en las raves.

    Qué juventud.
    Vamos a la deriva.

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    1. La deriva no es mala ruta, mucho peor es irse a pique.

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